刘奕君

 7月上旬的一天，我在中心值班，电话里传来一个年轻的男性声音，一口标准的普通话，声音清脆悦耳。

                  悲哀不幸的少年

 我叫阿华，今年22岁，我的人生经历非常坎坷。我小时候很调皮，经常挨爸爸的打，学习成绩又不好，还时常闯祸，弄的人家找上门来投诉，我就没少挨打和骂。我的父母也常常打架。

    我很小的时候就不爱回家，14岁那一年，我结识了小镇上的一些朋友，他们对我很好，有时在外面玩啊、吃喝都叫上我，我和他们一起时感觉特别开心，甚至觉得他们比我父母都好。从那时起，我就开始逃学、旷课、打架，父亲知道后就把我打得更惨了。有一次，我实在受不了了，就还手，把老爸气的够呛。后来，学校把我开除了。那一夜，我没有回家。就这样，我开始断断续续地离家出走，短则3、2天，长则半个月不回家，父母已经对我完全放弃了，即使我回去，他们也没有好脸色给我。我整天和一群人混在一起，抽烟、喝酒、看场、卖摇头丸…什么都干。直到有一次，我们全部被抓，我被判了三年徒刑。

   在监狱里的日子是非常悲惨的，里面什么人都有，吸毒贩毒的、杀人、抢劫的……我还常挨打。我觉得自己完了，对未来一片茫然，我不知道我的路该怎么走，我将要面对的是什么？也是从那时起，我开始反省自己所走过的路，思考自己的未来。

     初尝恋爱的甜蜜

07年的秋天，我刑满释放了，我发誓要重新做人！我开始努力地找工作，由于我学历低，又没有技能，要找份工作很难。我在四处碰壁后，开始调整自己的目标，决心从最低位做起，不怕苦不怕累。渐渐地，领导同事看到我的表现，对我投以赞赏的眼光、鼓励的话语，这些都让我感动，激励我前行，使我放弃了有时因不顺心而产生走回头路的想法，抵御了那些纸醉金迷生活的诱惑。

今年，由于我表现出色，公司把我安排到新的岗位上。我工作更加卖力了。在这里，我认识了女孩 “莹”，她的眼睛就如她的名字一样晶莹清澈。和她一起上班的日子非常快乐，我只要看到她的身影，就会油然而生一种甜蜜，她是那么的优秀和纯洁，我们一起总有很多的话题。我想，我是爱上她了，可我没有勇气向她表白，我一想到我的犯罪历史心里就隐隐作痛，我知道我不配她。这半个月来，我被这种矛盾的心理折磨，我不知道该怎么办。

我打电话到情感护理中心，述说了我的故事，刘老师对我说：“阿华，首先我很感谢你对我们的信任，倾述你的故事。你的经历很曲折，童年有很多不开心的回忆，也因年少无知走过弯路。但是我要恭喜你！你终于从最阴霾的日子里走出来了，你开始自食其力，自力更生，靠自己的劳动赚钱，体现出自己的价值！现在困扰你的问题是，面对着心仪的女孩，想向前迈进又怕自己被拒绝，不表白又不甘心，，另一方面你又觉得自己根本配不上她，怕被拒绝。我完全能理解你的心情。阿华，你虽有过犯罪记录，但你已经接受了应有的惩罚。今天的你是自由的，你享有和其他人一样的权利，努力工作、享受生活的美好，享受爱和被爱、尊重别人被人尊重，你有权利表达爱，当然，别人也有拒绝的权利。

     可是，如果你连表达都不敢，也许就错过了机会，你自己生活在痛苦和懊恼中；如果你表达了，对方接受那最好，如果不接受，你会怎么样呢？“不知道”。“会死吗?”“当然不会！”“就是咯，你可能会难过一阵子，然后把你的爱情慢慢升华成友情，这也未尝不是好事啊，你也可以选择一个适当的时机告诉她你的经历，这样你就可以更坦然地面对她，不需要遮遮掩掩了。”

    听完老师的指点后，我豁然开朗了，对莹更是关爱有加，莹答应交往了。那段日子我非常的甜蜜，我每天一睁开眼睛，就想到美丽的她，想到她清澈的眼睛和浅浅的笑容，我的心里就像灌了蜜，一整天都沉浸在愉悦中，全身充满活力。那是我长这么大以来最开心的一段日子。

                 昙花一现透心寒

    事隔三个星期后，阿华的电话又打到中心了：“老师，我很伤心，很郁闷，我的女朋友变心了，一个男同事也在追她，那人比我帅，能力比我强，还是个大学生，莹选择了他。她怎么可以那样呢？叫我真想不通，她和我在一起的时候是很开心的呀，现在的女孩怎么这样呢？我已经很努力了，对她很关心，很照顾她了，可是她还不满足，难道我注定是个失败者吗？我很痛恨那个男人，他把我心爱的女孩抢走了，没有他的话，莹是不会离开我的。是他撬了我的墙角，太可恶了，我这两天非常痛苦，我甚至想，干脆找帮以前的哥们把他的腿打断，看他是否还那么潇洒……

