咨询师—万千

 案例说明：

  28岁的钱小姐，高中文化，离异，3岁的孩子跟自己生活由父母帮忙照看。

  钱小姐年轻漂亮，气质颇佳，在一家私营外贸公司做销售主管，业绩也俱佳，因此深得公司老板的欣赏，这也是钱小姐想要的结果，她就是要用自己的年轻漂亮和突出业绩让公司老板离不开自己，这样拴牢她和老板的关系。可现在老板越离不开自己，自己不但高兴不起来，反而越烦恼越纠结，有时甚至有一种极强的报复心理，想把这个男人和这个公司毁掉，这个莫名其妙的念头的出现把自己吓了一大跳，因此陆陆续续看了好几家心理机构总也走不出困扰，越看越焦虑，就求助到我们的中心咨询室来了。  

  钱小姐说，很多心理老师都劝自己下狠心离开这个老板，这样才能一了百了。可自己就是离不开，不是老板不让自己离开，自己如果想离开的话老板拦是拦不住的，是我自己实在是离不开，自己担心离开老板后就再也遇不到这么优秀的男人了。老板虽然大自己10多岁，但长得一表人才，又有硕士研究生毕业的高学历和渊博的知识，更有成功男人的气质和自己创办的公司，他那成熟稳重的男人气质就象一个父亲，他那帅气雄健的身体又像一个丈夫，这不就是自己梦寐以求的心中男人么！同时老板也喜欢自己的美貌和能力，刚进公司不久俩人就走到了一起，俩人的情人关系很快就被自己老公发现了，比自己大2 岁的疼爱自己的老公没有怪罪自己，只是哭求自己离开这个男人，可是自己已经离不开这个男人了，只得狠心和老公离了婚，自己这辈子最对不住的就是自己的前夫！

  钱小姐说离婚以后这几年，自己拼命的工作把销售做到全公司第一，想用业绩和美貌赢得老板的更加喜爱，可老板除了和自己保持双方需要的性爱关系，没有再多给自己一点点工作上的肯定物质上的鼓励和情感上的付出，自己为老板公司里赚那么多的钱可没有自己的份，老板除了按合同付酬外不会多给自己一分；老板无微不至地对自己老婆孩子的恩爱和父母家人的照顾自己一点点都要不到，当自己和孩子生病以后无人问津；还有每次性生活后老板不会多陪自己一分钟，总是要急急赶回家去，好像除了性爱，自己的其它任何需求都会被老板拒绝，自己和老板的关系，除了员工和老板的关系外似乎没有多大进展，自己这两年的努力和付出老板视而不见，总觉得给了自己工作给了自己交欢就是对自己最大的恩赐，可自己想要的不仅仅是这些！因此自己感到很失望很受伤很委曲！ 　　

    可自己想要的是什么呢？ 

　 钱小姐一遍遍地在心里问自己。钱小姐知道老板有一个美满的家庭，不会为了自己而离婚；钱小姐也知道和老板的这种交往既得不到人也得不到钱，因 为老板在金钱上既吝啬又算计，公司员工的社保和福利一点都没有，也从不会多给自己一分钱；钱小姐还知道想分一点点老板给他老婆和家人的温情更难，有时忍不住在公司办公室找老板撒个娇都会遭到厌恶地推开，老板不会为了自己毁掉他在老婆孩子家人员工面前的好丈夫、好父亲、好儿子、好领导形象的。现在的问题是自己也知道这是一段没有结果的扭曲的恋情，可自己还是尽不住的喜欢老板，还生怕失去老板，既把他当老板，也把他当老师，还把他当父亲，更把他当老公，自己是不是很贱！    　

　　钱小姐说现在自己内心两个声音，一个说要自己离开老板，一个说不能离开，说自己一旦离开就再也遇不到这么好的男人了。由于自幼家境贫寒，父亲只知打牌赌博，从不理家，把家里输得家徒四壁就拿母亲和自己出气，和母亲打骂了一辈子闹离婚一辈子，自己和弟弟很少得到家庭温暖和父爱，家里缺吃少穿，自己和弟弟从小到大身上穿的都是亲戚的孩子不穿了的旧衣服，一直被人瞧不起，所以自己从小发誓一定要改变命运，可是读到高中毕业，家里实在供不起自己了，无奈只得出来打工挣钱，自己幸运地遇到了现在的老板，老板那渊博的知识、成熟的气质、成功的事业、对老婆和家人的恩爱照顾、还有对自己性爱的温情，这一切好像就是自己内心渴望已久的那个男人，既像老公又象父亲！这个男人应该属于自己，因为自己年轻漂亮又有业务能力，而老板的老婆不懂公司经营也从不管公司的事，由自己和老板经营这个公司那才是比翼双飞，因此自己毅然决然地离了婚，极尽所能地去迎合这个男人，讨好这个男人，想方设法地去拴住这个男人。可是，自己所有的付出并没有得到自己想要的结果，自己这才意识到这个男人他不属于自己，他有自己的老婆孩子、有自己的父母家族、有自己的公司和事业，自己明明知道他不属于自己可自己还是飞蛾扑火的不甘心不死心！自己知道自己深受这段单恋关系的伤害，可又找不到平衡自己内心的良方，自己的问题到底出在哪儿了？

   咨询师分析：

   1、一个婚外情的受害者，一句简单的“离开”并不是那么容易做到的。因为在这段感情纠葛中用情太多和未达到的目的之间形成的巨大心理落差，使人欲罢不能，不甘心不死心。钱小姐就是因为深陷这个感情旋涡才不能自拔，她把太多的“应该”交给对方，把内心渴求的父亲和老公的想象都寄托在对方，当得不到自己想要的回应时就严重心理失衡，痛苦也就不言而喻了。   

   2、一个婚外情的受害者，她往往意识不到自己同时也是加害者，在感情问题上没有谁欠谁。因为我们每个人都只知道自己的主观感受，当你在获取对方情感和物质投入时以为理所当然，其实对方也在投入，也许对方的投入还带着对方老婆、孩子和家人的体温，因此你在以为自己受害的同时，也在加害着对方或者包括他（她）的家人。说穿了，双方有时就是一种赤裸裸的相互需要相互利用，不存在谁欠谁的。当帮助钱小姐意识到这一点时，钱小姐的痛苦中也就有了一份愧疚。  

