—–他在情感热线里释放压抑的愤怒

      杨丽萍

 这是一个节日，我在情感护理中心值班。

钉铃铃…，热线响起，电话那头传来一个成年男人礼貌的声音。“老师，今天是节日，祝你们节日快乐”。紧接着，声音突然放大而急促，“我独自一个人出差来到杭州，今天心情特别的难受，见人就想骂，心情难以平静，你们能帮帮我吗？”

“你在那里发生了什么事情？愿意详细说说吗？”   我问他。

“我恨这社会、恨老婆娘家的人、恨公司的领导，生活对我太不公平了，感到自己非常的失败，我很想死，一了百了，但不甘心……”求助者的语调依然是快速和高调，在愤怒和宣泄中。

“听起来你一个人承担很多事情，的确是不容易，你能再具体一点吗？我们一起去看看怎样面对。”我对他说。

“记忆中，父母残疾多病，长年吃药，家里很穷，在农村里老是被别人看不起和欺负。父母为了不惹事，从小就教育我们凡事都要忍，不要跟别人过不去。我很小就懂得把自己装得很谦让和有道德。

“青春期时，有性的萌芽，喜欢上了班里一个女同学，当时自己内心非常的自卑，不敢表白，怕被拒绝。为了掩饰这份情感，我把自己这种行为想象成肮脏的、下流的和不道德的，把它压抑到内心深处。更认为这阶段喜欢上女孩子是无能的表现，一直到大专毕业也不敢让它冒出头来。

“读大专时，我是专注和压抑的，目的是把书读好，将来找份收入高的工作，改善家人的环境，自己也能在同村人面前出人头地。但事与愿违，出来打了几份工，不是收入不满意，就是与领导和同事关系搞得不好。目前这家公司对自己非常的不公平，不但没拿到应有的报酬，成绩也没得到领导的肯定，自己又没有勇气离开，很怕丢掉这份工作，那真是就连饭也吃不上了。

“去年，自己三十岁，在父母的安排下，跟同村的一个姑娘结婚。自己对这老婆一点也不满意，她不但读书少还患有癫痫病。为了不让父母失望，自己不敢反抗，更不敢表达真实的感受。勉强结完婚，我就马上再跑出来打工，不愿留在家乡。

“今天过节了，自己一个人在外地，睹物思人，想起自己当年发誓要改变家里的窘况、想起多年来这社会对自己的不公平、想起一些人对自己的冷眼和嘲笑，我很愤怒，杀人、强奸、放火和自杀，我统统都想到了。”

“我实在是很压抑很难受，想到自己子身一人在外面，找一个说话的人都没有，什么都不顺心。要不是我在这个时候想起来你们，想起来给情感热线打电话倾述，我真不知道自己会干出什么傻事来。谢谢你老师，我说出来这些话心里好受多了！”。

咨询师的情感护理感言

1、人是情感动物。人生不如意事十之八九，人总会在某种时刻，某些情景下，产生这样那样的不良情绪，一个人会以一种客观上不伤害他人和自己的方式来释放和处理自己的情绪，是这个人成熟和健康的体现。电话中的这位先生在身处他乡，内心极度愤怒孤独难受的时候，想起来通过情感热线电话的帮助，释放了自己的情绪，心情获得暂时的平静，也很可能避免了其做出伤害自己或他人的事情，对当事人来说，这种理性行为值得肯定和鼓励，对我们心理咨询师来说，能够帮助他人，做对社会有益的事，体现自己的价值，心理也很欣慰。

    2、当事人情绪释放的平缓后，摆在自己眼前的路还很遥远，那就需要理性地面对自己的现实，处理自己过去的事件给自己带来的影响，重新成长，转变观念，调整行为，避免恶性情绪的积累。

3、电话中当事人在青春期的性萌芽的时候，没有合适地学到和对待自己的性萌芽性冲动，他通过想象“这种行为想象成肮脏的、下流的和不道德的，把它压抑到内心深处”来逃避自己的生理心理反应，为他后来的婚姻和与异性相处，带来了麻烦。

由此可见，青春期的科学的性教育是多么重要！

   4、一个人出生在什么家庭，长在什么环境，周围的人怎样对待你，几乎不由自己决定，然而，这些因素又十分深刻地影响着这个人未来，对他人对社会的方式、感受和看法。电话中当事人因为小时候，成长的不顺利，成年后婚姻的不幸，导致其对他人的不满和对社会的“仇恨”。他通过发泄自己的不满暂时缓解了自己的情绪，更为正确的行为选择，应该是让自己重新成长，这显然需要更大的勇气和更高的智慧。

5、假如你愿意花100%的精力去抱怨和关注不公平的事情，不如尝试花20%精力去体验正面或者开心的事情，看看情况会有什么不一样？

 秦元祖

２８岁的张先生打电话到情感护理中心热线，说他交往了两年，现在武汉上大学的女友，昨天打电话说要和他分手，原因是她已经喜欢上了别的男生。女友平时说到做到，不象是开玩笑。张先生说他很在意这段感情，接到女朋友电话，他非常痛苦、失落和着急，现在他已买好了下午５点的火车票要去找她，如果她还是要和他分手的话，他就不活了。张先生在电话里绝望地哭泣着说：“老师：你过来火车站吧，我要见你，我手机也快没有电了”。听到这里，我本能的反应，不能和他中断联系，否则后果可能不堪设想，我一边安慰他稳定他的情绪，同时要他马上到情感护理中心来，当面详谈。

４０分钟后张先生来到了中心，背着双肩包，穿着干净整齐，情绪低落、表情疲惫，说话间眼泪就快要掉下来。一见面，我对他的外表形象先给予了赞扬、肯定、鼓励，以增强他的自信，然后询问他和女友交往的经历。原来他和女友是两年前认识的，当时她到他们工厂实习，认识半个月后才知道她是大学生。他们俩在一起的时间相当少，并且双方家长都不知道，也不敢让家长们知道，因为他俩都担心家长不同意，原因是有地域、文化差异，张先生还讲他和女友的属相相冲，如果家长知道了又会多一条反对的理由。

我一方面表达同情，一方面帮他分析：女友说要分手确实让你很痛苦、很伤心、很难受。可你连死都不怕还怕女友不要你？女友现在只是说要和你分手，说明你还有点希望，如果你真要去死的话，女友会更加看不起你，因害怕你而真的和你分手。为了让张先生对自己这段感情有一个清醒的认识，紧接着我让张先生说说女友有哪些优点，他考虑了许久，说女友把他俩的电话号码捆绑为亲情号了，她打电话过来会便宜一些；问到女友有哪些缺点时，他说女友多疑，心眼小，总是对他说同学们在背地里讲她坏话，在学校人际关系差，俩人相处时女友有种高高在上的感觉，她说什么就是什么，很强势，自己不能反驳，不管什么时候都是他让着女友。为进一步稳定张先生的情绪，我让张先生讲讲自己是一个什么样的人？找女友的标准有哪些？他说自己自尊心很强，是一个很有包容心、很重感情的人，找的女友一定要对自己家人好，特别是父母。通过以上的交流，张先生心情已经平静了很多，情绪渐渐稳定。

接着我对张先生说：假如你俩不分手，继续交往下去或是将来结婚，最坏的结果是什么？以女友现在的个性，你觉得你将来会幸福吗？我觉得你俩感情的天平称现在已失去了平衡，当有一天你的称里已经什么也没有了，空空的时候，你拿不出任何东西给她的时候，后果将是什么？你觉得那时候你会幸福吗？你觉得你现在为了她去自杀值得吗？这样会更加地让她看不起你，远离你。这样的感情是不是自己想要的？是要？还是不要？你是一个有责任感、重情义的真正的男子汉，就能拿得起放得下。如果现在舍弃这份感情，相信会有更适合你的女孩子在等着你，你喜欢的不一定是适合你的；最适合你的不一定是你最喜欢的，当你们相处久后你会发现原来这才是你最喜欢的，和你相伴终生的伴侣。

两个小时咨询，张先生情绪平静下来，对我的分析表示认可，离开中心时张先生很真诚地对我说：秦老师，你已经真的挽救了我一次，让我重新认识到了生命的宝贵。并表示即使女友真离他而去，他也不会太冲动了，一定会好好的活着回来。最后约定一周后再来中心。