    我说：小华，我完全能理解你现在的心情，你通过自己的努力赢得今天的成绩，很不容易。你很努力构建自己的未来，并迎来自己甜蜜的初恋，没享受几天爱情的美好又遭受这样的打击，可以想象你心里的痛苦。你在面对这样的问题时没有用 “不法力量”去解决，而是懂得求助，这是很有智慧的表现，我也能感受到你想和过去的生活告别的决心和勇气！我们每个人都是独立的个体，都是值得人尊重的，别人不是我们的所属物，任何人都是只属于他们自己的，我有权利爱，别人也有权利拒绝我，即使是结了婚，不是也一样有离婚的自由吗？假如你把她看作是你的所属物，你的物品被拿走了、侵犯了，你当然就会愤怒，然而，她是自由独立的，她有权利选择和谁在一起。你要纠正你认知上的误区，假如你们真的不适合，现在失恋是否比你将来结婚了又离婚要好呢？

    恋爱是人生的一小部分，在这短暂的体验中，你的情感更加丰富、细腻了，你懂得了表达爱、如何爱，同时，你还有很多的责任、目标，你的父母看到你如今的转变是那么的欣喜、宽慰…….

     经过一翻疏导后，小华心中的愤怒情绪和怨气渐渐消失，取而代之的是更理性地分析和思考自己的人生，表示要树立自己的人生目标，把精力集中到工作上，先立业，再考虑其他事。

                  乌云退却归平淡

     “老师，你的电话铃声真好听，是什么歌曲啊？听完这首歌曲后心情很舒畅，似乎看到绿的水，青的山，流动的小溪……我似乎被催眠了。我想告诉你，我现在心情好多了，我打电话来是要感谢你们帮助我从困惑中走出来。我想问你个问题，你们是义务咨询的对吧，没有钱没有利的事，老师你为什么会愿意做呢？”

“嗯，你问得很好，我本人是基于对这项工作的热爱，可以助人助己。能帮助到有需要的人对我来说是很快乐的事，我有极大的满足感、成就感，并且在这过程中，我也学习到不少的东西，让我的人格更加完善，人生更加充实”！

    “你们真了不起”！“我是其中的一个受益者。在这段时间，当我决定重新做人后，面对很多的困难，很多的问题，你们给予我很大的帮助，我领悟到了好多东西，我也改变了一些不好的想法。现在，我只想她能幸福快乐就好，其他都不重要。可是，那个男同事很花心，他现在又对其他的女孩感兴趣了，莹和他分手了。莹变得很沉默寡言，看的出她很伤心，日益憔悴，我很不忍心，我关心她，呵护她，哄她开心，希望能减轻她的痛苦。也许是她这时很需要有人安慰吧，我们的关系又亲近了一些，但还是保持着一定的距离。我和她谈到我童年的经历，聊起我的过去，包括进监狱的事，我原以为她会不理我了，谁知道，她听完后很惊讶，表现出极大的同情，她说她不介意我的过去，她的宽容使我很感安慰，我大受鼓舞。

     现在，她的父母也知道我们走得近，我不清楚他们是否知道我的过去，我现在还没有勇气跟他们讲，也不知道我和莹是否有未来，我们能走多久，她父母是否同意……”

“那女孩怎么定位你们的关系呢？”

“她也没有明确说”。

      “阿华，你一路走来，特别不容易，你很聪明、很执著，还很善良！很会为别人着想。人生是一个体验的过程，你通过这段时间的体验，成熟了很多，成长了很多。你的道路、你的目标越来越明确了，你的路也一定会越走越宽阔的。知道吗？你给我的印象是一个很有活力，很勤奋，有理想的青年，现在的你，再不是07年前的你了，你内心那股原本就有的正性的能量正在逐渐苏醒，你今年才22岁，你一定有很美好的未来，你内心的爱已不再是狭义的爱了，你现在已经可以用你自身的能量去温暖别人了，真了不起！

      爱情是很美好的体验，你不要太在乎结果，你只需要依从自己真实的内心的感觉，享受这种感觉就可以了，你会慢慢学得爱的能力。这个过程是最美妙的，不必把结果看得太重，也许在你的生命中，你不止谈一次恋爱，你也会慢慢知道谁是最适合你的，你需要如何爱对方，到那时，你会享受到更成熟的爱情果实，有自己温馨的家庭生活。”………

    心理点评：

    青少年走向犯罪的主要原因是：1、思维发展的片面性和表面性常使他们难于抵御外界的诱惑，易被利用；强烈的独立意识易对家庭、学校、社会产生对抗；2、情感的丰富需求与意志发展的不平衡；3、欲求和现实未能满足的矛盾；另就是易受暗示性、好奇心、从众心理等的影响；导致他们走上犯罪的道路；

    华的童年经历给他带来不少负面情绪，父母粗暴的教养方式使他从小就没有感受到家庭的温暖，持续打骂的结果就是以暴制暴、离家出走；外界的诱惑力很轻易地把他拉出去了，在青春期的孩子本来就是最叛逆的时期，“哥们义气”让他看得比亲情重，让他干嘛就干嘛，无谓无惧，因此走上了犯罪道路。

在现实的社会中，很多大学生都找不到合适的工作，更何况一个没有文凭的刑满青年，可想而知他遭遇了多少的白眼，可庆幸的是阿华有足够的决心改过自新，能够意识到世道的艰难，愿意吃苦从低位做起，终得到社会的肯定；

