2012年10月18日 咨询师—周玲

  案例说明：

  接到一位女性W的电话，27岁，离异，求助的主要问题是：面对优柔寡断的男朋友，我该怎么办？

  W的声音非常好听，语调柔柔的，很有礼貌。三年前她离异了，有一个4岁的孩子。之后她认识了现在的男友，迄今拍拖2年多。从一开始，她就向他袒露了自己的婚姻状况，男友表示并不介意。随着恋情的发展，W和男友都希望能够走入婚姻，因此W一直催促他将自己的情况告之其父母，但他却一直拖着。直到一个月前，男友的母亲来深圳看望他们，在找东西的时候发现了W的离婚证书以及离婚协议。这些东西W一直放在自己的箱子里，并加了锁。当天回家，她发现锁被撬了，里面的东西也被翻过，于是询问男友，男友已经知道母亲翻看了她的东西，却刻意隐瞒说不知道。W很想问问清楚，却担心男友的母亲不高兴，就忍下来了。过了几日，男友的母亲回老家了，这时他才告诉W, 那日母亲翻了她的东西，知道了全部情况，是他要求母亲不要当面去质问W的。这以后，男友的父母就逼着他和W分手，安排他回家相亲。对此，他没有拒绝，回深圳之后就一直沉默寡言。当W追问他准备怎么处理他俩的关系时，他说：“你说怎么办？”当W提出一起努力去说服他的父母时，他却说：“拿什么去说服？拿我父母的命吗？他们已经60多了，等不起了！”对此，W非常难过，很伤心，但是她感到无法离开男友，就要求即使分手，也让她继续住在他家，除非他有了新的女朋友。男友没有拒绝她，也没有明确说要分手。这以后，趁男友不注意，W就会偷偷翻看他的手机，以及QQ的聊天记录，她发现男友在和家里以前相亲的女孩联系。当她质问他的时候，男友欺骗了她。于是，在男友不知情的情况下，W给那个女孩打了电话，告之她自己的存在。后来又给男友的父母打电话，希望她们能够接受自己。整个过程中，W反复说：“他为什么要骗我？我一直对他那么好，对他妈妈百依百顺，我忍了那么多，可是现在他到底在想什么？他到底想怎样？他到底爱不爱我？”

  上面的情节在很多恋爱故事中上演。当两人的关系开始出现问题时，谁也不愿意去面对真实的情况。心理学上有一个概念叫“自我边界”，指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。很显然W和她男友都是自我界限不清楚的人。一方面，W过多地想了解男友的内心世界，以便获得与他融为一体的感觉，另一方面，她还希望对方依赖自己，甚至代替对方去做一些本来是他自己该做的决定。而男友，从小就是一个很听话的孩子，从来不敢违背母亲的意愿，养成了不敢直接表达内心的想法，不敢自己做决定的性格。所以，他一方面不能拒绝母亲，另一方面不能拒绝女朋友，只能撒谎去欺骗身边的人，拖一天是一天。自我边界不清楚的人，会不停地侵犯他人的界限以获得安全感，同时在自己被人侵犯时压抑自己的愤怒，讨好和迎合对方。这是一种不成熟的表现，从精神分析的角度上说，来自于孩提时代与母亲不完全的分离。在以上的案例中，如果继续这样纠缠下去，当事人双方只会不停地伤害对方，让这段本来只有父母反对的恋情最后千疮百孔。

  咨询师分析：

  无论是从现在的情况还是未来的发展，W都必须要在划清自我边界上下功夫。首先她必须要看到自己对男友过多的依赖，并且通过控制对方去获得虚假的安全感。其次她必须回到自己的内心感受上，尊重自己的愤怒、悲伤、失望等负面的情绪，并且向男友和她的家人勇敢地说“不”，而不是一味迁就和讨好。最重要的是，她要学会尊重他人的隐私，人际之间的交往是有距离的，只有保持一定的距离，才能很好地一直相处下去，即使是夫妻、亲子也是如此。侵犯他人的自我边界也许会让她发现真相，但有时候真相会让双方都很受伤，一段本来美好的感情只能以“覆水难收、破镜难圆”而告终。

 咨询师—张晓燕

  案例说明：

  两年前，我通过网络认识了一个各方面条件都比较优秀的男士。他在外地某机关工作，谈吐优雅的他对我这个有着本科学历、勤奋上进、充满自信睿智来深圳打工追梦的大龄女孩一见倾心。经过一番网络书信及电话交流后，他来深圳与我见面并确立了恋爱关系。随着朦胧情感的发展及对婚姻收获的渴望，我在美好爱情的遐想中越陷越深，一颗纯洁善良的心坚信着他就是我未来婚姻的归属。于是，我默默地为他付出真情，不断迎合满足他提出的一些新规定、严要求，在相交等待的两年时间里，我错误地怀揣着他给我的誓约承诺，一心执着于婚姻甜蜜的幻想，而忽略了了解他真实的身份。如今，眼见着家人的催婚及自己迈入大龄女孩的行列，我情不自禁地对他开始催婚，从他闪烁其辞避重就轻的回答中，我这颗敏感的心才开始有了一些警觉与怀疑。我慢慢地静下心来思考与他交往两年中他所表现的种种行为，此时我才意识到我对他其实并不了解，他的真实住址、家庭情况、工作单位、经营收入等等我都不清楚，我一门心思沉醉在渴望纯洁爱情的美好憧憬中迷失着自己的一切希望……