分手时，为保证不断联系，我把我的QQ号告诉了他。当天他在火车上和我用QQ进行了如下沟通：

秦：小张你好！我是秦老师。

张：谢谢您秦老师，我上火车了。 

秦：一路平安。一定要好好的回来哦，我们等你！

张 ：我是一个失败过的人，但我没因失败而退缩过。 

秦： 你没因失败而退缩，说明你是可以承担自己责任的人！我相信你在人生道路上将来会走得更稳，等过完这时候一切都会好的

张：谢谢秦老师的，没有你的帮助，我真有可能做错事。

关上QQ，我知道，有一颗绝望痛苦的心已经重新燃起了希望。

 一周后张先生如约来到了中心，告诉我他去武汉见到了女友，因学校放假，他们一起回到了深圳，女友答应暂时不和他分手，给他时间慢慢忘记这段感情，可临下车前她又反悔了。女友在感情上这样反复变化，让他很难受，使他内心产生了厌倦，内心深处已经不像以前那么喜欢她了，对她有了新的认识，就是觉得有些不舍。

我给他讲了一个故事：有个佣人很喜欢主人家的孩子，每天都会倒好孩子最爱喝的果汁给他，有一天，佣人告诉孩子，今天的果汁里有毒，问孩子是否要喝？孩子看到自己平日里最喜爱喝的果汁，这让他很不舍，可喝了会被毒死，经过内心的反复挣扎，最后决定，还是把果汁倒掉了。讲这个故事是想让他明白，虽然有再多的不舍，该放弃的时候一定不能犹豫，否则，最后受伤害的是自己。他若有所悟，说他有了心理准备，即使分手也不会采取过激行为，现在要把主要精力放在工作上，业余时间去学开车，听听音乐来充实自己。说完这些，他心情轻松了很多，对这段感情已然释怀，最后他说：“现在我随时准备重新开始”。   　　　　　　　　　　　　　

 情感护理感言：

 1、爱情是人类最美好最深刻的情感，也是一个人心灵和人格的显示器和检验器。在恋爱中，人很容易因为彼此间情感满足和相互欣赏而获得快乐。同时在恋爱中，人也常常不能客观看待自己，也不能全面看待对方的优点和不足。心理学称其为光环效应。从而可能导致问题的积累和光环退去后的痛苦感增加。如果彼此没有及时沟通和调整，容易导致分离，而对失恋的人来说，其感受常常无异于失去了整个世界。

2、成熟的爱情除了享受快乐，也帮助彼此成长。而个案中张先生与女朋友之间的恋爱，很难说是一份成熟的爱情。

3、处理失恋的个案，咨询师一是协助求助者释放情感，再是在其情绪平缓后，帮助其全面看待问题，展现问题的全貌。李嘉诚有句话：当你觉得你很好的时候，其实你没有你想象的那样好；当你觉得自己很糟糕的时候，其实你也没有你想象的那样糟糕。只要求助者能重新找到希望，就可能从失恋的情感中走出来“重新开始”。

姚刚

  2月18日 正月初五 上午11时，一名中年男子打来电话，称半小时前服了60粒安眠药，准备离开这个世界，在人生最后时刻，感觉非常孤独，想找个人聊聊。

朱岭咨询师在与他交谈中确认是实情后，打探他的住址，来电者不愿意讲，几经努力，他终于说了自己的地址。中心即与警方联系，送他去医院救治。朱岭咨询师前去看望，在医院里对他做了开导，并帮他付了医药费，晚上还请他一起吃饭，来电者情绪稳定下来。朱岭咨询师约他到情感护理中心面询。

他为家父承包发生纠葛，打断了对方的腿，被判刑6年。在牢里自修完中国古典文学，减刑后出狱，又因为一些事情与人发生冲突，用砖拍人，不得不离开老家来深圳打工。就因为这事，他的身份证被当地派出所扣留，致使无法在单位办理社保。由于没有合法的身份证明，最终被用人单位辞退。

他与一女友同居，初四与女友争执，动了手，女友离他而去。他十分后悔自己的鲁莽，伤害了心爱的人。至此，他感到了孤独与绝望，他与父母和妹妹失去联系，身边没有一个亲人。妻子、女友相继离去，又丢掉了工作。一辈子失败，没有勇气再活在这个世界上，只想结束自己的生命。

从中心回去后，他再次产生了自杀的念头。中心主任徐景安于22日约他面谈。

徐：作为一个男人，你的人生确实很失败，但是为什么选择自杀，难道没有别的路可走吗？

他：我这一辈子对不起人，对不起自己的父母，对不起妻子女友，我这种人活着还有什么意思！

徐：你能自责自己，是一种觉悟。但是，做了这么多对不起所爱人的事而离去，你能安心吗？一个人活在这个世界上，总得干几件对得起自己、对得起别人的事，这样死了也暝目。从这个意义上说，你没有权利结束生命，你欠人家那么多“债”，怎么能走！

他：活在这个世界上，我还能做什么？

徐：你在牢里能自学中国古典文学，还喜欢动笔，写点东西，说明你这个人还是有用的人。你今天落到这个地步，不是没有能力，而是不会做人处事，一遇什么事情就冲动，不计后果，最后伤了别人、害了自己。人之所以为人，就要学会与人相处。不能动不动，就动手打人，这与动物还有什么区别？你今天最重要的一件事，就是彻底反省自己，重新学习做人。

他：我现在最想做的是，找回女朋友，她确实待我很好，我真的很对不起她！

徐：你先要找一份工作，养活自己。在工作中学习与人相处，更重要的是体悟一下自己存在的价值。就是让你扫地，你也把它做好。有一个打扫卫生的清洁工，马桶里的水自己可以喝，后来这个人就做成了事。一个人存在的价值，就是对他人、对社会有用，因你而快乐、因你而愉悦。做到这一点，并不难，关键是你要有这个念想、这个目标、这个定位。你走过了这么一段人生，应该开悟了，一个非常简单的道理，你对别人好，人家也会对你好！

他流下眼泪，深深地向徐主任鞠了一躬，说：听了你这番话，我不会去死了，我一定会活下去，做一个对社会有用的人。

他找到扫帚，把他刚抽烟留下的烟灰打扫干净。徐主任拍拍他的肩，你开悟了，凡事想到了后果……

曾小霞

李女士今年近40岁了，在外人看来，她可谓事业有成，家庭美满：有自己的公司和商店，有几处房产，儿女都已长大，丈夫也让人感觉憨厚老实。然而最近的遭遇让所有美好似乎在一夜之间轰然倒塌，使她痛不欲生、愤怒难当。一个可怕的决定在她心中酝酿了很久，也许是出于对孩子的不舍，也许是对生活还有些许眷恋，她最终拨通了深圳市市民情感护理中心的电话。

电话那头的声音有些沙哑：我已经很多天没吃东西、没睡觉了，我活得很累很累，觉得死了是一种解脱，把心掏给了别人，可是得到的却是欺骗。不管是朋友、亲人还是老公，眼睛都是盯着钱，不知道这个世界上还有没有真情？

听到近乎绝望的声音，我的心也悬起来了。

那年我只有17岁，和所有花季少女一样，对未来满怀希望和憧憬。第一次见到他，轮廓分明的脸庞一下就吸引了我，感觉他就是我梦中的白马王子，我背着书包就和他一起坐上了南下的火车，来到了南方的一个小山村。还是少女的我分不清理想和现实，为了追求所谓的爱情，竟然就此放弃了学业，嫁给了这个陌生的男人，父母也因此与我断绝了关系。那个地方是难以想象的贫穷，孩子出生以后经常是无米下锅，我只好厚着脸皮到处去求人。在那样艰难的日子里，我甚至连抱怨的力气都没有。后来我凭着自己的努力和坚持，终于有了自己的事业。一直以来都是自己在打拼，老公也曾试图做生意，却总是亏本，但我并没有给他压力。我们现在生活过好了，老公竟然在外面包二奶。听到这个消息，我感觉天都塌下来了，我为他、为这个家吃尽了苦，他怎么可以这样背叛我。以前别人提醒我，甚至我的孩子都提醒我，但我总不相信老公会做出这种事，直到那次我亲眼见到，他才承认。后来我去查账，才发现我的卡里少了几十万，但他坚决不承认取走了钱。我现在就想把他杀了，然后自杀，把钱留给孩子们，我不能这样便宜了他。现在我已经把他关在房间里三天了，他再不交出那几十万，我就真的把他杀了。