    在恋爱的过程中遇到的问题是很常见的问题，阿华在挫折面前没有走回头路，而是积极地求助心理老师化解负性情绪，是很有智慧的表现。

在此呼吁社会各界的力量，不要戴着有色眼睛看待阿华这类群体。罪犯不是天生的，他们很多时候是一念之差导致，只要有可能，他们还是很希望过光明正大的生活的。我们要用宽容、博大的胸怀接纳他们、鼓励他们自强自立，假以时日，他们也能用自己的力量温暖周遭的人！我们祝福阿华一路走好！

林晓红

孙太太结婚多年，与先生感情较好，虽先生性格内向，不爱说话，平时沟通不多，但彼此间算是比较默契。双方都有稳定工作，共同供着房子，今年年初房子已供完。当大家都松一口气时，孙太太却很快发现平时对上网颇有节制的先生突然迷上了网聊，经常聊到凌晨二、三点。与此同时，平时晚上不爱外出的他，也经常找借口出去。多次劝告无效，更令孙太太气愤的是：先生工资账户的钱在不到一个月的时间消失了近5万余元，而且当她追问钱的去处时，先生尽找各种明显有破绽的籍口，最后被逼急，竟三缄其口，不作任何回应。气愤难膺的孙太太从先生的各种迹象中推断肯定是有外遇了，并搬动所有的亲属企图撬开他的口，最终徒劳而返。失望至极的孙太太在与先生多次争吵后，下了最后通牒：要么说出来，无论发生什么事，自己都会以最大的宽容接受; 要么就离婚。眼看最后的期限就到了，先生没任何动静，孙太太急了不知该怎么办，于是想起找心理咨询师协助。

     通过孙太太找心理咨询师而不是律师协助这件事看，其内心还是不愿离婚的，只不过被眼前突发的情况搅乱心神，不知所措，才想起这种快刀斩乱麻，看似一了百了，但却后患无穷的办法。

 首先：对孙太太目前的情绪表示理解，并肯定她在此时能想到通过心理咨询师来共同解决遇到人生难题的做法。

在引导孙太太的各种激烈情绪缓和下来后，我们的聊天才开始展开。首先，我告诉她，不管目前你是选择或不选择结束这段婚姻，那都是你的自由。不过，假设你现在真的已结束了，我们能否抱着一种只是回忆的心情来重温这段婚姻，毕竟它在你的人生历程中占有很重要的部分。在我的引导下，孙太太开始回溯她从恋爱开始至今为止的婚恋过程。这过程持续了近两个小时，我没打断她，只是在期间适当的插了几句。

 和孙太太多次沟通后，为了得到更客观、全面、系统的信息，随后还约访了她的先生。

 孙太太成长于健康大家庭，自小受家人关注，性格外向，做事干练，能力强。先生成长于离异家庭，内向沉默，孤独脆弱，自尊心强。婚姻组合中，明显的女强男弱。而内心深处，表面强势的孙小姐，极其渴望先生的温柔和呵护，而表面处于弱势的先生，内心强烈的渴望被妻子尊重，活出男人的感觉。彼此都不懂对方内心的真正的情感需求，但因为供孩子和供房的压力，深层的情感需求被压制。可一旦解除供房压力，手头有多余资金，在已形成的固定的婚姻模式中，先生没办法改变太多，因此想在经济上有所作为，可每月固定的工资让他很无奈。其它方面的投资又不熟悉，在无计可施之时，遇到了以前的老乡游说他加入一个传销组织，于是发生了之前的这一连串的事情。孙先生本想着瞒着妻子等明年钱翻倍赚回来后给她个惊喜，显摆显摆男人的威风。不料太太过份“敏感”要求他说出原因，本来还在考虑要不要说给她听，可她竟然搬出各方亲戚来压他，令他更没面子，自尊心受到更大的挫折。孙太太离婚的最后通牒，引发他最深最痛的被遗弃的创伤，也关闭了他最后的理智之门，一副听天由命的心态，最后导致婚姻面临崩溃境地。

听完我的分析，孙太太不禁潸然泪下，回想起先生之前对他的种种好，在别人面前赞自己的老婆漂亮有能力，想起先生有时候象倔强孩子般无声的对她凡事自作主张的抗议，想起他在半夜梦醒时，紧紧抓住她的手时说的话：“老婆，你不要离开我、、、、、”

最后，我告诉她：配偶既要象自己的孩子般疼爱，又要给他大丈夫般尊重，把自己放下，你就会知道他最想要的，在给予的同时，你也会发现你也得到了你最想要的、、、、、、孙太太带着激动的心情说自己知道该如何做了，于是我们结束了这次咨询。 经过这次咨询，让我更清晰以下两点：

1、不要在问题的层面去试图解决问题，问题只是冰山的一角，所有问题的表象下都隐藏着各种深沉的情感因素。

2、婚姻及家庭对塑造人的重要性，既关乎个人的幸福又也关乎社会的和谐。

      从而更肯定了我们作为一名咨询师所担负的责职和意义的重要性！

 樊 子 梦

电话那头传来带着哭腔的说话声持续大概有十多分钟，在断断续续的声音中我大概听出刘女士的诉说，结婚十年的丈夫有了外遇，在含混不清的哭泣声中，对方稍做停顿时，我对她说，你心里难受想哭就大声哭出来吧，等着刘女士的情绪宣泄完后，我询问她：“现在心里好受些吧？”“嗯，好受多了，谢谢你。”

