咨询师—刘奕君

  案例说明：

九月底的一天，我在情感护理中心值班，铃声响起，我拿起听筒，电话那头传来一个柔弱的女孩哭哭啼啼的声音：“我姓陈，今年22岁，是个大学生，我的男友不理我了，我找不到他，我现在在医院里，身上一分钱都没有了，我没有办法出院，不知道该怎么办好，我竟然到今天这种地步，我真的是不想活了，干脆死了算了，活着一点意思都没有了！”我一听心里就紧了起来，便很亲切又温和地和她聊下去。

  惨痛的经历

从陈小姐的哭诉中，我了解到：陈小姐在一年前通过朋友认识了男友俊，他自己开公司，是个很自信很帅气的一个男孩，他也很喜欢陈，他们很快就住在一起了。刚开始彼此感情很好，俊也很照顾陈，很宠她，下班后会早早回来陪她。可是，不知从什么时候开始，他们常常吵架，俊也常常很晚才回来，而且让陈感觉到他越来越不在乎自己了。

今年四月，陈感觉身体不舒服，去医院看病，医生告之是怀孕了。她完全懵了，之前她还以为是生活不规律，喝酒蹦迪导致的月经不正常，根本就没在意，怀孕快5个月了竟然一点都不知道。这真是太意外了！她在不知所措的情况下向男友诉说，结果，俊哄她说：“你在怀孕期间喝了酒，有可能影响孩子的健康，不适合要这孩子，以后再要。”陈只好决定做引产手术。

“那真是一种撕心裂肺的痛，我一辈子都记得那种感觉.，我也因此而辞去了原来公司的工作。”陈小姐哀怨地说，“在家修养的日子里，我们的吵架更频繁了，他甚至有时不回来住。每当这样，我就感觉自己快要崩溃了，于是拼命地打他电话，刚开始他还接电话，渐渐地他越来越不耐烦，后来他干脆就关机了，我想尽一切办法到处找他，找他的朋友。可当他出现后，我就忍不住一次次和他理论、争吵。”

“刮宫手术后我的身体没有痊愈，白带不断，身体自然很虚弱，精神状况也特别差，我现在只剩下45公斤了。而俊则变得更加无情，有时过半个月才回家。我觉得自己很傻，和他在一起的时候受尽了屈辱，现在他是第三次离开了，半个月过去了，我找不到他。我把他所有我认识的朋友的电话都打遍了，我还是没法找到他。他是铁了心不想见我了，我每天都沉浸在伤心、难过中，一想起来就哭，直到哭累了才睡一会儿，醒来后想起又忍不住哭，越想越觉得自己可怜，为他付出了那么多，为何他这样对自己。我一直这样昏昏沉沉地过了好多天，什么东西也不想吃，昨晚凌晨一点钟时昏过去了，后来迷迷糊糊觉得不妥，挣扎着起来给120打了电话，直到被送进了医院……”

  转变情绪

电话那头的陈小姐一直在伤心地哭泣着，楚楚可怜，我在耐心地听她倾诉后，给予充分的共情和理解，并想办法迅速地改变她的情绪状态。我注意到陈小姐在电话中一再请求情感中心帮她找到她的男友，好像男友成了她活下去的唯一理由。于是我把话题引向她想找男友的目的上来。

我问她：“你一直找他，找到了想做什么？”

陈：“我只想要个说法，要他负担我的住院费，好聚好散！”，

我又问：“假如真的是和你所说的一样，我相信他不会不想见你的，是否你一旦见到他，情况又不一样了？”

陈：“是的，见了他我就不让他走了，一定要缠着他把事情说清楚为止。”

我说：“你知道吗？我们所有的行为本质上是：逃避痛苦，追求快乐！假如他这么想逃避你，一定是他和你一起的时候不快乐，甚至你让他感觉到很痛苦了。你究竟做了些什么让他如此想逃离呢？”

电话那边的哭泣声不知道什么时候停止了，我知道她进入了思考，就趁机说：“其实，你是个很聪明的女孩，这样吧，你现在过来中心，我免费帮你做面询辅导，这样对你的帮助会更充分些。”

她说要先处理住院费的事，不能来面询。我考虑到她有自杀的倾向，问题紧急又比较棘手，约好晚上再继续交谈。

  角色转换

晚上7点半，中心的电话又响起，是小陈，她说：“刘老师，你下午的话我听进去了，我觉得你说得很有道理，我自己确实有很多问题，我想和你好好谈谈。”“好吧。”通过白天的谈话她已经稳定了情绪，接下来，我继续对她进行了深入的开导。

下面是对话片段：

陈：“下午他的一个朋友过来了，给我送了几百块钱，把医院的费用结了。后来他很生气地走了”

刘：“为什么事生气啊？”

陈：“我缠着他，要他带我去找俊。”

刘：“我跟你说个共情能力的概念，就是能否站在对方的角度体验对方内心感受的能力，你现在试着用共情能力体验一下，看看他为什么会生气，好吗”？

陈：“好，其实他是好心来帮我的，却又被我缠上了，我一直要他联系俊，并且不准他走，他非常无奈，很恼火。”

刘：“假如你是他，会生气吗？”

陈：“会的”

刘：“嗯，你的共情能力有进步，同时，我从这件事情上，也可以看出你是怎么对待俊的。”

陈：“你说的对，他以前就说过我很多，说我很磨人，很会缠人，很自私任性。我也不知道怎么了，我有时想，自己真的是很贱，别人越是挫我，越是骂我，我越来劲，越是死缠烂打，没完没了，似乎就是较上了劲，喜欢粘粘糊糊地。”