听完她的叙述，我意识到事情的严重性。我对她说：“你为这个家付出这么多，他却这样对待你，任何人遇到这样的事都会难以接受。”听了我的话，她的情绪稍稍平息了一些。

“我就想杀了他，这样才能解恨。”

“这样的男人确实该死，那你自己呢，如果你陪他一起死，那不是便宜他了？你打拼了这么多年，甚至没来得及享受就离开，你觉得值吗？”

“我就是不想便宜他了，我们死了，把钱留给孩子们。”

此时她的语气没有之前那么坚定了。

“如果让孩子们选择，你觉得他们愿意选择做拥有很多钱的孤儿还是选择做有父母疼爱的孩子。你觉得钱能抚平他们内心永远的伤痛吗？”

也许是触动了她内心柔软的母爱，她终于慢慢地平复下来。我再告诉她：重要的不是发生了什么，而是如何使事情向好的方向发展？听了我的话，她突然有所领悟。

接下来，我从积极的方向引导他，怎样才能既让老公接受教训，又能保护自己的利益，还不让孩子们受到伤害。最后她决定先从银行入手，查清自己几十万元钱的去向，待自己情绪稍冷静后再和老公进行沟通，再做决定。

最后我问她：现在还想不想死？她回答得很干脆：不想死了。听到这些，我心里也释怀了。当然我也知道，她说要杀夫自杀可能只是一时气愤说出来的，可是很多惨剧就是在这种冲动下发生的。

接着我帮助她一起分析老公出轨的动机和原因，她终于明白原来自己也有责任：在家里，一直是她说了算，非常强势。在事业上也是她独立支撑，而老公只是她的一个帮手，这种不平等无形中给了老公很大的压力。男人在家里没有自尊，不受认可，他就可能以外遇来寻求对婚姻的补偿。他可能并不愿意失去婚姻，却又对妻子有诸多不满。做为妻子，她把所有的精力几乎都放在了事业和孩子身上，忽略了丈夫的需求和感受。

至此她对丈夫的愤怒已经减少了很多，她的情绪也舒缓下来了。最后我留了几个问题让她自己去思考：1、我是否还需要这个婚姻？2、在老公外遇这件事情上，我有哪些责任？3、我是否愿意改变自己的一些行为，让自己的婚姻向积极的方向发展？4、事业的成功能否弥补婚姻的失败？5、赚钱的目的是为了生活得更好、更有质量，是否需要重新审视自己的生活？

 放下电话，我的心情轻松了许多，可是对于婚外情的思考却还在脑中盘旋。 婚外情已经成为婚姻中人最大的困扰，但作为被害方，如何来看待这件事情，选择何种观念将直接影响婚姻向哪个方向发展。婚外情是一种伤害，可是更大的痛苦却可能是来源于自己的思维。因此在咨询中，我们要更多去诱导她觉察这些，让她换个角度或观念来看待事件的发生，用更有效地方法去应对。

林晓红

12月3日，一个阳光明媚的上午，轮到林晓红咨询师值班。急促的电话铃声响起，她拿起话筒，电话那头传来微弱的声音：“请问你们能帮我联系接受遗体的医疗机构吗？我死后，想把我身体的器官捐献给有需要的人。”我楞了一下：难道这是一个病得奄奄一息的人临终遗愿？为了了解更多的信息，我没有直接拒绝他，顺着他的语气，放慢声调，温和地说：“可以的，不过我得先了解一下你目前的状况，你能把你的情况告诉我吗？”

于是他娓娓的道来：他姓s，是一个身体健全的小伙子，年龄28，现在在一家公司当仓库管理员。今年十月份，受父母之命回老家相亲，短短5天，就定了婚，并决定春节结婚。可对方突然悔婚，他伤心欲绝，已准备了安眠药，打算自杀。我的心突然一紧，这可是要出大事了！我问道“就因为对方拒绝你，你就想自杀吗？”他说“我们两家是同村的，被她拒绝让我家在村子里很没面子，现在爱情不顺、工作也不顺利，觉得人生没意义，不想活下去了！”

直觉告诉我事情并没那麽简单，于是我继续问下去：“你以前是否有过自杀的想法？”“有”“什么时候？”“99年和2002年”“什么原因让你有自杀的想法？”“99年上高中，学习不好；02年到北京工作，两次遭受挫折，受到严重打击，觉得自己什么都做不好，活着没价值，没意义！”很明显这是一个性格内向，有些自闭、自卑对人生悲观的人。他对自己性格上的这些特点，很有自知之明，但却没办法改变。因此想以死解脱。在活着的时候找不到存在的价值，就希望死后，自己的遗体能够为他人、为社会作贡献。

   “我觉得你很勇敢，连死都不怕，更令我感动的是你竟然连死后都为社会为他人着想，真的很难得！这样吧，到时再跟你联系！”“谢谢！”他挂了电话。

     在此次谈话中，他从始至终都非常平静，连求生的欲望都没有，仿佛只是在完成一件任务。我知道在这种情况下，在电话中能做到的很有限，只能找时间作深入的面谈。

12月4日中午S主动来电话，说实在太痛苦了，要求晚上就过来面询。林咨询师不在，徐景安赶过来接待。

S看上去脸色消瘦、两眼无神。他还没吃饭，我们劝他与中心的工作人员一起吃工作餐。他一直推诿，说不饿，吃不下。勉强吃了几口，就与徐景安谈起他的痛苦。

S说，已经好长时间吃不下、睡不着，也拉不出。头脑昏沉，

心神恍惚，对什么事情都不感兴趣。自己知道得了抑郁症，去看过病，吃了药，觉得没什么用。自杀的念头越来越强烈，一直在考虑怎么死。觉得跳楼很惨，不如吃安眠药。自己活得很失败，想把遗体捐给社会。

我问他：这次起因是女友的悔婚，为什么女友提出分手呢？

他说：订婚后，带她来深圳玩了七、八天，好玩的地方都去了，但是我与她没有什么话说。

我说：这可能是女友分手的原因，两人不能沟通、交流，当然人家觉得没什么意思啦！

“我上小学的时候成绩很好，但爸说，成绩好有什么用，看你堂哥多懂事！自此以后，我就不愿与人说话，养成了自闭、自卑的性格。可我又希望完美，有一点过错就自责，这是造成我抑郁的主要原因。”

“女友与你分手，又引起你的自责吗？”

“我与她谈不在一起，分手倒没什么。主要是对不起父母，让父母失望、丢脸，也证明我的无能。”

“我明白了，与女友结婚，你并不感到幸福；与女友分手，又对不起父母，找不到出路在哪里？人一旦找不路、看不到希望，一定很痛苦！”

“我的处境就是这样。父亲让我辞工回家，与女友好好相处，希望挽回婚姻。我11日就要回去了，可我怎么面对父母，又怎么与女友相处？”

“你觉得与女友结不结婚，没有什么。主要是对不起父母，这是你的痛苦所在。可是你采取的方式是自杀，这会使父母更加痛苦，而且父母知道，你是因为这事而自杀，你的死为父母所逼，那你父母会痛苦自责一辈子。你还有弟弟、妹妹，以及女友，你至少会给这5个人带来深深的伤痛。你想用遗体造福他人，很有善心。可是你的自杀给这么多人带来痛苦，你想过没有，你的行为不符合你的原意？”

“我知道，我的思路是混乱的，但我不知道该怎么办？”

“你知道，死以前把剩下的7000元寄给妹妹，还想把遗体捐出去。这说明，你的思路是清晰的，而且还能想到别人，是一个很有责任心的人。所以，按照你的思维能力，完全应该清楚，自杀不是你应该选择的办法。”

“……”