刘女士开始滔滔不绝地诉说起自己的故事：她35岁，孩子7岁，结婚十年。半年前发现丈夫在网上和一女孩聊天，感觉内容有些暧昧，然后质问丈夫，大吵大闹，要死要活，动不动偷看丈夫手机，甚至找私家侦探跟踪丈夫的一举一动。从此怀疑、猜忌、愤怒、谩骂充斥着她的家庭生活，丈夫实在忍受不了妻子的种种不理性和控制人身自由的行为，提出要搬出家里，外出冷静思考一下，这让刘女士变得更加恐慌和愤怒，继而对丈夫大打出手，把家里的电脑和丈夫的手机都摔坏了。刘女士做这一切都是为了让丈夫不要离开自己。然而，这样的行为使得丈夫更加快了逃离刘女士的步伐。

当丈夫毅然离开刘女士，并不再接刘女士的任何电话，拒绝和刘女士有任何联系时，刘女士痛苦无奈及了，带着哭泣拨打了我们的热线电话，这就是我开始接电话的那一幕。

刘女士和丈夫是大学同学，读大学时谈恋爱，到结婚至今有十五年，自认为夫妻关系一直不错，大学时自己是公认的校花，当时很多条件优越的男生都看不上，偏偏看上家庭出身农村的他。现在丈夫居然想离开自己，这是刘女士想不到的，她怎么也接受不了这个事实。如果丈夫离开自己会被同学、朋友当作一个天大的笑话，更不能让父母再为自己操心，自己也没有能倾诉的对象，甚至想到以“死”来了之。刘女士说自己从小到大一切都很顺利，没有受过任何挫折，这“突如其来”的变故让自己无法接受，不知道自己怎么变的那么竭斯底里。

刘女士是从事企业高级管理层的领导，在工作中呼风换雨，雷厉风行不亚于男性，性格外向，豪爽，但脾气特别大；丈夫是学校的教师，性格内向，脾气温和。刘女士经常把工作上的领导作风带到家里，回家经常是丈夫给他倒水端茶，嘘寒问暖，自己从来没给丈夫做过这些关心体贴的事，家务活从不沾手，从小到大在父母家被父母服伺惯了，在单位则被下属主动关心惯了，在家里也就理所应当的享受丈夫对自己付出的一切。有时还会流露出对丈夫的不屑，但丈夫性格温和，脾气好，从未流露出什么不满情绪，虽然口头上没说过什么，但是，心里也慢慢滋生着不满。当粗心的刘女士坦然的享受着丈夫对自己的付出时，发现一向温顺宠自己的丈夫“突然”要离开自己，对刘女士来讲，这简直是太阳从西边出了，怎么也想不明白问题出在哪里？

我与刘女士沟通：爱不仅仅是单方面的享受对方的付出，要双方的投入和经营才能使双方得到心理的平衡，学会尊重丈夫，给丈夫面子；在不同的场合对不同的对象要扮演不同的角色；对于是真是假的婚外情，与其整天在恐慌、愤怒和痛苦中度过，不如从自身做些改善，让丈夫看到自己的变化吸引丈夫回来，而不是通过控制丈夫的行为来使丈夫屈就。事情的发生并不是“突然”的，而是长期的积累而导致的。

我提问刘女士：“控制别人是不是很难的一件事”。刘女士：“是呀，真的很难，我几乎用尽了一切办法还是没用，我现在已感到身心疲惫极啦，唉！”我问：“那改变自己是不是要容易做到些呢？”刘女士想了想说：“那可能是要容易些吧！”我问：“那现在你知道自己该怎么做了吧？”刘女士非常感激的说：“谢谢老师帮我做出准确的分析，我知道了怎么做，下次我遇到什么问题还可以找您咨询吗？”我说：“当然可以，非常欢迎你！”这次咨询在轻松愉悦的状态下结束，我的心情也无比的愉悦！

过了两星期，电话回访，由于刘女士自身做了改善，并改变了以往居高临下的说话口气，丈夫已开使接刘女士的电话，愿意和她做沟通了，一切都朝着好的方向发展。我衷心的祝福她今后能够生活幸福美满！

 2012年3月20日 咨询师—贾玉红

 案例说明：

  昨天晚上，孙小姐与男朋友发生了一点矛盾：孙小姐认为男朋友不关心自己，宁愿陪朋友唱歌，也不早点回家探望正在生病的我；男朋友则认为孙小姐太自我，管得太紧，没有自由。

  这件事情过去一天了，孙小姐思来想去，担心这件事情影响自己在男朋友心目中的形象，甚至因此而失去男友，越想便越难受。在多次向男朋友提及此事后，男朋友感到孙小姐一点小事还总拿出来说，感到更加不耐烦了。

  为此，孙小姐非常困惑，不知道该怎么消除这件事情引起的误会。她告诉接电话的咨询师：“我就想向他道歉，然后让他明确回答我，‘这件事情过去了，不会影响我们之间的感情’，这样我的心就放下了。可他就是不说这句话，还说我小题大做。”