　3、身处婚外情的人很少有清醒的时候，大多角色混乱。出现婚外情大体是四种情况：一是找新鲜剌激；二是找异性需求；三是找精神寄托；四是找回虚荣。但不论哪种情况，他（她）们都有一个共同点，婚外激情必会迷乱他（她）们的心境而以老公、老婆自居，从而忘记自己的角色定位，当对方提出超越角色的要求时也就点燃了矛盾的导火索，如果再加上一些负性思维习惯和幼稚应对方式，阵脚就会陷入迷乱。钱小姐不仅把自己当成了老板的员工和业务骨干，还把自己当成了老板的情人，甚至觉得自己应该成为老板的老婆，而现实中钱小姐的这三个角色在老板那里，其实就是一个做得好一点的员工和泄欲的工具，在老板心里甚至她连情人的位置都没有，可钱小姐还要自以为是的去这么想这么做这么自我安慰，直到这种自欺欺人的做法把自己弄得几经崩溃！这种分析和讨论是残酷的，但也只有这样一针见血的澄清，终于使钱小姐如梦方醒。

 　4、深陷婚外情的人为什么总是难以自拔，即使真的想离开有时也会身不由己的离不开？一是缺乏离开的意志力。婚外情就象一朵盛开的罂粟花，既美妙又有毒，人一旦沾染上了自己想离开是很难的，即使你用坚忍的意志力真正下决心去戒掉毒瘾，那也要经历痛苦的磨难，因此可能有的人走得出来有的人走不出来。二是缺乏专注对方的调控力。当一个人专注于某件事或某一个人时，他（她）就屏避了外面的世界，尤其是深陷婚外情的男女之间，彼此的专注力大多集中在对方身上，女人尤其会更专注用心会更专一。可人们往往忽略了人都有审美疲劳的时候，这时候如果一方有不舒服的感觉时，能够自知然后调整一下聚焦，把视野放开一点，也许会给自己带来不一样的感觉和收获，也就把自己解脱出来了。如果一方缺乏自知和自我调控力而过度专注，就会表现出很强的对另一方的控制欲望，会弄得双方都很不舒服，而这种不舒服的感觉又会误导和强化他（她）去加大纠缠另一方的力度，弄得双方深陷痛苦而不能自拔。三是更缺乏自我认识。人们普遍认为婚外情无非就是满足各自的求欢和性爱需求，喜欢就在一起不喜欢就离开 ，人们不明白当自己真的想离开时为什么有的人就是身不由己的离不开？甚至离开了这个又会去找下一个，好像永不满足？其实这个时候就不是一个简单的婚外情能够解释的，更深层原因是人的内心儿时的情感需求没有得到满足的一种释放。 

 　精神分析认为，每个人带着成长经历中的缺失，是会用各种方式在现实生活中去寻求补偿的，有时甚至会像一个没有自尊的乞讨的乞丐。比如钱小姐儿时没得到的父爱、儿时没得到的亲情和家庭温暖、儿时没得到的安全感、儿时渴望一个有能力的父亲的权威崇拜等等，这些情感的严重缺失，才使她深陷其中不自知更不能自拔，这时候钱小姐想要的不仅仅是性爱，也不仅仅是父爱，钱小姐的内心深处真正渴求的是儿时的那份没有得到的和父母的情感依恋，这是需要一个漫长的自我认识和帮助修复过程的。

 

 2017年2月5日 咨询师—徐军

 案例说明：

  一个男子打进电话的第一句话就是“我想杀死她！”。

  在我的询问下他讲了这样的故事：

  他33岁，未婚。九个月前他在网上认识了一个女人，36岁，那时她刚离婚，心情低落并且无处可去。他同情她，也怜爱她，让她住到他这里。同居期间，他给这个女人花了不少钱，在他的滋养下，她很快恢复过来。可，三个月后这个女人提出和他分手。

  分手后这个女人在朋友圈里说了很多他的坏话。说他性格不好，并性强暴她（实际上是她的性欲很强，常常是她提出性要求），败坏了他的名声。

  现在两个人已经分手半年了，但一想到自己对她付出那么多，她恩将仇报地对他，他就恨得想杀死这个绿茶婊。他说他俩的故事就像农夫和蛇。

  九个月前他收留了，给她温暖，等她在他这里休养好了以后，想另攀高枝时，竟不惜用中伤他的方式来摆脱他，太狠了。她和那条冻僵的蛇有什么两样？

  我听完后问他：

  被蛇咬了的农夫怎么做会更好些？

  是到处找那条咬他的蛇打死它报仇呢？还是先把伤口养好然后痛定思痛，以后再也不把其他冻僵的蛇放到怀里呢？

  他说，农夫当然是要疗伤且引以为戒，而不是去追那条蛇。但，伤害我的是人呀，我放不下。

  我说你放不下对他人的恨，实际上是把有限的心理能量放到了不能给自己带来好处的事上，对自己来说这是亏损的事。同时因为心里被不好的情绪占满，好的情绪出不来，这样也吸引不到别的异性向你靠近，你亏得就更厉害了。

  放下恨是对自己更有好处。放下对他人的恨也是对自己的解放，让自己的心灵更自由。

  他听完以后沉默了一会说：“老师我知道了，谢谢你！”。

  愿他能就此走出仇恨，并能开始新的生活。

 咨询师—徐军

  案例说明：

  当男友突然和我分手时，我将如何面对抓狂的自己？

  小希今年36岁，有过一次失败的婚姻，留下了一个儿子放在老家由母亲带着。离婚后，她一个人来到深圳，在美容院做按摩师。美容院的工作挺辛苦，加班加点是常事，每天工作十几个小时，回到宿舍她往床上一躺就能睡着。