“你的主要问题是不习惯与人沟通。由于与女友不能沟通，女友提出分手。婚姻失败，也不知道与父母沟通。这是你自闭、内向的性格造成的。昨天你主动来电话，今天又要求面询，而且把事情的来笼去脉谈的很清楚。这说明，你是有沟通能力的。我建议，你从今天起，就把学习沟通，作为你的人生的主课。”

“我回去后怎么面对父母、面对女友？”

“你对女友说，尽管我们定了婚，你觉得不合适，没有关系，不要有压力。你还可夸一下女友的优点，主要是自己不会相处造成的。我们可以作为朋友相处。这就是你与女友沟通的第一步。理解对方，尊重对方，肯定对方，她当然会觉得你这个人还是很好相处的。在消除隔阂以后，继续相处，也许会挽回婚姻。”

“可是，父母一定要我们春节结婚啊！”

“你要先顺父母的意，答应争取早结婚。但跟父母说，这个事不能急，如果匆匆结婚，不好了，再离婚，那就更不好。这样说，你父母也会理解。”

“我试试看。”

“先要对自己有信心，过去成绩不错，又来深圳见过世面，自己又是长子，一定会处理好这些事。然后，掌握一下沟通的技巧、方法，肯定、鼓励、理解对方，是沟通顺畅的最好办法。我建议，你看一下成功学大师卡耐基写的书，专门讲如何与人相处。”

“好，我回去先把药处理掉，再照着你的话去做！”

S一直与我保持联系。5日上午S给我发来短信：“徐老师，突然感到好空虚。又有那种念头了，又走回以前的路了！”

我马上回信：“昨天，我们讨论的结果，是不放弃自己，从学不沟通做起。想好了的事，就不要动摇。有反复，也是正常的。你就告诉自己，它又来向我挑战了，我一要战胜它。你身后有父母弟妹的期待，只要你觉得过不去，可随时跟我联系。只要保持沟通，这个坎一定能迈过。”

8日我发信给他，深圳商报发表了“从前痛不欲生，现在笑容灿烂”的报道。他看了以后，要与这个女孩通话。

9日他们在电话里聊了50多分钟。我问他怎么样？他说：“心情好多了，谢谢徐老师。”

10日S将离开深圳回老家了。我约他在中心见面，送了他一本卡耐基的书。朱岭老师又与他面谈了2个小时，还给做了1小时的催眠。他离开时，连声致谢，心情很好。

徐景安按：

   我们的家庭教育、学校教育、社会教育偏重的是技能，思想品德课也不进行待人处事的教育。这位女大学生既不懂爱自己，又不懂爱他人，导致人生的不幸。经刘弈君咨询师善善引导，她开始认识自己，一个人幸福的钥匙掌握在自己手里。你要获得别人的爱，先要让自己可爱。

刘奕君

九月底的一天，我在情感护理中心值班，铃声响起，我拿起听筒，电话那头传来一个柔弱的女孩哭哭啼啼的声音：“我姓陈，今年22岁，是个大学生，我的男友不理我了，我找不到他，我现在在医院里，身上一分钱都没有了，我没有办法出院，不知道该怎么办好，我竟然到今天这种地步，我真的是不想活了，干脆死了算了，活着一点意思都没有了！”我一听心里就紧了起来，便很亲切又温和地和她聊下去。

                      惨痛的经历

从陈小姐的哭诉中，我了解到：陈小姐在一年前通过朋友认识了男友俊，他自己开公司，是个很自信很帅气的一个男孩，他也很喜欢陈，他们很快就住在一起了。刚开始彼此感情很好，俊也很照顾陈，很宠她，下班后会早早回来陪她。可是，不知从什么时候开始，他们常常吵架，俊也常常很晚才回来，而且让陈感觉到他越来越不在乎自己了。

今年四月，陈感觉身体不舒服，去医院看病，医生告之是怀孕了。她完全懵了，之前她还以为是生活不规律，喝酒蹦迪导致的月经不正常，根本就没在意，怀孕快5个月了竟然一点都不知道。这真是太意外了！她在不知所措的情况下向男友诉说，结果，俊哄她说：“你在怀孕期间喝了酒，有可能影响孩子的健康，不适合要这孩子，以后再要。”陈只好决定做引产手术。

“那真是一种撕心裂肺的痛，我一辈子都记得那种感觉.，我也因此而辞去了原来公司的工作。”陈小姐哀怨地说，“在家修养的日子里，我们的吵架更频繁了，他甚至有时不回来住。每当这样，我就感觉自己快要崩溃了，于是拼命地打他电话，刚开始他还接电话，渐渐地他越来越不耐烦，后来他干脆就关机了，我想尽一切办法到处找他，找他的朋友。可当他出现后，我就忍不住一次次和他理论、争吵。”

“刮宫手术后我的身体没有痊愈，白带不断，身体自然很虚弱，精神状况也特别差，我现在只剩下45公斤了。而俊则变得更加无情，有时过半个月才回家。我觉得自己很傻，和他在一起的时候受尽了屈辱，现在他是第三次离开了，半个月过去了，我找不到他。我把他所有我认识的朋友的电话都打遍了，我还是没法找到他。他是铁了心不想见我了，我每天都沉浸在伤心、难过中，一想起来就哭，直到哭累了才睡一会儿，醒来后想起又忍不住哭，越想越觉得自己可怜，为他付出了那么多，为何他这样对自己。我一直这样昏昏沉沉地过了好多天，什么东西也不想吃，昨晚凌晨一点钟时昏过去了，后来迷迷糊糊觉得不妥，挣扎着起来给120打了电话，直到被送进了医院……”

                      转变情绪

    电话那头的陈小姐一直在伤心地哭泣着，楚楚可怜，我在耐心地听她倾诉后，给予充分的共情和理解，并想办法迅速地改变她的情绪状态。我注意到陈小姐在电话中一再请求情感中心帮她找到她的男友，好像男友成了她活下去的唯一理由。于是我把话题引向她想找男友的目的上来。

我问她：“你一直找他，找到了想做什么？”

陈：“我只想要个说法，要他负担我的住院费，好聚好散！”，

我又问：“假如真的是和你所说的一样，我相信他不会不想见你的，是否你一旦见到他，情况又不一样了？”

陈：“是的，见了他我就不让他走了，一定要缠着他把事情说清楚为止。”

我说：“你知道吗？我们所有的行为本质上是：逃避痛苦，追求快乐！假如他这么想逃避你，一定是他和你一起的时候不快乐，甚至你让他感觉到很痛苦了。你究竟做了些什么让他如此想逃离呢？”

电话那边的哭泣声不知道什么时候停止了，我知道她进入了思考，就趁机说：“其实，你是个很聪明的女孩，这样吧，你现在过来中心，我免费帮你做面询辅导，这样对你的帮助会更充分些。”

 她说要先处理住院费的事，不能来面询。我考虑到她有自杀的倾向，问题紧急又比较棘手，约好晚上再继续交谈。

                       角色转换                      

晚上7点半，中心的电话又响起，是小陈，她说：“刘老师，你下午的话我听进去了，我觉得你说得很有道理，我自己确实有很多问题，我想和你好好谈谈。”“好吧。”通过白天的谈话她已经稳定了情绪，接下来，我继续对她进行了深入的开导。

下面是对话片段：

陈：“下午他的一个朋友过来了，给我送了几百块钱，把医院的费用结了。后来他很生气地走了”

刘：“为什么事生气啊？”

陈：“我缠着他，要他带我去找俊。”

刘：“我跟你说个共情能力的概念，就是能否站在对方的角度体验对方内心感受的能力，你现在试着用共情能力体验一下，看看他为什么会生气，好吗”？

陈：“好，其实他是好心来帮我的，却又被我缠上了，我一直要他联系俊，并且不准他走，他非常无奈，很恼火。”

刘：“假如你是他，会生气吗？”

陈：“会的”

刘：“嗯，你的共情能力有进步，同时，我从这件事情上，也可以看出你是怎么对待俊的。”

陈：“你说的对，他以前就说过我很多，说我很磨人，很会缠人，很自私任性。我也不知道怎么了，我有时想，自己真的是很贱，别人越是挫我，越是骂我，我越来劲，越是死缠烂打，没完没了，似乎就是较上了劲，喜欢粘粘糊糊地。”