 咨询师分析：

  让我们仔细想一个问题：是不是所有的语言都是可信的？是不是最有效的交流方式只有“语言”。相信很多人心里都有一个答案：“不是”。有时候我们太过于执着于一些特定的交流方式，而一时转不过弯来。

  咨询师让孙小姐想象她向男友道歉的情景和感觉时，她恍然大悟。自己并没有做什么对不起男朋友的事情，只是表达了自己当时的真实想法，没有选择最好的语言罢了，自己想挽回形象，是一种不自信的表现。她认识到这一点后，能够更加坦然地接受昨天已经发生的小小的争吵，也不再要求男朋友一定要跟他说“不计较”的话了。这时候，她感到有更多自信，可以比较淡定、从容地去面对生活中的其它事情，她还意识到，要改善自己的沟通方法和技巧。事后，孙小姐用诙谐幽默的短信，代替了她那低三下四的道歉，得到了意想不到的收获。

  这看起来是个生活中常见的小事情，其实是涉及双方沟通的大事。生活就是由无数的这类小事组成的，小事不能很好的处理，就会汇集成一个个大的问题、大的矛盾，在以后的生活中，以一种双方都很难接受的方式爆发。处理好一件小事，可以让我们找到一种感觉，学会面对内心真实的自己，从而获得成长。

 2015年4月2日 咨询师—徐 军

 案例说明：

  “老师我怎么办？我很绝望！我恨我所在的这个小地方！我恨这个环境！可是我能怎么办？我离不开这里，我在这里要窒息而死了，可是我又什么也改变不了。

  这是山东某个县城的一个山村女教师打来的电话。一个绝望中的呻吟。

  我说：“你一定很压抑，很难过，说说你的故事吧。”

  她说：“我大学毕业到离家很近的这个小学当老师。我有理想有抱负，工作勤勤恳恳。对婚姻，我一直希望找一个我喜欢的同时他也喜欢我的男人结婚。可是都十年了，我没有找到。今年我都三十三了，我越来越绝望，我想我会孤苦一生。”

  我问：“按照你的描述和听你的表达，感觉你条件还不错，是什么原因影响了你的婚恋？”

  她恨恨地说：“是我们那个地方害了我。”

  “我曾经得了一种病，因为当地医院误诊，造成我的半个脸肌肉僵硬，影响了我的外貌，而且这个病还在发展中。很多人打听到我有这个病就吓跑了。”

  “另外，我哥哥曾经是旁边学校的老师，因为和学生谈恋爱，被人告发，后来以强奸罪被抓起来。我们这地方不大，随便一问就能知道，这事也影响我找对象。这么多年来，我看上的人，他们因为那两点看不上我；看上我的人我觉得各方面条件不好，不愿意随便把自己嫁出去，所以婚姻这个问题这几年一直困扰着我。”

   “现在由于年龄大了，我越来越焦虑，越来越恨这个地方。可是，我又没本事考到另外的学校去。最近我的绝望已经发展到愤怒，对这个地方的人的愤恨，是他们的舆论影响了我的婚姻。。。。。。”

  她不间断地说着说着，诉说着她的渴望、失望和绝望。

  我的脑海里随着她的描述，勾勒出一个：对婚恋充满期待，一次次遭受打击，压抑着愤怒，压抑着焦虑，想要寻找出口，却屡屡碰壁的，追求爱情的乡村女教师形象。

  我问她谈过几次恋爱？动过心的有吗？

  她说，“曾有人不在乎我哥的事，也不在乎我的病，很爱我，但我却总觉得自己还可以找到更好的，对他态度不好，最后，对方忍受不了离开了我，我很后悔，但晚了。

  我问她：“目前有追求你的男人吗？”

  她说：“有一个男人，小我三岁，大学毕业，在附近工作，追了我一年。我觉得他脾气不好，买不起我看中的房子，我没答应他。”

  我说：“他在乎你的病和你哥的事吗？”

  她说：“不在乎。他说只喜欢我就行了。”

  我说：“他是一个例外，不在乎你说的那两个影响你婚姻的外在条件，在乎你这个人。这个人符合你所一直强调和看重的：即对方喜欢你本人，而不受别的外在条件影响。”

  我说：“你不满意他的脾气大，怕他婚后打你。你认为他是随意发火的人吗？”

  她说，“不是，我只是担心。”

  我说：“婚姻是要经营的，如果你在和他交往中好好对他，他会无怨无故和你发火吗？”

  我们就这样在一问一答中让她发现其实自己离幸福很近。是因为她一直在追求理想中的爱情，不肯在现实中妥协一点点，致使她错过了一次又一次机会。而她把对婚恋过于理想化造成择偶失败的原因归罪于环境。把本需要自己承担的责任，期待别人去承担。其结果造成了她对他人对环境的不满和愤恨。

  她听完我的分析恍然大悟，说，“是呀！是我不肯向理想妥协，不肯和现实接轨，是我对婚恋的刻板想法，让我和现在的幸福又几乎擦肩而过了。”

  我说：“是呀！其实幸福就在转角处，你只需停下来看一下，就能发现它就在那里。”