  日子一天天滑过，她也渐渐适应了这样的生活。但是，当同事聊起他们的老公是多么疼她们，她们累了就可以不用上班，回家做全职太太时，她是多么地羡慕！她多么希望自己有一个男人可以依靠，有一个男人可以负责她的生活开支，让她不用为生存而苦兮兮地上班了。

   渴望会变成行动的。上班时间长，交往圈子小都不是问题，她用微信摇一摇的方式认识了一个男人。这个香港男人就住在她们美容院附近。两人热聊了一段时间见了面，可喜没有见光死。他们彼此喜欢并开始了同居生活。

   同居后，小希抱怨自己工作辛苦，男人就让她辞职回家，两人一起逛街时小希看上的东西，男人也会给她买。男人在香港工作，只能周末回来住两天。每周的这两天，把家里收拾干净，洗好水果，煲好汤，做男人爱吃的菜等着他回来享用，就是她生活的全部重心。

   周一早上男人离开她回香港工作，她就自己出去逛街购物找人打牌。

   她之前羡慕的别人有老公养的理想生活好像已经实现了。

  同居的四年间，男人和她回过二次她的老家，都是以她男朋友的身份。他也很喜欢她的儿子，也会给她的儿子买些礼物。

  在小希和小希的家人看来，这个男人是要和她结婚的。小希也很享受着自己被人养起来的生活，不用再想着出去找工作挣钱养活自己和儿子了，她很满足。

  日子就这样一天天滑过。好像这样的日子会永远继续下去。

  可是，半个月前，男人回来过周末，小希对他说，她想回老家看看儿子和父母。男人同意了。可下一个周末，男人回来发现小希并没有回去而是在家里睡觉。他很生气，觉得她欺骗了他。四年相处他第一次发现她欺骗他，这是他不能接受的。他的工作常常要出差，很多个周末她都是一个人，那，是不是曾经她说她在家做了什么其实是没那样做，都是为了让他安心在欺骗他呢？她为什么要欺骗他呢？

    她不明白这么一点小事，男人怎么这么大情绪？无论她如何解释她没如期回去的理由，他都不相信，他走了，从此她再也没联系到他。他的手机关机，微信不回。他就这样在她的生活中消失了，消失的无声无息，无影无踪。

  在这联系不到他的这半个月里，小希度日如年。她每天都给他发微信，但始终得不到他的回复。

  除了手机，她没有他的其他任何联系方式。她既不知道他在香港哪里上班？也不知道他在香港住在哪里？她只知道他是做投资顾问的。他有没有父母和兄弟姐妹？如果有都叫什么？住在在哪里？她都不知道。甚至他具体多大了，她都不知道，因为他没有给她看过他的身份证。

  因为他不喜欢女人问东问西，不喜欢女人啰嗦。男人不喜欢的事她就不做。她需要的有人养，有人依靠，这点他能满足她就行了。

  在相处期间，房租是男人出，生活费男人给，另外他还给她零用钱。这对在之前生活都靠自己拼搏才能维系的她来说，有人能为她的生活负责，她已经很满足了。

  可他就这样突然消失了，她的生活乱了套了。被人养惯了的她已经脱离社会很多年，现在再让她重新回归社会，她有些害怕，她怕那曾经一天干十几个小时的工作，她不想失去有人养的舒适生活。

   现在她疯狂地想把他找回来？她想，只要他回来，她的生活就可以正常化。至少她需要一个解释，并对她有个交代。

她来咨询就是问我：怎么才能把他找回来？

   我问她：“如果一个人真的想离开你，你觉得你还可以把他找回来吗？即便是找到了，如果他当面告诉你，他不想再养你，不再想为你的生活负责，你怎么办？”

   小希说那我也要活下去呀。

    嗯，是要活下去。

    我说：“他一去不返，并主动中断了和你的任何联系。在你们关系好时，他也没有把他的个人信息全部展现给你看，这意味着什么？你觉得他要和你建立长期稳定的亲密关系吗？”

    她沉默不语，头低下了。

    他就这样消失了，其实他的这个行为已经对你表明了他对你们关系的态度，只是你不愿意承认这点。你不希望你曾经的依靠不再让你依靠了的事实。

    我问小希：“如果一个人不想让你搭他的顺风车，已经开车走了（无论什么原因）那你是选择自己想办法继续前行走呢，还是在原地哭和哀求他回来拉上你？”

    小希若有所思地说：“男人不想养我了，我得自己养活自己呀，谢谢老师点醒了我”。

  咨询师分析：   

   像小希这样的女人很多。她们不愿意通过自己的努力，过自食其力的生活，她们物质欲望高，但想走捷径。她们想用年轻和美貌去换取好的物质生活，换取男人对他们的包养和宠爱。

   可是这种交换本身就隐藏着危机。美貌和年轻这个资源，它的投资价值会随着时间的流逝而下降的，而男人的投资获益是短暂的。当这个投资已经不再有投资价值时他们会找新的更有价值的人投资。

    况且，人在低层次物质和生理需求满足后会追求更高层次的精神上的追求。而女人如果精神上也停止不前，那她的使用价值会消失的更快。

    而被包养的女人如同温水里的青蛙，泡着很舒服，当水烫起来时她们已经失去了跳出来的能力。所以，无论什么时候女人都不能失去作为人而独立生存的基本能力，这是作为人最基本的价值，在这个基础上不断提升自己的其他附件价值，让和她相处的人在和她的互动和关系中获益，只有这样她才会在和他人的关系中从容而主动。她会一直有吸引人的魅力。而这种自信自尊自爱的魅力吸引力是持久的。

咨询师—徐军

  案例说明：   

  老师,我和男朋友相处的不错,他总说,再过一年,如果我们还在一起,就结婚。

  我问他“为什么不能现在就结婚呢?你说你很喜欢我,和我在一起时也很愉快。”

  他说,“还差那么一点点。我爱你到想和你结婚总觉得还差一点点。”