刘：“你这种方式对待他的目的是什么？有效吗？”

陈：“目的？嗯，是想让他对我好吧，可是没效。”她的声音有些迟疑。

刘：“没效？你为什么还一直在用呢？人在争吵的时候是在情绪状态，这个时候应该先处理情绪再处理问题。你要是一味地和对方对着干，喋喋不休，势必把对方激怒，双方处在失控状态。假如你懂得要先理解对方，认可对方的积极部分，他的气就会消下去，心情就会变得平静”

    陈：“每次发生问题，我过后都感到自责，觉得自己这样不好，可是，只要他对我好，我就不会这样啊，但他就是偏偏对我不好，我就控制不住自己的脾气了”

刘：“你刚才那句话说：‘只要他对我好，我就不会发脾气’。不是把主动权交给别人了吗？你是让别人来控制你的情绪！另外还有一层意思是—他对你好是应该的，不对你好就违反了你的规则，你就会生气！ 对吧？你的情绪应该由你自己来做主，如果你不愿意，没有任何人能让你痛苦，要学会为自己负责。人际交往中有条‘黄金规则’—像你希望别人如何对待你那样对待别人！你想别人怎么样，你自己先做，并且，不要期望一定要回报，先做到值得人对你好。”

刘继续引导说：“2—3岁的孩子是很情绪化的，想哭就哭，想笑就笑，不高兴就在地上滚，假如一个成年人出现这样的行为，那会是怎么样？”

陈：“不可思议，这么幼稚！”

刘：“说的好！幼稚！如果成年人用幼稚的方式去解决问题，那是很不成熟的表现，也是解决不了问题的，比如你每次的解决问题的方式是死缠烂打，任性哭闹，情绪失控，甚至玩自虐自杀，这不是幼稚的方式吗？这样只会让他离你远远的。”

陈：“是啊，我觉得我是太自私，太幼稚，别人都骂我，我还厚着脸皮缠人，我自己都觉得我有病！不过，他似乎也是这样的人，他也很孩子气，贪玩，花心，没修养，没责任心……”陈数落了男友一大堆的缺点。

刘：“哦，真是很差劲哦，哎，这样的男人值得你托付终身吗？你要是死了，他会内疚多久？也许他很快又爱上别的女孩，非常开心呢，你用自虐的方式去惩罚别人其实是很愚蠢的。”

     陈：“其实，我真没想到要和他一辈子呢，他这样的男人，哪个女孩和他一起都会倒霉的，我现在也想好了要和他分手，只是希望能好聚好散，不是弄得我那么惨……

刘：“恭喜你！你终于可以很理性地分析你们的感情了，其实，你那么年轻，正是花样的年华，聪明伶俐的大学生，假如你能从这段感情经历中获得成长，让自己的个性更加完善和成熟，能为自己负起责任，我相信将来你会有更好的男孩欣赏你喜欢你的，记住：爱是一种能力！一个人要先学会好好爱自己，才能好好爱别人！”

陈：“嗯，我现在心情平静了很多很多，我也领悟在这段关系中我还是有很多收获的：

1、学会了要看清楚一个人，了解一个人后，才去恋爱；

2、要懂的好好爱自己，爱自己的人才能好好爱别人；

3、自己要掌握多一些生理常识，保护好自己；

4、爱是一种能力，我会慢慢学习这种能力；

5、学会为自己承担责任，而不是怨天尤人；

……

自我成长

在长达一个半小时的电话咨询中，我让她领悟到以上的收获，又引导她学会用积极的心态看待人生中的挫折和遗憾；接受你不能改变的，改变你可以改变的；不同的信念将导致不同的人生品质，天空虽有乌云，但乌云的上面，永远会有阳光在照耀。通过引导让她有足够的信心和勇气面对现实，看到自己的优势，对未来重燃希望。

    点评：                                      

恋爱中的女孩常常会用任性撒娇的方式对待恋人，没错，很多男人喜欢女孩撒娇，适度的撒娇和依恋都是能满足男人的“被需要感”的心理需求的，能刺激他们的保护弱者的愿望，但是大多数男人不喜欢她们没完没了地纠缠，男女双方保持一定的距离是非常重要的，给对方足够的空间。如果你让男人窒息，男人就会厌恶你。

　  其次，我们要学会管理自己的情绪，亲密关系相处时尽量做到：先处理情绪，再处理问题，多谈感受而不是理论是非。男人不喜欢女孩动不动就割脉、自虐，这就变成了要挟，可能这招偶尔地对某些男人有效，但多数男人会选择逃避。也许有些女孩会说，我在那一刹那是真的想到活着没意义了，没错，我也相信这感觉是真的，正如人们说：杀人犯并不是天生的，也许就是在情绪极端的状态那一霎那的闪念导致，过后的一辈子都生活在悔恨当中。

    第三，案例中女孩的归因方式有问题。女孩在开始的时候是一直把责任归咎到男友身上的，她把自己放置在一个彻底的受害者的角色里；她忘了自己的年龄（22岁），身份（受过高等教育的大学生），忘了这段关系中是自愿的而不是被强迫的，也没有意识到自己处理问题的方式是不妥当的，甚至让对方逃离。当心理辅导帮助她认识到这些后，自然就能跳出“受害者”的角色看到自己的问题，她的心情就恢复了平静，思维方式也变得更客观理性。

在此，奉劝一句给在热恋中的男女朋友：两情相悦是很美好的事情，但是一定要掌握一定的生理常识，尽量做到为对方着想，做到从身体到心理都尽量避免造成伤害，特别是女孩们，要懂得保护好自己，爱惜自己的身体。

张攀

一位中年父亲在给中心打完电话后，从关外赶到中心，他忧心忡忡地告诉中心工作人员：她上中学的女儿不去上学了，在家里嚷着要自杀，家里人拿她没有办法。

这位父亲央求派人去他家里劝说他女儿，他们夫妻与女儿之间已经没法交流。“我已经走投无路了”，他对中心工作人员说。徐主任指示派咨询师到他家去。

“嘭”的一声，我进到求助者家时另一扇门重重的关上了，迎接我的是一位中午妇女无耐表情中强展的微笑。她就是女主人公的母亲。我们坐下不久，里面的房间里就传来了女儿对父亲严厉的质问声：“让你给我拿的书呢？你有没有拿回来？”父亲有点惊慌，像做错了事的孩子一样，不敢有半点迟疑冲下楼去拿书，看到这位父亲的表现，让我吃惊不小。

女儿一听咨询师来了就很大脾气，又哭、又叫。她上高一，今年17岁，在家稍有不顺意就扔东西。这次是因为学校的班主任换了新的，女儿不喜欢她，她妈妈跟班主任打了电话，问了一些情况，不想班主任对女儿说了她妈妈打电话的事。女儿知道了就不干了，认为妈妈丢了她的脸，自己一个人从学校跑出来逃课了。回家后就开始砸东西。父亲向老师给她请病假说她病了，她说父亲是骗子，说请事假，她也不愿意，怎么都不行。她性格霸道，从小朋友就少，上高中更没有什么朋友。她平时有洁癖，可昨天女儿却把掉地上的菜捡起来吃，一会哭一会笑，闹着要自杀。父亲六神无主，找来自己的弟弟、妹妹轮流看着女儿。

他说女儿的性格跟他很相似，爱面子、追求完美、在家很暴燥，在外面控制力很好，不会乱发脾气。他讲了两件事，女儿初三时说班里同学有手机，她想要，父亲起初不同意买，女儿大闹，父亲同意买一千元以下的手机，女儿又哭又闹，父亲只好买了一千六百元的手机给她。第二天，女儿的手机丢了，父亲安慰女儿，女儿反过来质问他为什么不告诉自己会发生这种事，父母没有尽到责任，父亲只好把自己的手机给了女儿，这事才算平息。

另一件事是女儿上高一后住校，在宝安，父亲就周日送、周五接。有一天他送女儿快到学校时，女儿让他停车要求提前下车，父亲不解，女儿说你的车那么差，让同学看到了丢面子。父亲自责地说自己没本事，女儿才会这样对他。