  她突然轻松了，说，“老师，我知道要怎么做了，非常感谢您！”。

  我也会心地笑了，好像看到一个从自己编织的笼子里飞出去的鸟，在拍打着翅膀飞向蓝天！

 2015年4月12日 咨询师—肖丽云

 案例说明：

  阿锐，男，33岁，离异，初中，个体。

  一年前认识一位离异的女士，开始这位女士对自己有意思，三个月后，因为投资的事情两人发生了冲突，女士不理会自己了。这时感觉到自己很喜欢她—–干练和聪明，为此拼命地买礼物讨好她，她也不拒绝（其实自己也知道她也很有钱），这样的关系支撑了七个月，这七个月里关系是忽冷忽热。

  前不久自己离开了所在的城市，但是她的弟弟打电话询问自己的去处，当自己不断打电话给她时，她表示不耐烦并把自己拉黑……还说让自己忘记她。想问问：“她的心里到底有没有我！”

  咨询师：现在感觉不到她的心里有你，是因为不接电话还是？

  来访者：不接电话。

  咨询师：相处了一年确定恋爱关系了吗？

  来访者：没有。

  咨询师：你们平时的相处模式是怎样的？

  来访者：不太相信她，打电话会不断地追问跟谁在一起。但是她往往不说，这样我更着急。

  咨询师：着急能让你做点什么？

  来访者：我就不断的打电话，结果她干脆把电话号码换了，QQ也拉黑了。所以我现在想问问老师到底她心里有没有我？

  咨询师：老师不知道她心里有没有你，但我知道你这样的方式会让人感觉不舒服甚至逃离。

  来访者：这是为什么？我明明在关心她。

  咨询师:嗯，那是你的表达方式，你问过她喜欢的方式是什么样的？

  来访者…….

  咨询师话语：

  1：开始对方的主动，由于使用自己认为的方式，变成要买礼物去讨好对方。

  2：在关系里自己没有明确边界和身份，在没有确认的情况下采用频繁地打电话逼问对方，必然会让对方厌恶和逃离。

  3:在双方的关系里应该如何地相处需要掌握如下三点：

  A：了解对方的需求和爱好

  B：在表达的过程中是以对方的感受为主，也就是说爱是对方的一种感受而不是自己认为。爱不爱是由被爱方说了算。 

  C:被控制是非常不舒服的感觉，控制的方式只能让对方逃离。

  相恋就像鞋跟脚一样，彼此要感到舒服，走起路来才能长远。

 咨询师—徐军

 案例说明：

  山东的小张是名小学老师，32岁，未婚。

  她常常打电话来叙述她的烦恼：这么多年了，为什么她就遇不上一个真心对她好的男人呢？

  她从二十几岁开始找对象。有别人介绍的，也有自己网上认识的。具体交过几个男友她已经记不清了。但有一点她记得很清楚，就是交往过的所有人，没有一个人对她是真好的好人。

  条件不好的，长相不好的，她自然看不上。她看得上眼的，经过她的试探考验后，觉得对方不是看中她的人而是看中她的条件，对她其实也不好，就又吹了。

  我问她自身有什么好的条件？

  她说，她工作稳定，有房和车，虽然是贷款买的，但她有能力还。自己觉得自身条件很不错。

  她还说，她生活中也没有朋友。唯一一个朋友是做保险的，对方常给她推销产品，她拒绝了，对方也就不再理她了。

  我说，在交朋友的过程中你最看重什么？

  她说，最看重朋友对我有什么用？没有可利用的价值，她就没兴趣和对方交往了。

  我说你找对象时，是不是也是这种心理？看和某个人结婚会给你带来多少好处？没什么好处，就不理他了？

  她说，哪个女人找对象不图这些？

 咨询师分析：

  嗯，她说得好像也有道理。

  找对象，交朋友总是要图点啥，或是精神上的，或是物质上的。

  问题是，你图别人的好处时，有没有想过自己能给对方带去什么好处？对方从和你的交往中能获得什么？

  长久关系的维系都是在双方互利互惠的基础上发展出来的。两个人的关系，但凡只有一方获益，另一方处于只付出得不到回报的状态下，   那么这段关系发展下去的平衡就会被打破，关系就会解体。

  再看看小张在多年找对象的过程中，每次找对象，她总是用索取的眼光来审视对方，看对方身上有什么可以满足自己的东西。总是用警惕的心理防着对方在她有身上获得什么。她交友的态度是只获得不付出。

