咨询师—肖丽云

 案例说明：

 蓓蓓，33岁，已婚，本科，金融。

 主诉：老师我有个秘密不能跟其他人说，但我憋着心理很难受……

 嗯，是的，这种感觉不好受，那你现在准备好了吗？

 老师我出轨有一个多月了，心里既是欣喜又很害怕，我说出来你会看不起我吗？

 哦，你会担心老师看不起，这让我很好奇。

 因为我觉得这是不光彩的事情。

 我想你会认为不光彩的事情，我感觉你有难言之隐。

 是的，我的丈夫有家暴倾向，脾气很不好，虽然结婚了七年，有一个活泼可爱的四岁女儿，但是他动不动就打我（虽然不是很严重），也让我很难受。

 的确，这样的生活让人很难受，你能坚持到现在是怎样做到的？

 现在在另一个城市买了房子，也要告别原有的生活和工作的地方，自己感觉到落寞，所以找了前男友（已有家庭），也就是现在的情人。

 那你现在害怕什么？给老师电话的目的又是什么？

 我担心这件事情被现在的先生发现，给老师是想说说，也想寻找自己的以后的情感方向。

 如果被先生发现后果是什么？

 一定是离婚，自己是不想的，但现在又放不下这段恋情。

 了解背景：前男友是自己因为第一段恋情的失败在网上认识的，当时也把自己所有的情感历程告诉了他，后来发展成恋人，也不知道什么原因，前男友没有结婚的想法，为此自己七年前也结婚生子了，大家还有在微信来往，也知道他也成家生了孩子。

 结婚后与先生一起创业，现在的生活比前男友的生活状况还要好。

 这次与前男友在一起才知道他不愿结婚的原因是因为自己不是处女，嫌弃自己。开始知道后很愤怒，但也觉得可以趁机报复他。

 你认为这是在报复？

 是的，因为这样他也出轨了。

 我很想问一下，他也出轨了，你的目的也达到了，怎么让我感觉你好像不开心，还有一些担心呢？

 我害怕被先生发现，我知道他的脾气。

 嗯，的确很为难，现在你有什么想法？

 我知道这样很不好，但我只要注意防范，还有一丝侥幸的心理。每次都跟自己说这是最后一次，所以我想今天也是最后一次。

 老师没有权利是干预你的行为，你也知道是抱着侥幸的心理在完成，不知道你理解的侥幸是怎样的？当然你要为这侥幸的后果负责。

（哭泣）。。。。。。

不知道蓓蓓你现在想到了什么？

我知道自己是为出轨找借口。

 咨询师分析：

 1，婚姻是两个人合作的过程，如果出现问题不采用积极的方式去面对和沟通，最终的结果就是分道扬镳。

 2，婚姻中一方采用的方式是另一方不能接受的，不去表达，而采用回避或者外求的方式，只能将婚姻摧毁。

 3，在情感中如自己都不尊重自己，别人一定会贱踏。

 4，给出轨找个理由，最终伤害的还是自己。

 咨询师—张攀

 案例说明：

 当事人跟丈夫结婚三年，自从宝宝降生后，两人关系出现问题。因为没有照顾孩子的经验，决定请自己的母亲来照顾。丈夫下班后经常打牌，很少主动做事，母亲跟丈夫大吵一场，自己和母亲一起骂他没出息。从此丈夫对自己和家里人都有情绪，渐渐地夫妻生活越来越少，丈夫的理由是工作太累，没心情。就在自己心情低落的时候，前男友忽然出现，陪看电影、逛商场、吃饭，而丈夫结婚后就没有陪她过。自己跟前男友并没有亲密关系，但一想到面对丈夫，不知道如何是好，婚姻该怎么办？

当事人在面对婚姻生活的不如意，感觉很困惑，这些看似简单的问题背后却一点都不简单。

 咨询师分析：

 她跟老公关系的不和谐，是婚姻生活中的一般问题，每位在婚姻生活中的人或多或少都会遇到。前男友的出现满足了她对婚姻情感上未满足的需要，但要考虑交往下去的目标是什么？如果组成新的家庭，同样会面对现在和老公发生的问题，而且夫妻关系、长辈关系加上亲子关系更为复杂。如果没有结婚打算，这样交往下去会有什么后果？能控制事态的发展吗？即使你们之间没有越过红线，但老公能接受你的行为吗？你将如何面对这一切？