  事情发展到这步，我迷惑的心猛然醒悟了，在通过几天时间的冷静思考后，我在痛苦理智中与他做了分手道别。现在，他虽然已经离开了我的视线，但我这颗受伤的心却难以平静。我无法原谅自己的愚蠢行为，无法面对父母的养育之恩，无法面对同事朋友，无法从自责中释怀。今天，在朋友的建议下，我鼓起勇气拨通市民情感护理中心的电话，希望老师们能帮帮我这个独自徘徊在痛苦网恋情伤中的大龄女……

  咨询师分析：

  随着岁月年轮的自然流逝，大龄待嫁便成了当代年轻男女及父母们最为焦急头疼的人生大事。在大千世界中，茫茫人海里，网络通讯的便捷无疑成了倾述心声、连接感情、寻觅人生知心伴侣的一个有利途径。当这一快捷便利的信息资源成为我们生活依赖的同时，那份便利也就自然而然地会带给我们意想不到的不确定性，网络必定是虚拟的，所以，在我们使用网络虚拟信息的时候，请记住一定要慎重查实网络信息背后的真实性。凡事都不要急于求成，不要因为待嫁待娶或迫于家庭压力而忙中求次，不要过于信赖表面简历及口头上的虚幻夸大，避免交往时因为彼此了解不深而让身心及家庭受到伤害。当遇到伤害时，请一定要学会用平静理智的心选择急流勇退，给予自己时间和勇气去修复因情感投入太深而造成的身心伤害。

  人生不怕错，就怕明明知道错了还执迷不悟，就怕错了以后整天沉醉于自责与内疚中不敢自己接纳自己。生命总是在不断探索中前进，在不断好奇犯错中总结经验，在自我相信中得到力量而释怀，在不断坎坷中获取智慧能量而迈向成功。

 2015年3月2日 咨询师—肖丽云

  案例说明：

  小倩，女，35岁，未婚，大专，从事导游职业。

  那是在去年七八月份，去泰国旅游的时候认识了一位男士，大家感觉还可以就相互留了电话。

  回到深圳后断断续续地联系了一下，但自己不知道对方是做什么工作的，也不清楚对方具体的家庭情况，感觉对方长得不错，是自己理想中的伴侣。双方偶尔会相约出来见个面，但每当自己不高兴时或者伤心的时候，对方都会感觉厌烦，为此自己也常常压抑自己的情绪。

  中秋的时候我从香港买东西给他，结果让他来拿他都是很不情愿的……

  十二月份与他有过一次性生活，后发现例假迟迟不来，很担心自己会怀孕，给他电话说明自己的担心时，他却说我发神经，并说这根本就是不可能的事情，他说是做了措施的，之后就再也不接电话了。

  给他发短信没有回音，打电话也不接，所以我就上网去找私家侦探，没想到给了五千元侦探费之后，私家侦探却对自己进行勒索，结果没有得到自己想要的信息（哭泣）。换电话号码打过去，他一听到我的声音就挂断，现在很无助，希望老师能帮助自己找到男友做个了断……

  了解得知：

  1，小倩一个人在深圳，没有亲戚和朋友；

  2，担心怀孕，不知怎么办？

  3，每天还要应对私家侦探的骚扰。

  咨询师分析：

  1、在一个相对陌生的城市生活，有许多问题和困难都要独立的面对，在事情的抉择中就更应该三思而后行。

  2、在事情还没有结论的时候，如果把行为交给情绪来解决，问题就会显得更加的糟糕。

  3、想收获一份爱情，一定要有充分的认识和了解的时间，单凭一份感觉是远远不够的。一个三十五岁的单身女人渴望爱情是可以理解的，但简单的想法、草率的做法，结局必定是烦恼和痛苦的。