  她的这种心理别人是能够感受得到的。

  这么多年的相亲不是合适的人没出现过，而是好人出现后，会被她的这种索取的心态吓跑了。因为她总呈现出一种“我要、要、要”的状态。

  我告诉她，想要别人怎样对你，你就先怎样对待他人。你想对方对你好，你就先对他好，用真诚的心去交朋友谈恋爱，看你期待的好人会不会出现？

  好人，只有对值得自己付出善的好人出现时才可能呈现出自己的好！为了吸引好人向你靠拢，你得先展现出自己的好呀。

  她听了若有所悟。

 2017年2月1日 咨询师 徐军

 案例说明：

  张小姐今年28岁，结婚三年，孩子也二岁了。

  她皮肤白净，前凸后翘，身材好，走在路上常常会被陌生人调戏。或语言上的，或干脆被陌生男人摸胸抓臀，抓完就跑。

  她很恨这些男人，恨他们的轻浮和下流。她不想这样的事发生，但她不知道怎么让这样的事不发生？

 今天的烦恼是：昨天老公手机关机一天。失联了，她心很慌。为了排解心慌的感觉，她打电话给她的一个朋友，一个两年前曾和她发生过性关系的炮友。

 对方心情不大好，也很累，也表现出不大愿意和她聊天。可张小姐用命令的口气逼对方和自己保持通话十分钟。

 我问她：“你逼着这位两年没和你联系过的男人此时要无条件地听你说话十分钟不能挂断，你内心把他当作什么人了？

 她说：“他曾经和我上过床，我就有了可以命令他们的权利”。

 我说：“如果曾经和你上过床的男人认为他们有权利随时和你再上床，你认为如何？”

 她说：“那当然不可以了。”

 她说，当她感觉男人对她有色心时，她就在心理上成了王，想怎么戏弄他们都行。

 她说只要她愿意，在很短时间内她就可以和一个陌生人打得火热。她内心知道她不会和他们干什么，但别人总是会误会她。

 咨询师分析：

  她的行为表现和内心不一致，所以容易引起男人们的误会。

  她内心对男人的界限不清，在行为上就会发出对男人比较暧昧的信号，男人就可能理解为“这个女人可以勾搭一下”。

  她性感的衣着打扮，也像是在向男人招手说“来吧，来吧”。

  她潜意识里是想用性来控制男人，当男人的王。这会在现实生活中会有不同的行为来暗示男人接近她，撩拨她。

  如果她意识到这点，多和内心那个想用性控制男人的小人对对话，让她改变想法，她现实的境遇就会有所改变。

 咨询师—曾小霞

 案例说明：

  昨天晚上九点多，我接到一个女孩的电话，声音懒洋洋的甚至有点漫不经心，根据工作需要，我想掌握她的基本资料，可是还没等我询问，她那边已经说开了：“我只是想找人聊聊天，我姓罗，23岁，其它不想说了。”那边的她一副拒人千里之外的感觉，可是我还是隐隐的感觉她一定遇到了什么烦心的事，职业的敏感让我脑子里浮现出对方正在做出伤害自己行为的画面，心中有些许的担心，因此我还是很耐心地问她是未婚还是已婚，“未婚”。当我再询问她的文化程度时，她的回答让人难以理解，甚至听得出有点抗拒：“没程度，尽你的想象写。”，“没程度？是小学、初中、还是……其实是什么文化程度都不重要，这只是我们的工作需要”。我一边重复她的话，一边打消她的顾虑。也许是被我的真诚感动，对方的口气缓和了许多，接着我又很诚恳地问她：“你刚才说想找人聊聊天，不知你想聊点什么？”电话那边有短暂的沉默，也许是在犹豫，也许是在组织语言，短暂的沉默之后，她的话匣子终于打开：

  “我以前很相信人，但却总是受到伤害，慢慢地我就失去了信心，我变得不再相信周围的人，自我保护意识很强。一周前我刚刚失恋了，现在很难受。男朋友在另一个城市工作，那次他特意到深圳来看我。他同事给他打一个电话谈工作方面的事情，接过电话后他还在想工作的事情，有点心不在焉，我觉得自己被忽略了，心里感到很委屈，可是我不知道怎样表达，就像小孩子想吃糖果又吃不到一样胡搅蛮缠，又哭又闹了几个小时，还说了一些非常让他伤心地话‘你即使做戏，也要做足点……’他虽然工作很忙，还是抽时间从那么远的地方来看我，我却说他是做戏，我说这些话真的让他很伤心，即使这样他还是原谅了我，后来我也向他道了歉，可是随后我又说错话了，我让他感觉他是被利用了，我说我想和他结婚，然后生个BB再离婚，即使没有他给我安慰，我至少还有个精神寄托，我想他一定被我气疯了。他现在已经一个星期都不理我了，我不知道该怎么办？你教教我该怎么向他道歉”。她就像抓到了救命稻草一样，希望我能帮助她，再也没有了初始的抗拒和疑惑。

 咨询师分析：

  我认真地听完她的叙述之后，终于有机会问她：“你和他交往的目的是什么？”“我想和他结婚”“你是想和他结婚？可是我听到的是你想借他的精子生个孩子？”“不是的，其实我挺喜欢他的，而且他绝对是一个好的结婚对象，只是我不信任他，而且我很笨不会表达自己的感受才会说出那么伤他的话，其实那不是我的本意。我的意思是如果哪天他对我不好了，我至少还有个孩子，可是表达出来却变成了那样”。我终于明白她之所以说出如此伤人的话，是因为对对方的不信任，也就是对婚姻的一种不确定。其实是她自己的内心深处缺少安全感。如果用精神分析理论来解释，她在和男朋友交往的过程中一直在采取一种防御机制，这样既伤害了别人也伤害了自己。了解了她这样做的背后原因之后，我对她现在的懊悔表示理解，同时帮助她改变错误的认知：被人伤害过，除了选择不再相信任何人，其实还有更好的方法去和人相处，不要因噎废食。并且让她理解和男朋友相处的原则：不是为了伤害对方，而是表达自己的感情；不是要决出胜负，而是为了两个人更好地相处；同时指导他如何和男朋友沟通，取得男朋友的谅解。在和她深入交谈后看得出她其实是个非常单纯、可爱的女孩，电话那边的她开始变得活跃起来了，她连声地对我说谢谢，挂掉电话，我长长地舒了一口气。正准备下班，电话铃又响了，我拿起电话，那边传来她急切的声音“你刚才说的东西，我记不住，你能在和我说一遍吗？你稍等一下。”我以为她要拿笔来记，我缓慢地说着，却清晰地听见那边啪啪啪敲打键盘的声音，最后她由衷地说了声：谢谢，你太棒了！听着她的感谢，我感到非常的欣慰，我真诚地告诉她：不是我棒，而是你自己太棒了！放下电话，我在心里默默地祝福她：愿她在以后的人生里能用智慧握住自己的幸福！