 在母亲与老公的关系处理中，自己要确定扮演什么角色？有句话说的好：“好女两头瞒。”这个瞒不是指欺骗和逃避，而是担当责任、学会处理、化解矛盾。对老公要做工作，心疼老人。对母亲要说好话，理解丈夫。

 对丈夫有意见，可以采取沟通的方式来解决，而不是指责和争吵。应该想想你的目的是想解决问题还是发泄情绪？争吵中的过激情绪，无助问题的解决，还会造成对方的伤害。对老公下班打牌这样的事，一方面表示理解，工作紧张，放松一下，不为为过。另一方面也希望老公从多关爱宝宝中找到乐趣，尤其是对他做的好的地方即时表扬和肯定，告诉他这样做时你的感受，建立与强化正确的关系模式。

 总之，要创造幸福、和谐的家庭关系，是要花心思、讲技巧、懂经营的。

咨询师—李慧、常璐

陈先生来的时候穿着运动装，身材高大偏消瘦，虽然是四十多岁的人，望着我的表情却充满了无助和疲惫，无神的眼睛紧紧的盯着我就像盯着一棵救命的稻草……

两个小时前我接到他的求助电话，在电话里他告诉我，他的老婆找了情人，而且在邻居里都成了毫不避讳的“正当”行为，作为一个男人他受不了别人异样的眼光，晚上睡觉觉得心上就像插了一把刀，让自己喘不过气来……“如果她不肯认错，也没有办法解决，两个孩子留下来也会给他们带来伤害，我就杀了全家……”

陈先生窝坐在沙发里，高大的身材在此刻显得是如此的瘦小，手里紧抓着一个袋子，像个做错事的孩子羞涩的望着我。

案例说明：

他知道老婆有外遇，又不敢责备老婆。老婆脾气不好，根本无法沟通。我说了什么，她都有理由搪塞我。我反应不够快，跟她争吵根本没有结果，而且已经影响到了我的孩子。迫于无奈，我已经找到了老婆的情夫。他是我老婆朋友的老公，就住在我们社区的附近，是个小混混，整天无所事事。开始时，很多的亲朋好友都告诉我，他和我的老婆沟通过密，但是我都没有在意。我和我老婆是自由恋爱，感情很深，我不相信我的老婆会背叛我，所以我没有在意。但是说的人越来越多，老婆回来也越来越晚。虽然每天都回家，但是我们都不怎么说话。每天她都说去跳舞了，一跳就是晚上十二点。要不就是打麻将，结果都是凌晨才回家。难道她白天就不能打麻将吗？终于有一天，我自己都察觉到了，我发现了她和情夫的事情。我和她情夫谈过了，也和老婆的朋友聊过了，他们搬走了，不再和我们住在一个社区。但是我还是很担心，担心我老婆再去找那个人，因为即便他搬走了，他还是在深圳，还是在我们附近。而且，我老婆还有可能再去找其他的男人。我们商议离婚，她说要一百万，我没有，后来降到五十万。我不想离婚，每天都试着跟她沟通，跟她说话，但是她很冷漠，我们沟通的方式常常是这样的：

   先生：这件事情怎么处理啊！我现在很难过，每天都睡不着觉！

   老婆：什么怎么处理，你想怎么处理。事情不是都过去了吗？

   先生：这么大的事情怎么可以这样过去，你有没有想过我的感受。

   老婆：你的感受？那你不也是出过轨！

   先生：我什么时候出轨了，我只是发信息，并没有什么实质的行为！

   老婆：那我也没有什么实质的行为啊！你看见过吗？

   几乎每次谈话都样，谈不下去。每次我都想问老婆以后的日子怎么过，她总说：我要有自由，我是有自由的！我有我的生活状态。意思就是以前怎么生活，以后还会怎样！你说，这样的日子还能继续下去吗？现在最主要的是，我的孩子都不能理解我，他们还小，我们现在吵架已经影响到他们了，平时，我老婆总是说，孩子上学累，所以傍晚出去玩，都把孩子带走，每天都是我自己一个人在家，孩子和老婆的感情很好，每次吵架都是向着妈妈！我很苦恼。我每天为了挣钱，早上七点多就要坐车上班，晚上快8点才能到家。回家以后，连个说话的人都没有，老婆每天都给我做饭，但是吃饭的时候我们都很少交流，我回家又太累不能陪她做什么。我们的感情越来越淡了，但是我要养家啊！我不能不工作啊！