  4、现在是“快餐”文化时代，大家认为这是时尚，如果运用的不当，就是把命运做赌注，结局一定是惨淡的。

 咨询师—曾小霞

  案例说明：

  她今年25岁，是深圳一所小学的代课教师，电话那边的她非常地痛苦和无助。

  2007年经人介绍认识了一个男孩，当时她在上海工作，而对方是深圳的公务员，有房子、车子，虽然比她大13岁，但还是被他外在的条件吸引，两个人开始了电话和网络联系。半年后她从上海到深圳办事，两个人终于见面了，双方互相有好感，就确定了关系。当她第二次因他而放弃上海的工作来深圳的时候，两个人自然而然地住在了一起。像所有热恋中的男女一样，他们在一起度过了一段非常甜蜜的热恋期。随着在一起的时间长了，双方的矛盾和摩擦也越来越多了。他应酬多，经常和朋友一起喝酒，总是到清晨一、两点才回家，她感觉自己被冷落，两个人经常为此争吵，感情降温。2007年底，男友因为贪污受贿被抓，她到处奔波，后经多方周旋，他被释放出来。当时他被她感动了，也许是出于感激，也许是这段经历，男友对她的态度有了很大的改变，两个人的感情又回到了初恋时。

  男友被释放后，工作没有了，还因为官司欠下债务。他出去找工作，总是碰壁，跑业务则一无所获，他感到非常地沮丧。她工作本就不稳定，压力很大，加上男友发生这样的事，她看不到希望了，极度缺乏安全感，晚上总是失眠，还经常神经质地把男友叫起来，和他吵架。他受不了这种无休止地争吵，对她完全失望了，终于他和她分手了。

  一段时间后，她还是放不下对他的这份感情，又去找他。可是他已经把门锁换掉了。她用工具把门锁撬开，在家里等着他回来。晚上他回来了，显得非常冷淡，她苦苦哀求让自己回到他的身边。她说自己不在乎他有没有钱，只要两个人在一起好好过日子，他勉强答应她留下。但她明显感觉他对自己的冷淡，这让她忐忑不安，强烈的不安全感使她又开始神经质。她向他逼婚，又不停地和他争吵。这样过了一个多星期，那天她回家，走到家门口，发现自己的东西都放在门口了，门上的锁又换掉了，打他手机也关机。她又想去撬门，被保安制止了。后来保安打通了他的电话，对方的态度非常坚决，随便她撬门，就算她把房子烧掉他也不会回去。听了男友的话，她的心凉透了，可是她不明白到底哪里出了问题，她问他为什么要这样？他的回答很清楚：我之所以这样做，都是被你逼的，和你在一起很痛苦，我不想再过这样的生活了，我看透了这个世界，我要去云游四海，宁愿去当和尚也不会再和你在一起了。

  咨询师分析：

  首先他们的开始就是一个错误，该女士是被对方外在条件所吸引，在相互并不了解的情况下就同居了。虽然他们也像所有的初恋情人一样度过了一段甜蜜的热恋期，可这正是他们相互了解最不充分的一段时期。受家庭、生活环境、社会文化等诸多因素的影响，我们每个人都会勾勒出能让自己幸福的“理想伴侣”，一旦这个“理想伴侣”在某些方面符合了自己的选择，就会产生所谓的“光环效应”，而忽略了对方身上那些致命缺陷以及相互之间的性格差异，从而产生如痴如醉的爱情感受。

  可是随着双方真实状况的了解增多，她发现，原本深信“会让自己幸福的人”一次次让她失望。这时她的心里产生了恕恨、愤怒、委屈的情绪。她开始有意无意地用指责对方，表露难过等方式，试图来改变对方，使他按照自己的期望行事，结果是更多的争吵。当一方厌倦了这种争吵，最后的结果自然就是选择逃避或者分离。

  本案例的主角一方面缺乏自我，把自己幸福的钥匙交给了对方，有一种完全的托付心态；另一方面，又过于自我，在男友感情最低迷、最需要安慰和鼓励的时候，她却不关心对方，而一味地发泄自己的不满，这让他彻底失望。她这种自私的爱，给他带来更大的压力，成为他痛苦的根源，这是导致他们分手的直接原因。