知道我是咨询师，她却并不肯与我沟通，只是坐在远处的电脑旁上网，不时观察我，却不许我和她父亲看她。不久，她将一张写好的字条丢给了我，是英文写的，意思是好好学习，我有些不解时她又写了一张字条也是英文的丢给我，意思是她不想交流。我也用写字条的方式跟她沟通，她没有再拒绝我。她写到她瞧不起父母，他们给不了她想要的生活，这个家欠她的太多，她没有考上好的高中是因为家没钱，父母光给她丢面子，她活的不快乐，压力大，自己快要受不了了，这一切都是父母的过，她是受害者。说我是她父母的帮凶，别的医生都不来，就我来了，一定是我和她父母窜通好了来对付她的，她不想跟我说话。我回到：“你是一个很聪明漂亮的女孩，我进门后做了什么伤害和指责你的事？”她沉默了，不再写纸条，但也不让我过去。

本着谁求援帮助谁的原则，我把帮助对象做了调整，转向了她的父母：女儿17岁了，是青春后期，要找到一个镜像自我，从别人的眼睛里看自己，但如果大家都不理睬她，不喜欢她，她不知道别人是喜欢她，还是讨厌她，她内心就乱了，就很紧张，一紧张她就想逃离，就不想上学了，而这时父母出于爱，将她保护起来，将这件事合理化了。吃饭的时候女儿把掉地上的菜捡起来吃，还把菜放在头上，一会哭一会笑，这是她以前没有过的行为，要引起注意，如果情况恶化，要去医院。

在女儿不在时我向这位父亲提出了一个问题，当女儿问他有没有拿书时，他为什么有这样惊慌的反应？

“我很怕她发脾气。”

“你想给女儿一生都不被别人拒绝的环境，你能保证她离开你们后都会如你们一样不拒绝她，听她掌控吗？”

“你们给她创造了一个无菌的环境，她离开你们以后怎么办？”

夫妻俩沉默了。

“女儿新买的手机第二天就丢了，你是如何看待这事？”我问他。

“起初我觉得孩子有责任，后来她说我们没有告诉她后，我也觉得她说的有些道理，我们考虑的太少了。”这位父亲又开始责怪自己。

“孩子对你的车接送她让她丢面子，你是如何看的？”我再问他们。

“都是我不好，我没有挣多一点钱给她们创造好的物质环境，我会加倍的去努力挣钱。”他十分自责地说。

“你能保证你是女儿班家长中挣钱最多的人吗？女儿拿你跟更有钱的人比，你怎么办？”

夫妻俩又沉默了。

“你有没有发现自己的优点，虽然你挣钱不是很多，但你靠自己的能力把这个家撑起，你很有责任心，虽然不景气，但你从不放弃，坚守着这份生意。”我启发他。

“你的女儿从你的言行中看到的是一位物质不是很丰富但对生活充满自信的父亲，还是一位对自己和现状都不满意的父亲？”

“是后者。”他们承认说。

我们就这样交谈了几个小时，我知道这个问题很难一下解决，需要花时间。我给了他们一些建议。

 护理感言：

一、     我们对人生的态度会潜意默化的影响到子女，送孩子家财万贯，不如在她面前树立起积极正确地对待生活的态度。

二、     不负责任有两种方式：自己的责任别人承担，别人的责任自己承担。在这个家庭里，看到的是父亲揽下了女儿应当承担的所有责任，当他女儿出现问题的时候，他习惯于责怪自己“没有照顾好女儿，不够细心，没想周到，没有赚更多的钱。”女儿也因此习惯了把自己的责任推给父母和家庭。“都是他们不好，都是家庭不好，让我如此倒霉”，女儿对自己的问题这样归因。

三、     过度的顺从和溺爱，扼杀了孩子成长的动力，也扼杀了孩子的独立性、承担错误和挫折的能力。

四、 孩子是父母行为背后的一个因果呈现，当孩子出现问题时，我们更多是需要反思父母自己的问题，这样我们才能更好的跟孩子一起成长。

姚刚

徐景安按：

这是一起可能发生的残杀妻子、父母的惨案。起因是夫妻间有了冲突，不能沟通；不能沟通的原因是，谁也不愿反省自己，只是责怪对方。尤其是当一方企图自杀而未遂时，他的家人所表现的冷漠是十分可怕和难以理解的。一个人的情绪得不到关注与渲泄，就会发生不计后果的悲剧。校园血案、灭门惨案、富士康连跳，就是这么发生的。我们每一个人有责任关心父母、妻子、丈夫、孩子、学生、朋友、同事、员工的感受……人需要物质，更需要情感。建立利益公平的社会，是我们的追求，需要努力。但关怀情感，是我们即时可以做到的，可是被全社会所忽视，政府是发展第一、企业是效益第一、民众是挣钱第一。对于这种缺失，我们还将继续付出代价。中心的实践与探索希望唤起全社会对情感关怀的认知与感悟。

赵先生给情感护理中心打来电话的时候，心情十分压抑和痛苦，像一只困在牢笼里筋疲力尽、声嘶力竭的老虎。

吴建平咨询师接到他的电话。

赵先生说他与妻子结婚近10年了，生有两个小孩，婚后感情一直不是太好。赵先生说自己有些理想主义，妻子却是个实在人。他们之间交流很少。妻子性格内向，喜欢吃醋，每次赵先生在单位因工作原因与异性说话，妻子看见了就不舒服，回家后就给他脸色看。赵先生开始时很害怕老婆，什么都让着她。 赵先生觉得在家里非常压抑，下班后不想回家。他有时候到外面玩，或约朋友打牌。赵先生说有两回打牌回来有点晚了，半夜在家门口站了几个小时，敲门妻子不理会，打电话，妻子不接，就是不开门。我问他：“你打牌给妻子讲了吗？”他回答：“我开始是给她讲过的，她不同意，后来，我就不跟她说了，反正她不同意。”他对妻子越来越埋怨，对家庭越来越淡漠。

      赵先生与是在牌桌上认识的。 她也是一个情感上不顺的人。爸爸的生意做得很大，他的丈夫对她也好。但是后来发生了两件事情，改变了她对生活的态度。先是老公背叛她，和另一个女人好上了离开她。后是爸爸做生意被别人骗，赔了很多钱。她现在不再相信别人，对男人也充满不安与恐惧。

    两个人惺惺相惜，也相互抚慰 ，荒芜的心灵都渴望情感的关怀。他们相互依赖很快就走到了一起。赵先生回家的时候越来越少了。

     后来妻子知道了这件事情，赵先生也无所谓，索性以彼此没有共同语言，性格不合为理由，要和妻子离婚。妻子思想很传统保守，加上考虑到有两个小孩，希望维持一个健全的家庭。死活不答应离婚。这件事情被赵先生父母知道了，也强烈地反对赵先生和妻子离婚。女朋友迫于压力，也不愿意见他：“我们的关系，等你离完婚再说。”赵先生一下成了孤家寡人。   

      赵先生每天沉浸在过去一年来与女友之间美好的回忆和将来与女友在一起的美好向往中，同时他又每天面对着妻子和家人的反对。妻子说：“我不能得到的幸福，别人也别想得到，无论怎样，我是不会答应离婚的。”母亲说：“就算你老婆答应你离婚，我们也不答应”。心爱的女朋友一下子消失了，失去联系。赵先生就这样困在了情感的牢笼里，找不到出路，晚上根本无法入眠，白天也不能安心工作。承受不住痛苦煎熬，赵先生选择了自杀，先大量吞服安眠药，被发现后，在马路上用刀割脉，被朋友发现。再后他离家出走。即使如此，也丝毫没有打动和改变家人坚硬的心。

    妻子说：就算你死，我也不答应离婚。

      母亲说：你死了，就算我少生了你一个。

     女朋友说：你死，和我没有关系。

父亲和哥哥说：你自己的事自己处理。

      赵先生由悲苦变为愤怒，他在电话里泣不成声：“你不知道我是多么的愤怒和伤心，我就是死，都没人关注。我现在每天都把刀带在身上，我恨她们，我想杀人，我要杀了她们——我老婆、我妈妈。”