  我对他的回答很生气.今年我25岁了,我们恋爱半年,感觉彼此还不错。家里也催着我们赶紧把关系定下来。可我感觉他还在犹豫。

  他让我等一年，到时他如果变了，我怎么办？我可等不起了。这是林小姐的烦恼。

  是呀，很多女孩都希望在最好的年华嫁给最想嫁的人。那么是什么让她的男朋友犹豫呢？

  我问她：“你男朋友说过对你哪里不满的话了吗？”

  林小姐说：“他嫌我花钱太多。刚和他恋爱时他对我很大方，我想要什么他都会答应。尽管他自己很节约。他是搞软件开发的，工资比我高，但也是工薪阶层。他为了让我高兴，尽量满足我的需要。但，有一次我让他给我换手机，他不答应，说我太奢侈。我为此几天不理他，他也没妥协，后来还是我去找他和好的。还有，他不喜欢我和别的男人自来熟。我的性格是很活泼很主动，和陌生人尤其是男人我很快就能熟悉并打得火热，他很反感这点。”

  我说，是这样啊，还有别的问题吗？

  她说：“我爱发脾气，发起火来房子都能掀翻，他很怕我这点。”

  我说：“他有什么缺点让你不能忍受吗？”

  她说：“没有。他很体贴，很会感恩，我对他好一点，比如给他做个饭，关心他一下，他都很感动，说我很好，和我在一起很幸福，对我更加好。他长得好，家庭条件也好。我谈过好几个男友，他是我最想嫁的人了。”

  我说，看来，你是很想和他结婚了。那么你站在他的角度思考一下，如果你的女友像你一样，“爱花钱，爱发脾气，容易和别的男人混得很熟”，你会义无反顾地娶她吗？

  她听完愣了一会说：“原来他的犹豫是因为我不够好，我有很多明显的缺点让他犹豫和我结婚呀！”

  我说是呀。你知道了原因，你知道接下来要怎么做了吧？

  她说：“我知道怎么做了，老师。非常感谢老师，我去找他”。

  咨询师分析：

  在两性关系中，出了问题，很常见的方式就是在对方身上找问题，认为问题都出在对方身上。如果能站在对方的角度理解对方的抱怨，满足对方的需求，那么很多关系都会向好的方向转变。

 咨询师—刘奕君

  案例说明：

九月底的一天，我在情感护理中心值班，铃声响起，我拿起听筒，电话那头传来一个柔弱的女孩哭哭啼啼的声音：“我姓陈，今年22岁，是个大学生，我的男友不理我了，我找不到他，我现在在医院里，身上一分钱都没有了，我没有办法出院，不知道该怎么办好，我竟然到今天这种地步，我真的是不想活了，干脆死了算了，活着一点意思都没有了！”我一听心里就紧了起来，便很亲切又温和地和她聊下去。

  惨痛的经历

从陈小姐的哭诉中，我了解到：陈小姐在一年前通过朋友认识了男友俊，他自己开公司，是个很自信很帅气的一个男孩，他也很喜欢陈，他们很快就住在一起了。刚开始彼此感情很好，俊也很照顾陈，很宠她，下班后会早早回来陪她。可是，不知从什么时候开始，他们常常吵架，俊也常常很晚才回来，而且让陈感觉到他越来越不在乎自己了。

今年四月，陈感觉身体不舒服，去医院看病，医生告之是怀孕了。她完全懵了，之前她还以为是生活不规律，喝酒蹦迪导致的月经不正常，根本就没在意，怀孕快5个月了竟然一点都不知道。这真是太意外了！她在不知所措的情况下向男友诉说，结果，俊哄她说：“你在怀孕期间喝了酒，有可能影响孩子的健康，不适合要这孩子，以后再要。”陈只好决定做引产手术。

“那真是一种撕心裂肺的痛，我一辈子都记得那种感觉.，我也因此而辞去了原来公司的工作。”陈小姐哀怨地说，“在家修养的日子里，我们的吵架更频繁了，他甚至有时不回来住。每当这样，我就感觉自己快要崩溃了，于是拼命地打他电话，刚开始他还接电话，渐渐地他越来越不耐烦，后来他干脆就关机了，我想尽一切办法到处找他，找他的朋友。可当他出现后，我就忍不住一次次和他理论、争吵。”

“刮宫手术后我的身体没有痊愈，白带不断，身体自然很虚弱，精神状况也特别差，我现在只剩下45公斤了。而俊则变得更加无情，有时过半个月才回家。我觉得自己很傻，和他在一起的时候受尽了屈辱，现在他是第三次离开了，半个月过去了，我找不到他。我把他所有我认识的朋友的电话都打遍了，我还是没法找到他。他是铁了心不想见我了，我每天都沉浸在伤心、难过中，一想起来就哭，直到哭累了才睡一会儿，醒来后想起又忍不住哭，越想越觉得自己可怜，为他付出了那么多，为何他这样对自己。我一直这样昏昏沉沉地过了好多天，什么东西也不想吃，昨晚凌晨一点钟时昏过去了，后来迷迷糊糊觉得不妥，挣扎着起来给120打了电话，直到被送进了医院……”

  转变情绪

电话那头的陈小姐一直在伤心地哭泣着，楚楚可怜，我在耐心地听她倾诉后，给予充分的共情和理解，并想办法迅速地改变她的情绪状态。我注意到陈小姐在电话中一再请求情感中心帮她找到她的男友，好像男友成了她活下去的唯一理由。于是我把话题引向她想找男友的目的上来。

我问她：“你一直找他，找到了想做什么？”

陈：“我只想要个说法，要他负担我的住院费，好聚好散！”，

我又问：“假如真的是和你所说的一样，我相信他不会不想见你的，是否你一旦见到他，情况又不一样了？”

陈：“是的，见了他我就不让他走了，一定要缠着他把事情说清楚为止。”

我说：“你知道吗？我们所有的行为本质上是：逃避痛苦，追求快乐！假如他这么想逃避你，一定是他和你一起的时候不快乐，甚至你让他感觉到很痛苦了。你究竟做了些什么让他如此想逃离呢？”

电话那边的哭泣声不知道什么时候停止了，我知道她进入了思考，就趁机说：“其实，你是个很聪明的女孩，这样吧，你现在过来中心，我免费帮你做面询辅导，这样对你的帮助会更充分些。”