  咨询师建议：

  1、了解自己内心真实的感受，你是否真的爱他这个人，还是爱他的外在条件，现在他的这些条件没有了，你是否考虑清楚，要和他共同面对未来。

  2、不要试图改变对方，改变对方的最高境界是改变自己；不要一味要求对方，多了解对方的需求、期待。

  3、学会用正确的方法处理双方的冲突，恋人处理冲突的能力将决定两人的感情命运。努力学习沟通、和平相处的技巧，才能找到解决冲突的办法。

  4、把幸福的钥匙交给自己，生命的主人是自己，为自己的幸福负责，首先情感上要学会独立，减少对对方的苛求。

  5、以豁达、尊重的心态面对对方，意见不合时，学会自我控制，而不是强迫对方听自己的，学会协商。

  6、如果双方关系确实已经无法挽救，那么珍视生活的其它方面，感情不是生活的全部。

 咨询师—黄慧明

  案例说明：

  一天临近中午，一位龚姓小姐打来电话，声音沙哑而哀伤，说自己刚从医院回来，左手上还打着绷带，上午割腕想自杀，被送医院……

  龚小姐26岁，本科学历，与男朋友恋爱5年，大学毕业后与男友到深圳打拼，已在龙岗租房同居三年多。目前双方工作收入还算稳定，自己在一家公司任行政主管，男友在某公司做工程师，早也见过对方父母家人，并得到双方家庭的认可。原计划今年结婚，可最近几个月发现男友另有新欢，经过多次与男友沟通、吵闹，每次男友都表示最爱的是自己，然后行为有所收敛，可一段时间后又是故态重萌，有时还夜不归宿。特别是最近几周，吵闹后男友态度也没有原来那样好，已经几天不回来，打电话哭闹哀求，男友都表示不接受自己的现状就分手，终于在经过噩梦连连（已经有一段时间以来晚上难于入睡，并常做噩梦）的一晚以后在今天早上和男友电话沟通未果的情况下，割腕自杀，给女友电话告别，女友赶来将其送往医院……

  龚小姐童年一直到大学毕业，生活都比较顺利，在现男友之前也曾有过一段短暂的初恋经历，但因双方性格不合而分手，大三时遇到现在的男友一直恋爱至今。和男友来到深圳之后，由于工作忙，经常加班，平时大多时候早出晚归，沟通较少，只有节假日才有机会一起出去玩。原来早两年也打算结婚，但因男友有亲戚在国外，希望出国，所以一直拖着没结婚。年龄增长，加上双方家长催促，男友答应今年年底结婚，可没想到今年五一后就发现男友有了新欢，自己觉得实在痛苦，想不明白为什么经过了那么长时间的恋爱，双方感情也一直平稳，没什么大的矛盾，自己各方面条件（学历、工作、身材、外貌等）都不错，怎么男友还这样对自己，多次哀求也不肯回头，终于想不开而割腕，好在女友及时赶到，才没有酿成更大悲剧。

  咨询师分析：

  在两个多小时的咨询中，咨询师对龚小姐的遭遇表示理解，谈了以下几点建议：

  第一、人在应急状态下会出现冲动性的失控情绪，但不应该长时间存在，要学会控制自己的情绪。男朋友变心已经是事实，面对男友的变心并非只有自杀这样一种应对方式，自己的自杀行为是幼稚和不可取的，她可以找到其它的应对方式；

  第二，自己对男友好，并不等于对方就一定要对自己好，我们只能希望对方能对自己好，而不能强求别人一定要对自己好，否则就违反了人际交往的“黄金规则”，即你可以对别人好，也可以希望别人也对你好，但是你不能强求别人一定对你好。因为你对别人好，是你自己主观的行为，别人是否对你好，也是别人主观的行为。一个人不能强迫别人的行为。很多人特别是女人在情感中总是抱怨：为什么自己对他那么好，他却还要离开我？为什么自己对他那么好，他却不能像我一样？

  第三，男友变心，并没有自己想象的那么糟糕，天塌不下来，不要因为一棵树而看不见一片森林，更没必要吊死在这棵树上。虽然自己可能失去了男朋友，但因此也可能获得更多更好的选择机会。

  第四，男友也曾经爱过自己，现在不爱了，自己可以理性地用心努力去挽回，如还没办法挽回时该放手就放手，没必要死缠，要学会宽容宽恕，宽恕是结束苦难的最美丽句点。

  最后，咨询师还教龚小姐一些放松减压、调整情绪的方法。咨询师的一番分析建议，让龚小姐对自己与男友的关系有了一个新的认识，割腕自杀于事无补，表示今后不会再做这种傻事，并表示自己能理性解决与男友之间的问题。

  后经回访，龚小姐表示感谢的同时，告诉咨询师，自己已经从痛苦的阴影中慢慢走出来，与男友的关系处理也在理性平静的处理当中，采用了咨询师教的放松方法后，自己的睡眠也越来越好，精神状态也逐渐恢复正常。

 2012年6月12日  咨询师—张攀

  案例说明：

  打进电话的是一位在校的大一学生，说自己的男友要跟她分手，他们已经谈了三年的恋爱，从高二起他们就恋爱了，并且一起考入了同一所大学，两个人的感情一直很好，男友每天都会等她下课，然后一起做作业、吃饭。到了大学自己发现周围的很多女生都有跟男友同居的现象，她很不能接受，男友表现出很是羡慕的样子。

  几个月前男友过生日，他们出去玩，玩到晚上时男孩提出想跟她开房，希望她能作为送他的生日礼物。女孩觉得大家还都太小，谁都负不起这个责，拒绝了他。此后，男孩对她的态度明显冷淡了，下课时很少见到男友等待她的身影了，做作业、吃饭男友也是跟他的朋友在一起，而不是找她了。起初她以为男友只是被自己拒绝后没面子，过段时间就会好起来，不想就在前不久男孩向她提出了分手，理由是他不想和一个不愿意把身体交给自己的女孩持续恋爱，他觉得女孩不是真心的喜欢他，如果喜欢他就会给他所需要的。