      鉴于事态的严重性和危害性，中心徐主任指示尽快安排面询。

      赵先生放下电话就开车来到中心。赵先生神情恍惚和疲惫，衣着不整。在咨询室里，吴建平咨询师耐心地倾听他诉说，给予充分的共情和理解，在他情绪得到释放后，吴建平咨询师开始询问。

   “你要杀人的目的是什么？”

“我要和女朋友在一起。”

   “什么原因使你这么希望和她在一起？”

    “我跟她在一起很开心，什么话都可以说，她也从不责怪我。”

       吴建平咨询师开始启发他，如果你选择自杀和杀人，结果会怎样，女朋友会重新选择别人，两个孩子将失去妈妈、奶奶和爸爸，是你愿意看到的吗？你这样做，想永远跟女朋友的在一起的愿望能实现吗？你现在再想想，你除了选择自杀和杀人，有没有可能有别的更好的选择？赵先生一下冷静下来：“我再给他们一段时间考虑，她们再不答应，我要到法院起诉离婚”。

     吴建平咨询师说：我知道你内心需要有人理解你，需要有人听你的倾诉，女朋友做到了，所以你离不开她。再来看看这个女朋友，她如果想和你在一起的话，在你遇到困难的时候，应该和你一起面对，怎么就不见了？说明她可能不是真的想和你在一起。你老婆如果能够跟你好好沟通，了解你内心的想法，你是完全可以不跟这个女朋友在一起的，重要的是解决如何跟老婆之间的沟通，对吗？赵先生停顿了一会儿，想了想，说道，我要回家看看，看看母亲，看看老婆。

      过了两天，徐主任指示再次安排面询。由于吴建平咨询师出差在外，中心姚刚咨询师接待了他。这一次，姚刚咨询师让他和妻子一起来。

     赵先生看起来一身疲惫，面无光泽，不过，眼睛很大，相貌堂堂，是容易让人产生好感的那种男人。他妻子很年轻，穿着干净得体，面无表情，经历这样大的事情，却在她脸上看不出有悲伤的反应。在咨询室里，赵先生当着妻子的面，毫不客气地重新数落妻子一番。他回忆他们当年是如何经人介绍和妻子认识和结合，言语中流露出后悔。他回忆起妻子如何吃醋，如何唠叨，如何把他关在门外，如何不断揭他的伤疤，流露出气愤。他回忆在家里无法和妻子谈心交流，妻子不关心他体贴他，流露出厌烦压抑。妻子在旁边眼泪婆娑 听着他抱怨，听不下去就打断他，为自己辩解，赵先生在一旁不屑地望着她，他们互相都在为自己表达，要极力证明自己是对的，而没有停下来的意思。赵先生听不下去了，就大声吼：“是你说还是我说？”妻子只好无奈地把发言权让给他。

     我把我看到的和我的感受反馈给了他们。然后我让他们相互反馈“你听到你丈夫在说什么吗？你听到你妻子在说什么吗？ 你明白他的意思吗？他[她]说这些你的感受是什么？”然后我决定单独与他们交流。这一次是妻子先来。

     我告诉他妻子，我看到了刚才丈夫控诉她时候，你在默默流泪，我告诉他我理解她的感受，肯定她为家庭为孩子做出的努力。听到这里，她的悲伤情绪一下迸发出来，眼泪哗啦哗啦流出来。待她平静一些了，她自责说自己没有多少文化，书读得少，说不过他，不象他有文化，做管理工作每天接触的人多，能说会道。她责怪那个女人把自己丈夫夺走，“都是因为她，我们家庭原来好好的，如果没有她，我们还是会好好的。都是她存心要拆散我们家庭。他说他心里难受，说晚上睡不好觉，我知道都是因为他总是想那个女人造成的，我让他不要想她了，不想她就不难受了，可是他不听，还是要去想，这能怪谁呢。”

    我反馈了我的看法，家庭危机意味着家庭系统出现问题，通常不仅仅是某一方某个人有问题，你自己有没有值得反思的地方，比如说刚才丈夫抱怨你的那些问题：交流方式，揭伤疤，唠叨，因为吃醋而不给他留面子等等。要是换着你是丈夫，你会怎么感受。妻子沉默了很久，表示自己有很多地方做得不好，没有照顾和理解丈夫的需求和感受，表示为了家庭和孩子，要调整自己，“我不要离婚，我可以努力改变”。

    接着我把赵先生单独叫到咨询室。

    我把刚才和他妻子之间的谈话内容反馈给他，说妻子不愿意离婚，愿意为了他改变自己。“我不太相信她了，上次我答应回家，不再跟那个人联系，她好了几天，就又开始揭伤疤了。”赵先生气愤地说，不过口气比先前软了好多。

     我问他如果按照他的意思，离婚后将是怎样的结果。他说他将和女朋友结婚，过着开心幸福的生活。我向他了解女朋友的情况，有两个细节引起我的注意。一是女朋友在认识他以前，曾经和另一个男人相好了很长的时间。那个男人为了她而离婚，但是当那个男人提出要和她结婚的请求时候，她却拒绝了他，和他断绝了关系。那个男人也为她自杀过。二是他对女朋友说自己离婚，将放弃家庭里的一切资产，房子，车子，钱等，他问女朋友自己这样的情况，女朋友能否接受，女朋友模棱两可回答：“到时候在说吧”。

     我问他有什么可以确定自己不会重复她前男友的命运，真离婚了，她并不会和你结婚。有可能，她在潜意识里，是在以这种方式报复曾经让她伤心让她失望的男人，心灵创伤没有抚平的她需要以某种方式证明自己价值和可爱。赵先生沉默了。

     我再问他，如果不离婚，妻子答应让步和改变，你和你的孩子将有一个完整的家庭，那种选择更好？我问他看到妻子身上的优点没有？——-对他不离不弃，爱孩子，爱家庭，孝敬父母等。赵先生沉默了很久：“她如果少些唠叨，不要象以前那样小气，多点沟通和包容，多关心我，不旧事重提，我是可以和她生活下去的”。“我非常恐惧家庭里回到以前那种沉闷的状态”。

      我跟他分析了他痛苦的原因，启发他一些调整方法。然后，我把他们夫妻两叫在一起，先把和丈夫的交流反馈给妻子，然后互相把自己的想法期望向对方表达。妻子表示以后多关心他，不再伤害他。赵先生表示愿意和女友分手，“但是，我不想伤害他，我要顾及她的感受，你要给我时间”。他对妻子说。

      我知道造成他们今天的局面的原因很多，他们累积的问题也很多，改变起来要花一定的时间，做为情感护理，一次咨询只能够做这么多。如果他们有需要的话，我们以后将继续帮助他们。

     护理感言：

       1、一个有意思的心理现象是，我们会觉得人生最美好的事物是：没得到的和已失去的。赵先生没有得到与女朋友的婚姻，在自己家庭里很多情感需要又没有得到满足，为了要逃避现实，他焦渴的心灵赋予了对过去和未来无限美好的想象力。

       2、使我们痛苦的，往往不是痛苦本身，而是对曾经的快乐无法割舍，和对未满足情感需要的渴望和期待。越是沉浸于过去的回忆，越是期待于未来的梦想，越会对当下产生对抗和不满，内心体验到的冲突和痛苦就越强烈。心情痛苦的人一般也有他很贪爱的东西。痛苦的程度与贪爱的程度成比例。通常一个痛苦的人抱怨他内心是多么难受，但另一方面，他又对贪爱的东西执着，死抓着不放。

    3、现实的生活，通常会是平常无奇的，当然，并不排除偶尔有很浪漫开心的时刻，这需要家庭成员有耐心去共同经营。

       4、无数人经历过的事实告诉我们，婚外恋是一个高难度、高风险的人生游戏 ，通常开始的时候因为觉得刺激好玩，而越到后面，越会因为牵扯现实，牵扯家庭、牵扯孩子、牵扯他人等等而越来越不好玩。通常的结局，是伤害他人伤害自己还伤害家庭。赵先生的现状，大概是结束阶段。但愿他能够把对女友和家人的伤害降低到最小的程度。   