她说要先处理住院费的事，不能来面询。我考虑到她有自杀的倾向，问题紧急又比较棘手，约好晚上再继续交谈。

  角色转换

晚上7点半，中心的电话又响起，是小陈，她说：“刘老师，你下午的话我听进去了，我觉得你说得很有道理，我自己确实有很多问题，我想和你好好谈谈。”“好吧。”通过白天的谈话她已经稳定了情绪，接下来，我继续对她进行了深入的开导。

下面是对话片段：

陈：“下午他的一个朋友过来了，给我送了几百块钱，把医院的费用结了。后来他很生气地走了”

刘：“为什么事生气啊？”

陈：“我缠着他，要他带我去找俊。”

刘：“我跟你说个共情能力的概念，就是能否站在对方的角度体验对方内心感受的能力，你现在试着用共情能力体验一下，看看他为什么会生气，好吗”？

陈：“好，其实他是好心来帮我的，却又被我缠上了，我一直要他联系俊，并且不准他走，他非常无奈，很恼火。”

刘：“假如你是他，会生气吗？”

陈：“会的”

刘：“嗯，你的共情能力有进步，同时，我从这件事情上，也可以看出你是怎么对待俊的。”

陈：“你说的对，他以前就说过我很多，说我很磨人，很会缠人，很自私任性。我也不知道怎么了，我有时想，自己真的是很贱，别人越是挫我，越是骂我，我越来劲，越是死缠烂打，没完没了，似乎就是较上了劲，喜欢粘粘糊糊地。”

刘：“你这种方式对待他的目的是什么？有效吗？”

陈：“目的？嗯，是想让他对我好吧，可是没效。”她的声音有些迟疑。

刘：“没效？你为什么还一直在用呢？人在争吵的时候是在情绪状态，这个时候应该先处理情绪再处理问题。你要是一味地和对方对着干，喋喋不休，势必把对方激怒，双方处在失控状态。假如你懂得要先理解对方，认可对方的积极部分，他的气就会消下去，心情就会变得平静”

陈：“每次发生问题，我过后都感到自责，觉得自己这样不好，可是，只要他对我好，我就不会这样啊，但他就是偏偏对我不好，我就控制不住自己的脾气了”

刘：“你刚才那句话说：‘只要他对我好，我就不会发脾气’。不是把主动权交给别人了吗？你是让别人来控制你的情绪！另外还有一层意思是—他对你好是应该的，不对你好就违反了你的规则，你就会生气！ 对吧？你的情绪应该由你自己来做主，如果你不愿意，没有任何人能让你痛苦，要学会为自己负责。人际交往中有条‘黄金规则’—像你希望别人如何对待你那样对待别人！你想别人怎么样，你自己先做，并且，不要期望一定要回报，先做到值得人对你好。”

刘继续引导说：“2—3岁的孩子是很情绪化的，想哭就哭，想笑就笑，不高兴就在地上滚，假如一个成年人出现这样的行为，那会是怎么样？”

陈：“不可思议，这么幼稚！”

刘：“说的好！幼稚！如果成年人用幼稚的方式去解决问题，那是很不成熟的表现，也是解决不了问题的，比如你每次的解决问题的方式是死缠烂打，任性哭闹，情绪失控，甚至玩自虐自杀，这不是幼稚的方式吗？这样只会让他离你远远的。”

陈：“是啊，我觉得我是太自私，太幼稚，别人都骂我，我还厚着脸皮缠人，我自己都觉得我有病！不过，他似乎也是这样的人，他也很孩子气，贪玩，花心，没修养，没责任心……”陈数落了男友一大堆的缺点。

刘：“哦，真是很差劲哦，哎，这样的男人值得你托付终身吗？你要是死了，他会内疚多久？也许他很快又爱上别的女孩，非常开心呢，你用自虐的方式去惩罚别人其实是很愚蠢的。”

陈：“其实，我真没想到要和他一辈子呢，他这样的男人，哪个女孩和他一起都会倒霉的，我现在也想好了要和他分手，只是希望能好聚好散，不是弄得我那么惨……

刘：“恭喜你！你终于可以很理性地分析你们的感情了，其实，你那么年轻，正是花样的年华，聪明伶俐的大学生，假如你能从这段感情经历中获得成长，让自己的个性更加完善和成熟，能为自己负起责任，我相信将来你会有更好的男孩欣赏你喜欢你的，记住：爱是一种能力！一个人要先学会好好爱自己，才能好好爱别人！”

陈：“嗯，我现在心情平静了很多很多，我也领悟在这段关系中我还是有很多收获的：

1、学会了要看清楚一个人，了解一个人后，才去恋爱；

2、要懂的好好爱自己，爱自己的人才能好好爱别人；

3、自己要掌握多一些生理常识，保护好自己；

4、爱是一种能力，我会慢慢学习这种能力；

5、学会为自己承担责任，而不是怨天尤人。

  自我成长

在长达一个半小时的电话咨询中，我让她领悟到以上的收获，又引导她学会用积极的心态看待人生中的挫折和遗憾；接受你不能改变的，改变你可以改变的；不同的信念将导致不同的人生品质，天空虽有乌云，但乌云的上面，永远会有阳光在照耀。通过引导让她有足够的信心和勇气面对现实，看到自己的优势，对未来重燃希望。

   咨询师分析：                                       

恋爱中的女孩常常会用任性撒娇的方式对待恋人，没错，很多男人喜欢女孩撒娇，适度的撒娇和依恋都是能满足男人的“被需要感”的心理需求的，能刺激他们的保护弱者的愿望，但是大多数男人不喜欢她们没完没了地纠缠，男女双方保持一定的距离是非常重要的，给对方足够的空间。如果你让男人窒息，男人就会厌恶你。