  咨询师分析：

  目前校园里的爱情这样的例子还真不少。从这位女孩的情况来看，她所留恋的男友并不值得她如此去爱。从这个男孩以生日礼物为条件，要求她付出肉体作为“礼物”这一点上来说，女孩就应该看清楚，男孩已经把这份感情当做“获利”的手段，想利用她对他的感情满足他的欲望。从道德理性方面来讲，男孩对女孩张口即提出“开房、”“上床”，完全是将礼仪廉耻踩在脚下，这是没有责任感、轻浮的表现。虽然说，现代年轻人的性观念比较开放了，但对于刚刚成年甚至未成年的孩子而言，不该张口闭口就涉及性。遇到把性挂在嘴边的男生，女孩最好退避三舍。这样轻浮不自重、也不懂尊重女孩的男孩，又怎么是你的理想伴侣呢？

  从感性的角度来认识。对女孩来说“性”和“爱”一般是完全不同的两个概念。“爱”是一种精神力量，它超越了“性”的纯肉体欲望。在女生看来，拥有真挚的爱情是获得圆满性爱的生活前提，没有爱情的性爱是件非常可怕和悲哀的事情。当女孩的身体被男孩作为战利品的那一刻，他对她的爱情就已经宣布结束。

  这里并不是说男人都是不负责任的。一个真正成熟的男人在“性”方面是非常谨慎的，当他真正发自内心地爱一个女人的时候，他会变得非常局促和审慎，尊重并珍惜女人的一切，轻易不敢越雷池半步。所以，尊重女孩的身体和意愿，不强迫女孩做她不愿意做的事情，这样的男孩才值得你托付终生。

  男孩和女孩之间发生性交流，应该是“情之所至”，而非交换条件。同时，女孩也不能因为男孩“分手”的要挟而把自己奉献出去，这样只会给男孩留下召之即来挥之即去的轻浮印象，让自己陷入被动难堪的局面。而且很难保证，男孩尝到甜头后，不会以“分手”为借口向女孩索求更多。

  认清“爱”与“性”真相的女孩们应该知道，哪些爱情值得我们去珍惜，哪些爱情需要我们去放下。

  其实在这美好的季节里，人生有更多更重要的事情要做，读书、学习，用知识和智慧充实和武装自己，而不是把时间浪费在一段注定不会有结果的恋情上。人生的路还很长，说不定在哪个拐角，你会遇上那个懂你、爱你、怜惜你的男孩。

 咨询师—徐军

  案例说明：

  夏小姐今年36岁，结婚7年。刚结婚时俩人分居两地，见少离多，每次见面俩人都很珍惜，没亲热够又要分开。

  那些年，对她来说能和丈夫天天在一起是最幸福的事。

  两年前丈夫回到她工作的城市，找了一份工作，稳定下来。夏小姐本以为她的幸福生活就此开始了。可，几天的亲热后，丈夫经常出去会朋友，把她和孩子丢在家里不管不理。

  在一个个等丈夫回来的夜晚，她对丈夫的依恋和爱在慢慢消退。

  吵和闹都无法阻止丈夫出门的脚步。

  她想到离婚。

  可看着还小的孩子，念着曾经他俩的美好时光，她妥协了。

  为了让自己不那么痛苦，她关上心门，让自己回到当初丈夫不在家的女汉子心理。什么都自己干，对丈夫的应酬和晚归不闻不问。

  丈夫对她的不搭理，不闻不问很生气。对她说：“我在你面前活得就像一条狗，摇尾乞怜，还要看你的冷脸子。”

  她听后很困惑。明明是他天天往外跑，不顾她的感受，怎么现在反而指责起她来了？

  咨询师分析：

  我问了他们夫妻俩的职业，学历，和每次吵架的原因后把我的感受反馈给她。

  她是大专毕业，做会计工作，收入比较稳定，还稳中有升。丈夫是技校毕业，一直做司机。

  前几年丈夫收入多过她，他底气还比较足。回来后收入没她高，内心有些自卑。

  而在家里她主管大小事，丈夫在家做的事，大多得不到她的肯定和表扬。

  为了避免吵架，也为了多交朋友，多挣些钱挽回面子，他常常外出会朋友。

  她对他的不闻不问，让他怀疑她是不是外面有人了。

  她比他挣钱多，让他恐慌，觉得在家男主人的地位不保。而更多地出去找朋友聊天寻找机会。

  而她内心期待着丈夫的关心得不到后，就通过隔离自己的感情来远离伤心。

  俩人都没有正确理解对方的行为和语言所反映出的真实的内心需求，在婚姻的道路上走上了渐行渐远的道路。

  当夏小姐通过我的反馈看到了这点，她的婚姻关系的改变就开始了。

  2011年11月25日 咨询师—杨丽萍

  案例说明：

  朱女士，33岁，本科，夫妻双方均是教师，育有一儿。老公提出离婚，如何应对这个破碎的家？

  结婚8年，小孩6岁。刚认识老公时，自己的家庭条件比他优越，加上他内向、木纳，不太懂与人打交道，就更不要说赚大钱养家了。所以一直以来，我对他是招之则来，挥之则去，从来没有考虑过他的感受，也没有尊重他的父母。今年三月份，我突然发现他在外面有第三者，当时感受快崩溃了，就找人把那女的打了一顿。老公知道后提出离婚，在我不同意的情况下，他就向法院起诉，我不知道如何收场，也很没面子。