   经过一段时间的交流，咨询师了解了来访者的主要情况，在充分倾听来访者的内心世界之后在情感上给予理解、共情，建立了良好的咨询关系。很显然来访者认为自己处在一个被欺骗被伤害的角色，觉得自己是无辜的，是别人造成了自己的这种状况，所以才会采取极端的方式来解决自己的痛苦。来访者正是因为觉得自己目前的困难是无法解决的，把这种暂时性的困难当成了永久性的困难。解决问题的关键就在于让来访者认识到自己并非是受害者反而是加害者。

   咨询师：你觉得你老婆是个什么样的人？

   陈先生：她脾气不好，爱打小孩，疑心重，总翻旧账，跟我性格不合，根本没法沟通，对我也不关心，不分担我的压力。

   咨询师：你们是自由恋爱结婚的么？

   陈先生：是的，当初我们感情很好。

   咨询师：那是从什么时候你们感情不好的呢？

   陈先生：就是她开始天天打麻将跳舞。

   咨询师：你老婆一直无所事事，从来不工作么？

   陈先生：不是，我们还没结婚时她是工作的，我们是同事。

   咨询师：哦，那是谁不让她工作的呢？

   陈先生：生了孩子我觉得让她在家照顾孩子就可以了

   咨询师：哦，是你不让她工作的是吧？

   陈先生：嗯，孩子没有人看嘛！

   咨询师：哦，那你老婆打麻将是谁教的？

   陈先生：是我教的。

   陈先生很不好意思的边笑边搓手

   咨询师：哦，是你教的么？

   陈先生点点头。

   咨询师：那你觉得你老婆现在的问题跟你有没有关系呢？

   陈先生：嗯，有我的责任。

   咨询师：那你之前是怎么认为的呢？

   陈先生：我以前就觉得都是她的错，您这么说我才认识到我也有很大责任。

   咨询师：嗯，婚姻是两个人经营的结果，过了刚开始的甜蜜与新鲜，生活就渐渐被柴米油盐酱醋茶所代替了，少了激情少了耐性，两个人距离更近了同时也放大了彼此身上的缺点，以前觉得可爱的地方现在变成了难以忍受的。那你当初是爱她才和她结婚的么？

   陈先生：是的，我们彼此相爱才结婚的。

   咨询师：那她当初是什么样子的？是现在这样的么？是不是你喜欢的？

   陈先生红了眼眶……

   当来访者把问题从外归因拉回内归因的时候，火气就已经降了一半了，也就能更理性的面对问题。通过咨询，了解到陈先生的主要目的并不是报复，而是得不到妻子的道歉感到内心愤怒难平。对于孩子，更是疼爱有加，每当自己有不好的念头坐在那里难过的时候，女儿就过来趴在他的腿上跟自己说话，自己就舍不得狠不下心。在咨询师的帮助下，陈先生看到了假如自己选择冲动的做法并不能解决自己的实际问题，反而会使事情更加恶化，另一方面事情也并没有自己想象的那么糟糕，不是无法解决的，只是之前没有找到更好的方法。通过咨询陈先生更了解了老婆这么多年的不容易，发现错也不都在老婆身上，自己对老婆还是有感情的，自己在平时不懂得和老婆沟通，两个人之间的矛盾误会才越来越深。首次咨询后陈先生放弃了自杀的念头，决定回家跟老婆好好的沟通，找到合理解决问题的方法。之后陈先生和老婆也一起来做了家庭治疗，效果很理想，两个人牵着手离开了咨询室。在后续的回访中，陈先生的状况也比较稳定，没有再自杀的念头。

咨询师分析：

1.夫妻之间，吵架斗嘴是最常见也是最普遍的一种现象。夫妻每天在一起抬头不见低头见，难免有磕磕绊绊意见不合的时候。往往夫妻吵架的时候争论的焦点就在于谁对谁错，越吵越凶，不但解决不了问题，反而陈年烂谷子的破事都翻了出来成为互相指责的资本。所以在咨询中，我们常常引导来访者看到，事情的关键不在于“为什么“”而在于“如何”，重要的不是发生了什么，而是如何使事情向着好的方向发展。

2.其次在夫妻间最常见的状况就是互相指责，在问题面前都是别人的错，“如果不是你那样，我怎么会这样”这是最常见的句式。有个很好的例子，丈夫埋怨妻子每天都跟他吵，妻子说“如果不是你回来晚，我怎么会和你吵？”丈夫说“如果不是你总吵，我怎么会回来晚？我就是不愿意回来！”妻子说“就是你不愿意回来我才跟你吵！”……很显然这是个无限的恶性循环，但很多人就是在这旋窝里乐此不彼。俗话说一个巴掌拍不响，是不是全是对方的责任呢？理解和包容是维持夫妻关系最有效的润滑剂！