2010年3月28日 咨询师—曾小霞

 案例说明：   

“老师，我女朋友突然离开我，带走了她的所有东西和我们两的工资和银行卡，只留下一张纸条和五十元钱。怎么联系她也不理我，我又不知道她的家在哪里。她离开我，我觉得生活没有任何意义，我的生命中不能没有她。我准备以死来表明我对她的真情和忏悔。”听到电话那头有气无力的声音，我非常担心他在冲动之下做出傻事。我安抚他，并约他过来面询。

第二天上午他如约而至。

小唐来自广西的一个小山村，十六、七岁他就来到深圳打工，把学习的机会留给了哥哥。由于自己的努力，他很快得到了提升，06年被公司调往上海工作。一次偶然的机会，他在网上看到创业的广告，他跃跃欲试，希望以此改变家族几代被人歧视的命运。他凑了几万块钱，辞掉工作，重新回到深圳。可是命运和他开了一个不小的玩笑，原来那是一个诈骗公司，他的几万块钱血本无归，家人也因此对他彻底失望。他父亲不止一次地对他说：以后你的死活我们再也不管了。对此，他感到非常委屈，几年来，他感觉被自己的亲人抛弃了，一个人在这个城市孤苦无依。

08年6月份，他在网上认识了一个女孩，相处不到两周，两人就生活在了一起。在两人交往期间，小唐始终觉得女友对他隐瞒了很多事情，女友还多次提出和他分手，女友的种种表现，让他感觉到被欺骗，愤怒和不信任让他失去理智，他曾三次殴打女友，两人的关系一直在吵吵闹闹的状态中持续。

09年6月份，小唐的身份证丢了，工作也找不到，连吃饭的钱都没有了。在他最落魄的时候，他的女友始终对他不离不弃。那时女友也没有钱，她是在公司食堂吃饭，她每天都是打一份饭，自己吃一半，然后留一半给他吃，或者是打一份饭带回住处两个人一起吃，那段时间是他最落魄却也是他感觉最幸福的日子。虽然这期间他也曾多次提出和女友分手，但赶都赶不走她。这段经历成了小唐对女友最刻骨铭心的记忆。可是好景不长，从十二月份开始，女友的态度开始让他感觉到若即若离。女朋友对其他同事说要悄悄离开自己，他完全不相信，回家后他想证实此事，两人因此发生争吵，在情绪失控的状态下，他叫女朋友滚回家去，话一说出口，他就后悔了，在他的道歉和保证下，女友似乎原谅了自己。可是第二天当他下班回到家，发现和自己相处一年多的女友突然失踪了，带走了她自己的所有东西，还有他们两人的工资和银行卡，只留下一张纸条和五十元钱。

女友离开后的几天里，小唐的脑海中都是女友对她的种种好，他感觉从小到大只有女友对他最好，他像疯了似的寻找女友的下落，他一遍遍地给女友打电话、发短信，但对方就是不理他。万念俱灰的他，准备以死来表明他的后悔和对女友的痴情。

 咨询师分析：

面对失魂落魄的来访者，我通过倾听、共情安抚来访者的情绪，接着我从以下几个方面对他进行辅导：

爱情是不是你生命的全部？“不是。”“那你生命中除了爱情之外，还有什么？”“还有亲情和事业。虽然我的父亲说不管我的死活，但哥哥告诉我，父母都很关心我的生活状况。哥哥知道我的状况后也非常地为我担心。我还年轻，还有很多创业的机会。”我对他的这番话表示赞同。至此他看到了活下去的希望。

死对你有什么好处？他说：“死能表明我对女友的忏悔，我觉得死一百次也不能弥补对女友造成的伤害。”“既然你觉得死一百次都不能弥补对女友的伤害，那你为什么还想死呢？有没有更好的办法弥补对女友的伤害？”“给她一段时间，让她真正相信我的改变，如果她能再给我一次机会，我一定会加倍珍惜她，和她好好过日子。”

你觉得女友喜欢怎样的你？ 沉思了很久，他笑着对我说：“老师，我知道该怎么做了。”

咨询结束，小唐写下这样的感言：经过这件事后，我要学会更好地控制自己的情绪，我再也不会轻视自己的生命，无论遇到什么事都要坚强地活着，如果她能回来，我一定会好好地珍惜，即使她不回来，我也会永远地祝福她!