  离法院判决越来越近了，我不甘心就此结束婚姻关系，想想老公其实有很多优点，比如，他对我家人好，会做家务活，让我享受到家的安宁和舒服。现在我想做的是如何改变自己，让他放弃离婚的想法，回到家里团聚。

  通过咨询沟通后，我知道以前做错很多，现在正在做一些改变和调整，以前对他的生活不闻不问，现主动关心他、问寒问暖的；以前嫌弃他赚钱少，现在觉得家人在一起才是最好的。但他并没有领我的情，没有回头的迹象。

  我很想打个电话给那个女的，求她放过我老公，让他回到我身边，但我担心她会笑话我。

  咨询师分析：

  一、夫妻关系应建立在平等、尊重的基础上，莫视哪一方，最终的结果都会打破这个家庭的平衡。

  二、两个相爱的人一起生活，常常会以自己的方式爱对方，把自己认为最好的东西強加对方，不考虑对方需要什么，到头来往往适得其反，甚至反目成仇。

  三、家庭是一个讲情的地方，没有好坏对错，更谈不上面子的问题，只要对家庭和谐与稳定有好处，就要多做和提倡。

  四、婚姻标准很重要，这是你的生命经验，你老公也有他的生命经验，就有与你不同的婚姻标准，这就需要你们在生活中磨合，调整自己、接受对方。

  这个案例再一次告诉我们，在两性互动中，最重要的是用“对方需要的方式”爱对方，当婚姻面临破裂时才感悟，似乎已晚，但也不迟。最要不得的是自己付出了代价，还找不到真正的原因。

 咨询师—张姝艳

  案例说明： 

  陈小姐斯文秀气，乖巧可人，只是相对瘦弱。今年23岁的她，去年10月结婚。但新婚不久就遇到了一连串不如意的事情：老公原来每天的甜言蜜语短信越来越少，甚至对自己都爱答不理，很少讲话。常驻湛江工作的老公每次回来，进家不是打游戏就是看电视，丈夫态度的改变让陈小姐很郁闷，婚前婚后怎么会相差那么大啊？同时公婆关心自己也很少，前段时间与公公一起报名学摩托车，公公不小心撞伤了路上的一只猫咪，心疼地带它回家悉心照料，而自己学车不小心撞青了双膝，公婆却没怎么当回事儿，陈小姐内心很受伤：儿媳连一只猫咪都不如吗？

  更糟糕的是，去年年底，陈小姐身体不适，去医院检查时，被医生严重警告为气胸，要求立即住院，而陈小姐根本不敢把这件事情告诉给老公及公婆，怕他们知道了，会给他们留下身体不好的印象，这样就不会再喜欢自己了。而且住院需要钱，自己一个普通女工经济有限，假如要求婆家拿钱，这件事一旦出口，担心婆家看不起自己……可病情不能耽误，在医生的催促下，陈小姐只得悄悄住进医院，对公婆谎称自己回父母那里小住了，没想到医生根据病情要求她立刻手术，否则有生命危险。实在熬不过去，最终陈小姐的父母把实际情况告诉了公婆家，婆家支付了手术费，丈夫在手术当天赶回来，并连夜守护了一天，术后住院的几天，公公每天下午两三点都提着鱼汤和水果来看陈小姐，但木讷不多言语的公公从来没有什么其他关心的话语，陈小姐对此感觉不满。

  出院后，为了养好身体，陈小姐选择回自己的父母家休养，在父母家的日子，陈小姐分外想念在湛江的丈夫，特别想听到他的电话，听到他关心的问候，但奇怪的是，丈夫自从回了湛江，就基本没有来过电话，有一次自己打给他，他说正在忙，一时间自己不知道该和他说什么，就这样，两人已经有些日子没有通电话了，陈小姐很担心他不爱自己了，怕因为自己的病情，公婆会另眼看待，也怕肺病再度复发，现在自己一个月没有上班了，怕是保不住原来的工作……马上要过年了，人家都欢聚，自己在父母家心神不宁，真的不知该如何是好？