其次，我们要学会管理自己的情绪，亲密关系相处时尽量做到：先处理情绪，再处理问题，多谈感受而不是理论是非。男人不喜欢女孩动不动就割脉、自虐，这就变成了要挟，可能这招偶尔地对某些男人有效，但多数男人会选择逃避。也许有些女孩会说，我在那一刹那是真的想到活着没意义了，没错，我也相信这感觉是真的，正如人们说：杀人犯并不是天生的，也许就是在情绪极端的状态那一霎那的闪念导致，过后的一辈子都生活在悔恨当中。

第三，案例中女孩的归因方式有问题。女孩在开始的时候是一直把责任归咎到男友身上的，她把自己放置在一个彻底的受害者的角色里；她忘了自己的年龄（22岁），身份（受过高等教育的大学生），忘了这段关系中是自愿的而不是被强迫的，也没有意识到自己处理问题的方式是不妥当的，甚至让对方逃离。当心理辅导帮助她认识到这些后，自然就能跳出“受害者”的角色看到自己的问题，她的心情就恢复了平静，思维方式也变得更客观理性。

在此，奉劝一句给在热恋中的男女朋友：两情相悦是很美好的事情，但是一定要掌握一定的生理常识，尽量做到为对方着想，做到从身体到心理都尽量避免造成伤害，特别是女孩们，要懂得保护好自己，爱惜自己的身体。

 咨询师—肖丽云

  案例说明：

  阿华认识现在的男友快十年了，他今年41岁，离异，有四个孩子，还和前妻一起生活，说是为了孩子，不能与我结婚，这不是我想要的结果。所以现在很痛苦、不快乐，每次选择离开他，他都会千方百计地找到我并苦苦哀求，我们又在一起，这样十年了重复了两三次。十年期间为其堕胎两次，被家暴过三次，上次由于争吵自己的手还被他不小心打骨折了…….

  咨询师:这十年来你真的不容易，是怎么样的信念还让你坚持？

  来访者：他人其实还是很不错的，像这次他不小心把我的手打骨折了还送我到医院，细心地照顾我。

  咨询师：你确信这次是他不小心打伤你的？

  来访者：应该是吧，因为这次我们发生争吵了，我说要离开他，才打我的。

  咨询师:前两次打你是因为什么？

  来访者：也是我要离开他。

  咨询师：这样看来他是很爱你的，你怎么会想到要离开他呢？

  来访者：我看不到未来。

  咨询师分析：

  1、爱上一个不该爱的人，用自己美好的十年时光，等到的是满身伤痛，这是为什么？（是单纯的幼稚还是 成长的欠缺）。

  2、每个人都有一扇由内向外开的门锁，钥匙在自己的手里，除非自己愿意否则谁也没有办法打开。

  3、对方的苦苦哀求，自己就可以放弃想法，根源是什么？是没有办法还是享受这样的过程？控制与反控制。

  4、究竟自己想要怎样的生活？有没有选择的权利？如果自己都想好了，解决的方法也就有了–关键在自己！

人生中有很多的选择，特别是感情，一旦发现有错，什么时候纠错都不晚。勇敢地面对现实，重新开始追求属于自己的幸福生活！

 咨询师—曾小霞

  案例说明：

  “我是个不知所措的人，不知道怎么处理我的事情。我曾经去过派出所，也打过110，也求助过报社，但都没有得到帮助。我不是怪他们，我知道像我这样的事情太多，他们不可能都帮得到。我当时真的很想杀人，我很难控制自己的情绪。”听着对方无奈痛苦的声音，我除了倾听和共情之外，似乎并不能做更多。待他的情绪稍稍稳定后，我才了解到他的基本情况。

  小徐在关外的一家公司做搬运工人，每个月一、两千块钱的收入。一个多月前和他相处六年多的女友突然失踪，抛下了两个年幼的女儿和手足无措的小徐。从女友失踪的那天起，小徐就像疯了似地寻找、打听女友的下落，可是音信全无。身心疲惫的小徐也求助过派出所和媒体，但都无功而返。近乎绝望的他，甚至想到用极端的方式来报复女友。五月二十号，他买了药来到女友在广西的老家，试图对她的家人下毒，幸亏他的好朋友制止，才避免了一场惨案。可是回到深圳的小徐情绪始终无法平静，报复的念头也时刻在脑中盘旋。抱着最后的一丝希望，他拨通了市民情感护理中心的电话。在了解了小徐的情况后，我的心情无法轻松。我试图说服他来中心面询，他非常抗拒，说面询帮不到他什么。他坚持让我和他女友的母亲联系，希望从她母亲那里知道女友的下落。为了安抚他的情绪，我接受了他的请求，并和她母亲取得了联系，但对方并不知道女儿的下落，表示如果女儿和她联系，她会联系我们。我把情况反馈给小徐，并告诉他无论发生什么事，我们都愿意陪伴他，也许被我的真诚感动，小徐终于答应第二天来中心面询。

  坐在我面前的小徐，满脸憔悴，他告诉我已经很多天没吃饭也没睡好觉。我对他说要照顾好自己的身体时，他很无奈地笑了：我命都不想要了，还在乎身体？他拿出了女友以前写的日记给我看。看着那些日记，我看到了女友对小徐从最初的依赖到抱怨到争吵到离开的整个过程。而这都被小徐忽略了，从他的叙述中，今天的结果都是女友的责任，而他自己完完全全是个受害者，正是因为有这样的认知，加剧了他心中的愤怒和仇恨。做为一名咨询师，我不能做出任何评判，但我认为这是一个很好的切入口。我对他说：从日记中，我看得出，你的女友曾经非常非常地爱你，甚至为了你愿意去死（这是他女友的原话），那你觉得是什么让她会有这么大的变化呢？沉默了一会，小徐向我叙述了他和女友这些年的经历。他和女友是05年认识的，当时女友只有16岁，而小徐比她整整大10岁，他像哥哥、更像父亲一样地照顾着女友的一切。他的女友出生在一个破碎的家庭，从小父母离异，她跟着爷爷奶奶长大，从不知父爱母爱是什么滋味的她，是一个很没有安全感和自信的女孩，在人格上也不是很成熟。遇到小徐后，她把所有的情感都寄托在小徐身上，小徐稍有不注意就会让她敏感和受伤害，两个人的争吵越来越多。在帮助小徐分析他和女友的相处模式后，来访者认识到因为自己的脾气暴躁，使得女友对他的抱怨越来越多。更因为他的几次自杀、自残行为让女友感到和他在一起压力很大，最终选择了离开。至此，小徐对女友的离开不再那么愤怒，但他仍然坚持希望女友能和他面对面地解决问题，不管女友作何选择，自己都会尊重她。