3.当我们遇到问题的时候，先就会告诉自己这件事情多么糟糕，越是这样想事情往往就像我们想的那样越来越糟糕，然后就会告诉自己事实真的就是这样。又掉进一个臆想出来的旋涡难以自拨。再套用一句俗话“塞翁失马焉知非福”，我们就是缺少“塞翁失马”的眼光，没有用发展的眼光，正反的眼光，全面的眼光看待问题，才觉得事情是糟糕透顶无法解决的。咨询师就是在这个时候把事情的全貌展现给来访者，让他们看到问题的出路在哪里，看到希望。 4.最后，最重要的一点，不仅是夫妻之间，所有人际交往之间的制胜法宝就是—-沟通。一句有效的话语可能具有“蝴蝶效应”般的神奇魔力，完全转变事情的发展方向。如何有效的、良性的、有效果的沟通是我们思考和需要掌握的一项重要技能。

 

 2012年5月  咨询师—杨丽萍

 案例说明：

 “我其实是一个很有能力的人，工作上很成功，对家人负责任，亲戚朋友都乐意接受我的帮助，为什么我现在就这么失败，搞不好自己的家庭关系，老婆有婚外情，女儿离家出走了……”电话里，一个语速急促、充满着矛盾和痛苦的声音。

 Z先生，45岁，结婚18年，有一个14岁的女儿，在外企做工程总监。15年前自己一个人来到深圳打拼，几年后，生活条件好起来了，把老婆和小孩接到深圳来，一家团聚。

“小时候的女儿，很乖很听话，她事事按着我的要求去做，也非常依赖我。到了小学三年级，就开始经常说谎、偷钱，不好好做功课。为此，我把她打得死去活来。表面上看，她乖了很多，但不知道为什么，后来她不太跟我说话，老躲着我。前些天，她离家出走了……”

“今年8月份，我在整理老婆的物件时，发现她有婚外情，这下给了我当头一棒。没想到一个平时做事又笨又糊涂的女人，居然背着我，在外面找男人。我恼羞成怒到了极点，当时就把老婆狠狠地打了一顿，把她的肋骨都打断了一根，想起这些年我对她的好，我真的想把她打死！”

 “一个月后，我老婆的伤势好了，跟我长谈了一次，她说她对我很失望，在这个家，她很有压力，经常有喘不过气来的感觉，然后离开了这个家，离开了我，再也不回来了。”

 “我现在最担心的是我女儿，她今天变成这样，都是我们夫妻经常对她进行体罚，我们不相信她，没有让她体会到我们对她的爱，也没有给到她快乐，是我们害了她。不知道她在外面会怎样，她会遇上坏人吗？会吸毒吗？她有能力工作吗？……我找遍了深圳和广州，但没有一点消息，最终报了警。”

“我以前是一个很自信的人，因为这事很受伤害。我觉得家人都辜负了我，现在的感受是郁闷、难受。”

“今天我意识到问题所在，也看到自己有很多的弱点，很想找她们回来作补尝，但家人都躲着我……”

电话咨询一直进行着，我们深入了解到，赵先生小时候家里环境不好，很穷、自卑，对自己要求很高，一心想出人头地，所以自小就非常独立，通过不断努力，完成大学学业。来到深圳打拼，做事认真，不怕吃苦，生活也一天天好起来。这么多年来，无论是家人、亲戚和朋友的大事小事，他都主动帮忙，同时也得到大家的好评和尊重，自己的能力也一次次得到了证明。但反过来他又觉得别人都不如自己，非常的自以为是，经常用自己的标准去要求身边的人。当别人达不到他的要求时，换来的不是批评就是打骂，令身边的人压抑得都喘不过气来。

咨询师分析：

1、人是独立的个体，需要有自己的空间，无论何时，我们与别人相处，要允许别人跟自己有不同的想法和做法，不同的意见可以通过有效的沟通来达成相互的理解、最终达成一致意见。和而不同，就是说的这种情况。每个人都感受到对方的尊重，才是和谐的基础。

2、我们经常说：人贵有自知知明。既然意识到自己的问题所在，应尽快调整心态。首先，修正和改变原有曲解的认知和信念，这非常重要，因为个人的认知和信念是直接导致行为结果的原因。当家人看到你愿意去改变原来的行为模式，确实跟以前不同的时候，感召他们回到你身边的工作就好做多了。