  到底有什么难言的秘密让陈小姐有这么多的隐瞒和焦虑呢？原来她出生在一个普通的农村家庭，从小家庭经济不好，父母进城做小生意亏了本，又去打工，母亲给人洗碗做饭，父亲做零工，上面还有哥哥姐姐，父母忙于生计，基本没有管过三个孩子；后来姐姐嫁人离开家，哥哥也外出打工，他们刚够养活自己，无法帮助父母。哥哥姐姐离开后，本以为经济负担减轻点，父母可以对自己好一些了，没想到18岁那年，自己被查得了肺结核，连高考都不得不放弃。长达一年的治疗期内，陈小姐感觉生活压力巨大，没有了学业，也没有工作，每天还要吃药打针，这样的日子实在让人无法面对。好在第二年病情得到控制，但医生要她定时回去复查。

  放弃了高考的陈小姐先后找过收银和售货的工作，工作时断时续不很稳定，后来应聘到一家合资工厂做了一名流水线工人，生活才稳定下来。看着周围小姐妹们都谈了恋爱，嫁人，陈小姐也求嫁心切，心想：也许找个好婆家，衣食无忧，有一个好好爱自己的老公，生活才会有根本改变。去年8月份，陈小姐经人介绍认识了一位大自己8岁的男友，男友性格沉稳内向，家境良好，唯一有点遗憾的是他常在湛江工作，两人得靠每天的电话联络和短信传情建立维系一段异地恋情，但这样的方式并未阻止两人的交往，反倒在甜蜜短信和浪漫想象中，陈小姐增添了美好的希望。三个月后，在双方父母的催促下，陈小姐匆匆步入婚姻殿堂。婚后，婆婆就开始张罗要孙子的事情了，鼓励陈小姐赶紧利用工厂的带薪产假怀孕生子，以后再去湛江与丈夫团聚。陈小姐身体一直不是非常健康，也没有完全按照医生要求定期复查，不敢贸然怀孕，同时瘦弱的她很期待婆家人对自己的照料，可公公婆婆并没有给她特别的照顾，除了上班，还要在家里分担一定的家务劳动。恰恰此时，陈小姐在工厂的员工体检中被查出了肺部问题要求进一步入院检查，陈小姐曾经的病史渐渐浮出水面，不得不接受检查和手术…..  身体的不适，对未来感情的不确定，让陈小姐陷入了深深的烦恼中……

  咨询师点评：

  匆匆忙忙步入婚姻，一定是需要在婚姻内部补课。就算没有疾病，两个人的感情也会在激情过后出现平淡，这种起落的正常显然对陈小姐来说并没有准备。让简单的迷恋上升到真爱，重新认识真实的对方，是需要历经打磨和疼痛的，陈小姐的病痛是痛苦的，但是这也恰恰提供了一个考验他们夫妻彼此真爱的机会。丈夫的守夜陪护，公公的每日探视向陈小姐表明：家庭彼此间互相联系的感情纽带并非如她想象的那么浅薄：有时沟通和亲情的交流并非仅仅是甜言蜜语，在病痛时的照料、 陪伴、 看望，这一切都是最珍贵的。口头言语，肢体言语，行为都是彼此交流的方式，能否体悟出彼此爱的语言，往往取决于自己的内心，很多时候，我们没有感受到被爱，不是别人没有给我们爱，或许我们缺乏感受；很多时候我们感觉到被伤害，往往不是别人存心故意。

  陈小姐因为家境状况不佳，以及父母对自己的忽略，一直以来非常渴望爱情的滋润，渴望被爱，爱在陈小姐的严重以家境的好坏来做前提显然缺乏根基，所以才会在朋友的介绍下与对象没有太多的了解就草率结婚，这种被爱的需求一直是强烈的，而对于陈小姐，这种需求又以交换的方式来实现：那就是陈小姐自认为一个完美的自己才会被对方接纳，才能获取关爱，这种完美的自我要求成为一种自我约束，甚至是自己隐瞒，连严重的过往病史和自己的成长经历也被匆匆遮掩，病痛和隐瞒虽然没有成为老公及婆家丢下她的理由，但没有了真诚的前提，彼此内心的防御和不信任就会滋长。这对婚姻的长久必然没有好处，老公态度的转变除了激情的退去后双方缺乏重新构筑新的支持来维系，相当一部分也源于陈小姐的隐瞒。

  婚姻的幸福和谐，与公婆的相处都需要感情的投资，陈小姐和婆家一家人毕竟没有太多的接触和了解，生活中的矛盾也会不断出现。在需要的先前，懂得付出，不失为一种生活的智慧。陈小姐期望被人疼爱与关怀，这个世界上从来没有无缘无故的爱，在自己与公婆生活的过程中，陈小姐基本没有做过太多的家务，甚至也没有给公婆买过任何礼物，在病痛中，公公每天带着水果看望没有得到陈小姐的感激，反而认为得到的关心不够。对丈夫态度的转变，陈小姐报之以沉默和幽怨，这样的失衡，不是源于得到的不多，而是付出的太少。