     事后反馈

     过了十几天， 张先生打来电话说：“经过中心吴老师和姚老师的开导，我认识到家庭和小孩的重要，妻子如果愿意改变以前的方式，多点沟通包容，多关心我一点，不旧事重提，我是愿意和她生活下去的。非常感谢中心的及时帮助，化解了我心中的仇恨，让我放弃了自杀和杀人想法。你们的工作对社会非常有帮助。” 

符秀凤

“儿子说要自杀，我不知道怎么办？”我接到一位家长的来电，不时传来哽咽的声音：“我孩子在家里越来越不听话，学校老师也反映孩子不听管教….”我意识到问题的严重，约她来面询。

     年轻的母亲阿华忍不住流下眼泪，她很伤心地说：自己忙生意越来越感到教育孩子非常吃力，和丈夫早出晚归，读小学一年级的儿子在家里不听任何人的话，保姆已经换了两个，但是孩子还是没有改变。自己晚上8点多回来，督促儿子写作业，经常叫不动，有时急了就是一阵训骂，这样，每天作业几乎都在吵架中完成。暑假时孩子又迷上了电脑，经常嚷着要上网，不给就闹得家里不安宁。老师反映儿子在学校爱打架闹事，课堂上无精打采，经常走神，成绩下降。前几天，儿子又提出要上网玩游戏，看着他的作业一个字没动，阿华气不打一处来，抓起衣架就想教训他一顿，儿子竟然喊：“不上学了，我自杀！”阿华惊呆了，几天来提心吊胆，忧郁、失眠、茶饭不思，生意也没心思打理，她说简直要崩溃了。

    我仔细询问阿华平时是用什么方式教育孩子的，她说自己和丈夫忙生意，与孩子相处时间不多，儿子很不自觉，越来越不听话，阿华伤心、自责，很焦虑、迷茫。

我告诉阿华，她表面上非常注重孩子的成长，但是，没有抓住重点，一个6、7岁的孩子，需要家长的呵护、关注与引导，亲子之间缺少必要的交流，孩子无法体会到家长的关爱，得不到来自家庭的快乐。阿华与孩子的关系就是学习关系，母子每天都为作业纠缠，因为没听好课，作业不会做，学习便成了一种压力，更加不用说有什么乐趣，这样导致他讨厌学习，不愿上学。独生子女比较孤独，他在网上能找到自己的偶像，在游戏中可以得到他人的肯定、赞赏，很有成就感，所以容易着迷。我还告诉她：经常对孩子无原则让步，让孩子习惯了操控家长。阿华听着我的分析，顿时醒悟：自己确实很少关注孩子的内心世界，简单、粗暴，缺乏科学的管教，加大了亲子之间的隔阂。

我帮助她制订了一份规范行为的项目计划，告诉她对孩子正常行为及时表扬、肯定，逐项登记，定期总结，并给予物质或精神上的鼓励，行为疗法对孩子进行行为矫正很有效，但是家长一定要坚持，梢为放松都会前功尽弃。

经过几个月的跟踪调查，孩子已经回到正常的学习生活轨道，最让人欣慰的是，他一改过去无精打采的样子，展现了一个小学生天真活泼的形象！

 教育孩子是一项长期的工作，必须持之以恒。父母是孩子的第一任老师，不要把教育孩子的责任推给学校、保姆、或者上一辈老人。“冰冻三尺非一日之寒”，一旦出现问题，一定要及时寻找原因，孩子越小，好的行为习惯越容易培养。不少家长等上了中学才发现孩子有种种恶习，那是多年来累积的结果，这时想矫正已不是那么容易的事情了。提醒家长们，千万别忽略了对孩子的教育，一定要当好家庭的第一任老师！

贾玉红

2010年1月13日，急促的电话铃声响起，我迅速拿起电话，电话那头传来一位30来岁女性绝望的声音：“我要把老公杀死，我要自杀，还要杀掉孩子！在一个星期之内我要做这件事情，今天只想给你们打这个电话。”

声音很绝望，态度很坚决。我听了以后，意识到问题的严重性，立刻警觉起来。我开始引导她说出自己要这样做的原因。她说自己的丈夫有外遇了。我问她有什么证据吗？她说是通过丈夫手机里的短信了解到的，但丈夫并不承认，而且还在争吵中打了自己。按照常理，这不可能构成一个人想自杀、杀人的充足理由。我对她进行了一些引导，让她尽可能地倾诉，以便全面地了解她要走极端的真实原因。

心结堆砌，重压下喘不过气来

我与王女士进行了坦诚的沟通，了解到王女士多年来大量事情未能处理好，导致大量心结堆砌，从而产生了极端的想法。

王女士自述童年不幸，父亲早亡，母亲脾气很不好，年少时自己被坏人强奸，这些因素，成为她日后生活中的阴影，也导致自己脾气暴躁、敏感多疑。谈婚论嫁本是人生幸事，但王女士在婚姻一开始便遭遇诸多不幸。恋爱时她感觉男友品行不好，欲结束这段感情，哪知男友丢下一句“如果不跟我结婚，我就杀死你们全家”的话，吓得王女士“为了全家人的幸福牺牲自己”，嫁给了男友。婚后生活压抑，对丈夫感到恐惧，哪怕是丈夫的一个眼神、一句话，都能让她感到浑身发抖。结婚近10年来，她曾被丈夫推到山下摔伤，曾服毒自杀被抢救，曾经离家出走，甚至接触过毒品。几乎每件事情她都采取一些非常规的或极端的方式去解决，导致更多问题积累，压得她喘不过气来。这次遭遇老公“外遇”加暴力，更是感到忍无可忍。

王女士自己也分析自己脾气越来越古怪，在单位与同事相处，以及人际交往中，都存在很多怪异的想法，觉得自己越来越不正常了。咨询师鼓励她，能够认识到这一点，说明她已经在成长进步了，人的一生都是在不断成长变化的。

            夸大事实，痛苦自我放大

 针对王女士的问题，咨询师贾玉红引导她冷静、理性地看待发生的一切。她说老公外遇的事情并无确凿的证据，只是通过短信了解到的，老公并不承认；老公“施暴”，实际上是争吵中把自己推倒了；“推下山”摔伤，其实只是从草坡上滑了下去。更要看到老公好的一面：老公从一个打工仔，逐渐成为一个生意人；老公买了车，不久前还买了一套房，老公假装带她去看房，说要给自己一个惊喜；老公还计划给她开个店面让她经营；孩子不好教，但还是很乖的……

不难看出，事情并没有王女士想象的那么糟，很多问题被她夸大，她一直用过去形成的负面眼光去看问题，而不是用发展、积极的眼光看待问题。但即便认识到这些，她仍然觉得老公不好，自己很委屈。我与她一起分析，这是因为长期以来，她内心的心结没有得到很好的化解，特别是与老公结合的原因，并非自愿，而是在一种被胁迫的情境下决定的。此后，一直带着阴影走下去，导致更多阴影叠加，以至于对丈夫、对很多问题的认识都逐渐扭曲。

        改换心态，积极阳光地对待生活

为了引导王女士走出认知和情感的误区，我与王女士商定了一个计划：让王女士通过短信方式，每天说一件生活中不快乐和快乐的事情。历时一个月，我除了适当的时候表态外，其余时间均不作任何评论，让王女士自己思考问题。她经历了一个思维成长转变的过程。刚开始说得最多的还是坏事，所谓的好事都是很勉强挤出来的。慢慢地，好事内容越来越丰富了，也显得更加自然。最后几次短信令人感动。她说“其实一个人的心情就像您说的主要靠自己来调节”“人在不同的时间都会有不同的渴望与要求”……比起刚开始的激动情绪和极端观念，经过两个月时间的交流，她的变化真的令人非常高兴。

 咨询师点评：人在生活中总会遇到好的事情，让人高兴；也会碰到不好的事，让人郁闷。人要学会自我调节，多想好的事情，从生活的点滴中找到快乐。对不如意所产生的负面情绪要及时化解，倾诉是一种好方法，切忌长期堆积，尤其不要自我放大，越想越气、走向极端，坏情绪总爆发，就会失去理性，干出不计后果的事。