3、孩子是家庭和社会的未来，教育孩子是一项长期的系统工程。父母在给带来孩子生命的同时，更重要的是给孩子带来快乐、信任、信心。父母是孩子的第一个老师，反过来，孩子又是父母的摄像机。父母要给孩子创造一个轻松、安全、包容、愉悦，相互支持和信任的空间，陪伴孩子长大。过度的期望和干预，会扼杀孩子成长的空间

4、真正的责任和爱，是给予他人需要的，而不仅仅是给予本身。

两周后，赵先生在QQ上跟女儿联系上了，知道她现在是安全的。目前，虽然女儿还没有同意回他身边，但他坚持在这个空间里地关心和关注着她。而他自己，也在不断尝试着改变，因为他相信，她们总有一天会回来的……。

2010年1月  咨询师—陈泳

案例说明：

这天，是我在情感护理中心值班。电话里传来一个男性求助者无奈和抱怨的声音：“老师，现在社会人与人之间的欺骗是为什么？我都不敢再相信谁了。”

   我问他发生什么事情了，他才慢慢道来：原来这位先生一年前在网上认识了一女友，二人聊天时感觉很好，双方有很多共同语言，于是很快进入热恋,三个月后就结婚了。婚后，他渐渐地发现妻子过去的一些事。妻子在和自己认识前曾经做过第三者，妻子后来也承认了这件事情，她原本是想得到他的谅解，不想先生却完全不能接受，觉得妻子欺骗了他。后来他更是放心不下，疑神疑鬼，一直纠缠着问妻子与那个男人之间的交往细节，越追问越耿耿于怀，对妻子越不能信任。

而妻子现在提到这件事情就烦恼，不愿意谈这事了，说是过去的事不想谈，也没意义，希望不要再纠缠此事。先生是越想越心里窝火，心中的结自己解不开。索性不再像以往那样理会妻子，每天泡在网上聊天，与异性说一些暖昧不清的话，妻子后来发现了这件事情后，非常伤心。双方之间的不信任漫延到生活中的各个方面，夫妻经常处于冷战中。先生很是烦恼，不知该怎么办，不敢相信与妻子之间的感情，对婚姻也失去了信心。

 听完他的诉说，为了化解了他心中的结，启发他思考，我问了他几个问题。首先，问他和妻子婚后感情如何，她的人品怎么样？有没有不满意的？他回答说他们婚后感情非常好，她的人品也没什么可说的，如果不是知道了这件事情，他对她是非常满意的，他们生活也会非常幸福。

我接着问他第二个问题，对你们来讲，最重要的是什么，是过去还是现在和未来？先生思考了一下，似有所悟。

我再问他第三个问题，你们夫妻之间相互的猜忌好，还是真诚的交流好。

咨询师的问话，理清了先生的思路，他显然受到冲击，他感觉一

下子领悟了好多道理。说他知道该怎么做了。

 过了一段时间，我再次到中心值班时，打电话回访他，先生很感激地对我说，他已经谅解了妻子的过去，划上了句号，说他自从打了情感热线后，就认识到生活的关键是二个人以后的生活，最重要的是二个人现在的相处。这段时间里他真诚地和妻子交流，也重新得到妻子的信任，他们夫妻关系已和好如初。

咨询师分析：

我们之所以烦恼和痛苦，缘于我们的非理性的观念，比如，我所爱的人应该对我是毫无隐私的；她应该有纯洁的过去，更应该完美的现在；她应该按照我的观念生活等等。当这些非理性的观念与现实相冲突与违背时，烦恼、痛苦、焦虑都相应产生。我们观念中的“应该”和“不应该”太多，恰恰应该好好反省。

 2010年4月18日 咨询师—朱岭

  案例说明：

  我与妻子结婚九年了，感情一直很好。我们有一个八岁的儿子．因为工作调动，这两年我与妻子两地分居了。两年前我发现她出轨，是跟她的上司．刚开始问她不承认，直到后来我查了她的电话记录，她才承认。我很气愤．跟她吵，她什么都不说，也不跟那人分手。我说他跟你只是玩玩的，可是她不信，后来我为了证明给她看，约那个人出来，当然我很冲动，打了他，事情闹得很大，惊动了110。可是她仍然执迷不悟。