  假如陈小姐从此往后能以真诚之心让老公及公婆多了解自己，能以关爱之心先对待他们，与丈夫能够在平凡琐碎的生活中多些彼此的关怀和照料，多些体贴和包容，多些付出和感谢，婚姻的维系和转机才有希望。

 咨询师—樊子梦

  案例说明：

  电话那头传来带着哭腔的说话声持续大概有十多分钟，在断断续续的声音中我大概听出刘女士的诉说，结婚十年的丈夫有了外遇，在含混不清的哭泣声中，对方稍做停顿时，我对她说，你心里难受想哭就大声哭出来吧，等着刘女士的情绪宣泄完后，我询问她：“现在心里好受些吧？”“嗯，好受多了，谢谢你。”

  刘女士开始滔滔不绝地诉说起自己的故事：她35岁，孩子7岁，结婚十年。半年前发现丈夫在网上和一女孩聊天，感觉内容有些暧昧，然后质问丈夫，大吵大闹，要死要活，动不动偷看丈夫手机，甚至找私家侦探跟踪丈夫的一举一动。从此怀疑、猜忌、愤怒、谩骂充斥着她的家庭生活，丈夫实在忍受不了妻子的种种不理性和控制人身自由的行为，提出要搬出家里，外出冷静思考一下，这让刘女士变得更加恐慌和愤怒，继而对丈夫大打出手，把家里的电脑和丈夫的手机都摔坏了。刘女士做这一切都是为了让丈夫不要离开自己。然而，这样的行为使得丈夫更加快了逃离刘女士的步伐。

  当丈夫毅然离开刘女士，并不再接刘女士的任何电话，拒绝和刘女士有任何联系时，刘女士痛苦无奈及了，带着哭泣拨打了我们的热线电话，这就是我开始接电话的那一幕。

  刘女士和丈夫是大学同学，读大学时谈恋爱，到结婚至今有十五年，自认为夫妻关系一直不错，大学时自己是公认的校花，当时很多条件优越的男生都看不上，偏偏看上家庭出身农村的他。现在丈夫居然想离开自己，这是刘女士想不到的，她怎么也接受不了这个事实。如果丈夫离开自己会被同学、朋友当作一个天大的笑话，更不能让父母再为自己操心，自己也没有能倾诉的对象，甚至想到以“死”来了之。刘女士说自己从小到大一切都很顺利，没有受过任何挫折，这“突如其来”的变故让自己无法接受，不知道自己怎么变的那么竭斯底里。

  刘女士是从事企业高级管理层的领导，在工作中呼风换雨，雷厉风行不亚于男性，性格外向，豪爽，但脾气特别大；丈夫是学校的教师，性格内向，脾气温和。刘女士经常把工作上的领导作风带到家里，回家经常是丈夫给他倒水端茶，嘘寒问暖，自己从来没给丈夫做过这些关心体贴的事，家务活从不沾手，从小到大在父母家被父母服伺惯了，在单位则被下属主动关心惯了，在家里也就理所应当的享受丈夫对自己付出的一切。有时还会流露出对丈夫的不屑，但丈夫性格温和，脾气好，从未流露出什么不满情绪，虽然口头上没说过什么，但是，心里也慢慢滋生着不满。当粗心的刘女士坦然的享受着丈夫对自己的付出时，发现一向温顺宠自己的丈夫“突然”要离开自己，对刘女士来讲，这简直是太阳从西边出了，怎么也想不明白问题出在哪里？

  咨询师分析：

  我与刘女士沟通：爱不仅仅是单方面的享受对方的付出，要双方的投入和经营才能使双方得到心理的平衡，学会尊重丈夫，给丈夫面子；在不同的场合对不同的对象要扮演不同的角色；对于是真是假的婚外情，与其整天在恐慌、愤怒和痛苦中度过，不如从自身做些改善，让丈夫看到自己的变化吸引丈夫回来，而不是通过控制丈夫的行为来使丈夫屈就。事情的发生并不是“突然”的，而是长期的积累而导致的。

  我提问刘女士：“控制别人是不是很难的一件事”。刘女士：“是呀，真的很难，我几乎用尽了一切办法还是没用，我现在已感到身心疲惫极啦，唉！”我问：“那改变自己是不是要容易做到些呢？”刘女士想了想说：“那可能是要容易些吧！”我问：“那现在你知道自己该怎么做了吧？”刘女士非常感激的说：“谢谢老师帮我做出准确的分析，我知道了怎么做，下次我遇到什么问题还可以找您咨询吗？”我说：“当然可以，非常欢迎你！”这次咨询在轻松愉悦的状态下结束，我的心情也无比的愉悦！

  过了两星期，电话回访，由于刘女士自身做了改善，并改变了以往居高临下的说话口气，丈夫已开使接刘女士的电话，愿意和她做沟通了，一切都朝着好的方向发展。我衷心的祝福她今后能够生活幸福美满！