  咨询师分析：

  一、倾听、共情，极力安抚对方情绪，让其情绪得到宣泄。

  二、面询：我看了来访者带来的女友写的日记。我问他：女友曾经那么爱你，甚至愿意为你去死，是什么让女友的态度有如此大的改变，以至于要逃离你？来访者楞了一下，他似乎从没有去思考过这个问题，而是一直陷在情绪当中。当来访者从自己的情绪当中跳出来看整个事情的经过时，他变得理智。我再问他：女友离开，对你来说是一个很大的打击，对孩子来说是一种很深的伤害，如果你采取报复的行为，对你和孩子来说将意味着什么？沉默了许久，他说：我让我的哥哥和弟弟帮我养小孩，其它的没想过。“你们做为孩子的亲生父母都可以抛弃孩子不管，他们为什么要帮你养孩子？即使他们帮你养孩子，他们能代替父母的位置吗？你很清楚你的女友因为没有家庭的温暖而承受的痛苦，她因为不知道什么是母爱，所以不知道怎么去爱女儿，你希望女儿们重复你女友曾经经历的痛苦吗？”我的问话对他有很深的触动，这时他不再坚持要报复，但还是期望女友能和他面对面谈一次，他说如果实在没办法，他只能走法律的程序去解决两个女儿的抚养问题。看到来访者态度的转变，我感到欣慰。

   两天后，来访者多次打来电话表示感谢，都是同事接的电话，他在电话中表示：已找回自己，是自己在伤害别人，离不离婚都没关系，顺其自然，人活着就是希望，无论如何都会带好两个女儿，同时也会尽自己能力去帮助身边的人。

2015年9月16日咨询师—徐军

 案例说明：

 赵小姐最近很痛苦。

 同居三年的男朋友近来多次向她提出要分手。

 她打电话向我们倾诉：三年前她在北京，男友在上海，男友让她放弃北京的工作和安定的生活，和他一起在上海生活。她抱着美好幸福喜悦的心情去了。

 同居二年后，她想带他回老家，见父母。他不想去，说，“和你回老家，你父母肯定会问我们什么时候结婚？现在我还不想结婚，所以不去你家。”

 赵小姐很不高兴，觉得自己为男友付出很多。为了他，她放弃了在北京经营多年的一切；同居期间还为他做过一次人流手术。而如今，同居二年了，他却以没准备好为由，拒绝和她结婚。

 今年是同居的第三年，他俩在很多事情上发生分歧，多次吵架。一吵架，男友就说“我们分手吧，你从我这里搬走吧”。

 我说：“你听到这句话感觉是怎样的？”

 她说：“我的第一个反应是凭什么？凭什么你要分手就分手，我付出那么多，你要对我负责！”

 我说：“你觉得以你们目前的关系，如果结婚会怎样？

 她说：“我知道我们在很多事上都不合拍，而且我越来越感到他不适合我，但分手我还是觉得自己吃亏了。我等着他改变，变得重新对我好。”

 “哦，是这样。几个月过去了，他对你的态度是否有所改善？”我问

 “现在我们很少交流，虽然他不再提分手的事了，但对我也没什么热情。”她回答道。

 “对这段感情的前途，你是怎么认为的？”我问。

 “我也知道，我们不会走到结婚这步，但让我现在离开他，我又不知道下一步该怎么办？我都三十岁了，拖不起了”她说。

 “你说拖不起了，可你实际上是还在拖。你明明知道自己在一条快要下沉的船上，却不知道弃船逃生。你心里喊着凭什么让我下船！我是买了票的，你没有送我到目的地，我不能下船，下去我就亏了。”我给她打了一个比喻。

 她沉思了一会说：“我知道，我和他不可能结婚了，但让我离开这里，自己安排以后的生活，我很害怕，不知道如何安排自己的未来。现在我心理只有一个念头“他不能这样对待我”。

 我说：“你的意思是说当初他让你来的，他就要对你负责到底，是吧？”

 “嗯！”她气气地说。

 “你一边抱怨他对你不好，说他不适合你，一边又因自己不愿对自己的前途负责，让他负责你的幸福。在得不到对方幸福保证的时候就抱怨对方是不负责任的人，觉得自己怎么这么倒霉！ 请问，谁应负有让我们幸福的责任？”我提高了声音。

 她沉默了一会。

 “老师，我知道我的问题出在哪里了。他叫我来和他生活时，我就认为他要我来就要为我的将来负责到底。我从此放弃了为自己幸福生活做主的想法。

 当我们俩的感情发生变化，他已经不爱我的时候，我则以受害人的身份，要讨一个公道，迟迟不愿放弃这段无望的感情。其实我是不敢独自面对生活的困难，幻想他能改变心意对我好些，为我的幸福生活负责到底。”她哭着说。

 我说：“你明白了就好！要记住：每个人自己才是掌握自己幸福的主人。我们自己才应该为自己的幸福生活负责到底。你可以选择要和谁在一起生活，也可以选择未来的路要怎么走。”

 她说：“谢谢老师，我知道该怎么做了！”

 挂了电话，抬头看了一下窗外，天还是那个天，这会看为什么觉得它明亮了许多。

心理咨询师—徐军

 案例说明：

 苏州的梅清，今年29岁，是一个舞台布景师。

 和男友同居三年，好像也会走到结婚那步，但是最近，她越来越有不好的感觉：因为男友越来越不把她当回事。

 比如，俩人因小事生了气，互相不理对方。一天后，她还在生气，可男友什么表示也没有，好像什么事都没发生一样，不哄她，也不理她。她撑不下去了，只好自己先说话了。可内心的火没有消，一直堵在那。