刘：“你这种方式对待他的目的是什么？有效吗？”

陈：“目的？嗯，是想让他对我好吧，可是没效。”她的声音有些迟疑。

刘：“没效？你为什么还一直在用呢？人在争吵的时候是在情绪状态，这个时候应该先处理情绪再处理问题。你要是一味地和对方对着干，喋喋不休，势必把对方激怒，双方处在失控状态。假如你懂得要先理解对方，认可对方的积极部分，他的气就会消下去，心情就会变得平静”

陈：“每次发生问题，我过后都感到自责，觉得自己这样不好，可是，只要他对我好，我就不会这样啊，但他就是偏偏对我不好，我就控制不住自己的脾气了”

刘：“你刚才那句话说：‘只要他对我好，我就不会发脾气’。不是把主动权交给别人了吗？你是让别人来控制你的情绪！另外还有一层意思是—他对你好是应该的，不对你好就违反了你的规则，你就会生气！ 对吧？你的情绪应该由你自己来做主，如果你不愿意，没有任何人能让你痛苦，要学会为自己负责。人际交往中有条‘黄金规则’—像你希望别人如何对待你那样对待别人！你想别人怎么样，你自己先做，并且，不要期望一定要回报，先做到值得人对你好。”

刘继续引导说：“2—3岁的孩子是很情绪化的，想哭就哭，想笑就笑，不高兴就在地上滚，假如一个成年人出现这样的行为，那会是怎么样？”

陈：“不可思议，这么幼稚！”

刘：“说的好！幼稚！如果成年人用幼稚的方式去解决问题，那是很不成熟的表现，也是解决不了问题的，比如你每次的解决问题的方式是死缠烂打，任性哭闹，情绪失控，甚至玩自虐自杀，这不是幼稚的方式吗？这样只会让他离你远远的。”

陈：“是啊，我觉得我是太自私，太幼稚，别人都骂我，我还厚着脸皮缠人，我自己都觉得我有病！不过，他似乎也是这样的人，他也很孩子气，贪玩，花心，没修养，没责任心……”陈数落了男友一大堆的缺点。

刘：“哦，真是很差劲哦，哎，这样的男人值得你托付终身吗？你要是死了，他会内疚多久？也许他很快又爱上别的女孩，非常开心呢，你用自虐的方式去惩罚别人其实是很愚蠢的。”

陈：“其实，我真没想到要和他一辈子呢，他这样的男人，哪个女孩和他一起都会倒霉的，我现在也想好了要和他分手，只是希望能好聚好散，不是弄得我那么惨……

刘：“恭喜你！你终于可以很理性地分析你们的感情了，其实，你那么年轻，正是花样的年华，聪明伶俐的大学生，假如你能从这段感情经历中获得成长，让自己的个性更加完善和成熟，能为自己负起责任，我相信将来你会有更好的男孩欣赏你喜欢你的，记住：爱是一种能力！一个人要先学会好好爱自己，才能好好爱别人！”

陈：“嗯，我现在心情平静了很多很多，我也领悟在这段关系中我还是有很多收获的：

1、学会了要看清楚一个人，了解一个人后，才去恋爱；

2、要懂的好好爱自己，爱自己的人才能好好爱别人；

3、自己要掌握多一些生理常识，保护好自己；

4、爱是一种能力，我会慢慢学习这种能力；

5、学会为自己承担责任，而不是怨天尤人。

  自我成长

在长达一个半小时的电话咨询中，我让她领悟到以上的收获，又引导她学会用积极的心态看待人生中的挫折和遗憾；接受你不能改变的，改变你可以改变的；不同的信念将导致不同的人生品质，天空虽有乌云，但乌云的上面，永远会有阳光在照耀。通过引导让她有足够的信心和勇气面对现实，看到自己的优势，对未来重燃希望。

   咨询师分析：                                       

恋爱中的女孩常常会用任性撒娇的方式对待恋人，没错，很多男人喜欢女孩撒娇，适度的撒娇和依恋都是能满足男人的“被需要感”的心理需求的，能刺激他们的保护弱者的愿望，但是大多数男人不喜欢她们没完没了地纠缠，男女双方保持一定的距离是非常重要的，给对方足够的空间。如果你让男人窒息，男人就会厌恶你。

其次，我们要学会管理自己的情绪，亲密关系相处时尽量做到：先处理情绪，再处理问题，多谈感受而不是理论是非。男人不喜欢女孩动不动就割脉、自虐，这就变成了要挟，可能这招偶尔地对某些男人有效，但多数男人会选择逃避。也许有些女孩会说，我在那一刹那是真的想到活着没意义了，没错，我也相信这感觉是真的，正如人们说：杀人犯并不是天生的，也许就是在情绪极端的状态那一霎那的闪念导致，过后的一辈子都生活在悔恨当中。

第三，案例中女孩的归因方式有问题。女孩在开始的时候是一直把责任归咎到男友身上的，她把自己放置在一个彻底的受害者的角色里；她忘了自己的年龄（22岁），身份（受过高等教育的大学生），忘了这段关系中是自愿的而不是被强迫的，也没有意识到自己处理问题的方式是不妥当的，甚至让对方逃离。当心理辅导帮助她认识到这些后，自然就能跳出“受害者”的角色看到自己的问题，她的心情就恢复了平静，思维方式也变得更客观理性。

在此，奉劝一句给在热恋中的男女朋友：两情相悦是很美好的事情，但是一定要掌握一定的生理常识，尽量做到为对方着想，做到从身体到心理都尽量避免造成伤害，特别是女孩们，要懂得保护好自己，爱惜自己的身体。