 在生活中，男友很小气，俩人开销基本是AA制，最近她失业了，男友多有微词。

 前几天俩人一起开车出去玩，在排队进景区时，男友和保安争执起来，她说了两句劝架的话，男友当众给了她一个大耳光。她恼羞成怒，跳下车一个人回了住地。

 男友电话里联系她，不但不道歉，还叫她不要胡闹了。她不知道该不该再和这样一个一点也不尊重自己的人交往下去了？

 我问她，一个人不尊重另一个人可能有哪些原因？

她说，可能这个人在他心里没那么重要；或是觉得无论怎么对这个人，她都不会离开自己；或是根本不在乎她。

 我说，你觉得你在男友心目中属于哪种人？

 她说，他不怕得罪我，他认为即便是得罪了我，我也不会离开他的。

 我说即便男友对你很不好，你也不会离开他吗？

 她说，我都29岁了，放眼100里，我也找不到一个合适结婚的对象，我离开他找谁去呢？

 我说，当一个人知道他无论如何对你，你都不会离开他，他在你面前就是主子，你就是奴仆，他还会尊重你吗？

 在婚姻中你甘愿做一个不受重视不受尊重的奴仆吗？

 她说，我当然不愿意了。

 我说，那你可以怎么做？

 她说，他不尊重我时，我可以抗议。

 我说，抗议没用时怎么办？

 她说，我就离开他。

 这时候的她，语气中充满尊严和力量。

 是的，当你坚决捍卫自己的主权和尊严时，自然会赢得别人的尊重和重视！前提条件是你不怕和他关系破裂。

咨询师——蒋美柳

案例说明：

6月15日一名30岁左右的男子来到中心，蒋美柳咨询师接待他。他说：一个月前，他和女友还恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，商谈什么时候结婚，现在突然杳无音信，无论如何接受不了：“分手后的二十几天里，我每天睡不好，吃不下。”“我真的很爱她，我们在一起的时候，她的衣服都是我洗的，你说哪个男人有我这样对她好？她怎么能这么无情！她20日要乘飞机回老家去，我那天要到机场等他，我要向他认错，与她从归于好，她要不答应的话，我就血流机场，与她一起到另一个世界去。”

咨询师分析：

咨询师问他是什么原因分手的，他讲完全是一场误会。有一天，他同女友联系，她说在公司加班。他赶去公司等她，未见人影。他放心不下，一直等到晚十一点，女友才下班。看到女友后，他提出去散一下步，女友不愿，说加了一天班很累，明天还要上班。于是两人发生争执。女友说再纠缠她就报警，这下激怒他了，“你报警吧！”女友真的报警说，有人性骚扰。警察把他们一起带到了派出所，不知为什么警察让他先走，将女友留下问话。他不愿意，警察训斥他，把他赶走……从那天起，女友就不理睬他了。他认为警察处理不当，找派出所要人。派出所到女方所在单位寻找，终于找到了她，她女友觉得丢失了脸面，与他通了一次电话以后，与他断绝了一切联系。他完全不能接受这个事实，认为女友绝情无义，警察违法插手，如果找不回女友，像杨佳那样扫平派出所……

蒋美柳咨询师耐心启发他，你既然爱她，就要尊重她的感受，投其所好，给她安全，给她需要。蒋美柳给他讲了吃鱼头和鱼尾的故事，说古时候有个妈妈，吃鱼的时候总把鱼身给儿子吃，自己吃鱼头和鱼尾，儿子就认为鱼身最好吃，就让自己的妻子吃了一辈子鱼身，不想爱人临去世时，抱怨一辈子没有吃到自己最爱吃的鱼头。一语点醒梦中人，他醒悟到原来自己一直是把自己认为的爱强加给了女朋友，却并没有站在她的角度，理解她的需要，给她所需要的。

他放不下她，一直寄希望于她回心转意，还心希望中心帮他妙手回春。中心主任徐景安陪他吃了晚饭，帮他分析这场冲突虽属偶然，但孕含着必然。男方很爱她，从等女友下班到晚十一点，就可看出。想同女友散一下步，要求并不过分。但女友加了一天班很累，希望早点回去休息，也在情理之中。当女友拒绝，就应理解，而不要强求。但是，他执意要按自己的意见办，就发生了冲突。而女方个性也很强，男方固然有强人所愿的不对，但她对他的爱心没有足够的理解，更不应该采取报警行动。两人这样的个性，迟早会发生冲突。他从徐主任的劝说中，反省了自己遇事冲动、过激的缺点，表示以后一定要好好改正。可是，面对女友的分手，他总是割舍不下。徐主任说，女朋友把手机换了，工作换了，住的地方搬了，种种迹象表明女友是下决心离开你。不管你多么喜欢、多么不舍，情感是双方的事，强求不得，只能面对。你如果还想挽回，那只能冷处理，不要再千方百计找她，可以发一些短信，说这件事自己处理不当，表示道歉。我还是很爱你，如果能愿谅，随时等她。如果执意离开，我也不怪。我不再打扰你。冷一段时间，她心中有爱，就有可能找你。如果不找你，说明她并不爱你，也就只能割舍。他点头称是。

6月19日，他突然又给徐主任打电话，说明天女友要乘飞机回老家，想去机场送她，见她一面，送一束鲜花。徐主任劝他不要去，你的突然出现，一定会使女友不安甚至害怕。而你会再次为自己的爱心得不到理解而不满甚至愤慨，这样做没有任何意义。如果你实在想去，就作好充分思想准备，无论发生什么情况，都要克制，不要冲动。他说，你放心，我不会胡来。那天他还是去了。果然不出所料，女友一见他就紧张，迅速登机，他没有说话的机会……

6月21日他又给徐主任来电，徐主任劝他，你已尽力，缘份已尽，只得选择放弃、割舍。这件事让你心痛，算是你交的学费。爱不只是单方面表达的一种意愿、情感，爱是需要学习的，你学会了爱，又是本科毕业，还怕找不到新的女朋友？尤其是通过这件事，改掉遇事过激的毛病，对你一辈子都有好处，坏事可变好事。