  你说我一个在公司里做行政管理的人，与那么多的人都可以沟通，却没办法与她沟通。那次事情以后，我有一年多不停地收到骚扰信息，刚开始我很执著，不信会把我怎么样，可是后来我实在受不了，直到我换了手机号码，这种信息才停止。我认为就是那个人为了报复我发的信息，可是我找不到证据。我老婆还不相信他会这样做。我们不停地争吵，我想到要离婚。可是我父亲却不同意。现在我们的生活简直是一团糟，孩子也不得不送回老家去读书了。

  我想到离婚又害怕，你说我该怎么办？这一年多我也试着与老婆沟通，跟她谈过很多次，可是她就是不听，还说我不给她支持。她在公司里人缘极差，每次与人发生争执，都是她不对。回来我说她，她还跟我发脾气，她本来就做的不对，我还不能说她。她做事出轨，我还无法与她沟通，这是什么世道？我们现的夫妻生活也没有了，是我不行了，我一看见她就提不起兴趣，你说该怎么办？有时真恨不得死了算了。

  咨询师分析：

  你应该停止对妻子的一切指责，无论出轨、还是人际关系不好，尽管都是她的错，但不要再没完没了责怪、理怨、批评，这是你们无法沟通的重要原因。在和缓关系的基础上，与妻子在要不要维持这个家的根本目标上很好沟通，如果她不想要这个家了，你就要反思，为什么？如果你还要这个家，你就得改进自己，让妻子回心转意。假如你们双方都不想维持了，当然只能选择离婚。从你的来电中可以看出，你既不想离婚，又找不到解决办法而苦恼，而你的妻子实际上更痛苦，工作中与同事相处不好，回家又受你批评，这是她与上司关系不断的重要原因，她只有这个渠道才能得到一些安慰。为了改变这种状况，你就要改变自己，多关心一下自己的妻子，给一些指导和帮助，使她从人际困扰中走出来。当她能体会到你的爱时，你们俩的关系才会有转机。

  2012年6月12日 咨询师—杨丽萍

  案例说明：

  男，35岁，初中毕业，已婚，有1孩子，建筑工人。

  主诉：

     妻子在2年前有外遇，弄得尽人皆知，当时就我自己被蒙在鼓里，知道这事后，我和妻子吵过，也打过。虽然妻子已没有跟那个男的有联系了，但自己对这事还是耿耿于怀，无法放下，每当想起来都感到愤怒、伤心和恐惧，造成心理压力很大，无法正常面对生活和工作。我也曾经考虑过离婚，但有两个坎是自己无法逾越的，一是无法让自己的孩子过正常的家庭生活，二是自己无法承受离婚后的孤独。

    我一直都很努力工作，在建筑工地打工。妻子是一个很强势的人，处事也很有能力，我对她很信任，把自己赚到的钱全部交给她，想早点把儿子接到身边或者我们回到老家做点小生意，一家人过上平稳的生活。发生了这件事，把我的想法打乱了，原来工作的积极性没了，怎样看老婆也不顺眼，不想吵也不想打了，我觉得自己的脸面都已丢尽，失败、孤独、一无所有、没有信任，人生对我来说毫无意义。

   我来自于一个很和睦的家庭，从小至今4代同堂，长辈关爱孩子，妈妈那份包容、温柔体贴、息事宁人和爱对我们兄弟三个影响很深，在父亲身边学到责任和孝顺。而我老婆成长在一个每天都大吵大闹的家庭，父亲在家很强势，长年在外有婚外情，家庭亲情比较淡漠、没安全感、没人关爱。她在这样的氛围中过早的学到强势、保护自己、对人冷淡。就此注定了我们俩无法互相理解，婚姻中总感到缺少什么，但又没有能力补上这些遗憾。

我现在应该怎么办？放不下，又无法改变现状，很痛苦。

    咨询师分析：

    1、两小时的面谈，咨询师感受到他的愤怒、伤心、害怕、无助和无力。不能接纳妻子出轨的事实，情绪长时间无法得到释放，造成内心强烈的冲突，耗尽自己的能量，严重影响工作和生活。

    2、人与人相处时，特别是在恋爱和婚姻里，当对方不能满足自己的时候，我们就会愤怒和伤心，更多的人会选择指责、抱怨和攻击。我们很少考虑对方是否有能力给予我们？因为能给予的是我们有的或者懂的，否则真的是无能为力。

    3、来访者与妻子成长在不同的家庭坏境，各自有长处和缺点，但偏偏在婚姻中，对对方没有的东西特别的强调。比如：来访者想从妻子身上获得温柔、体贴、理解，妻子想从来访者身上得到强有力的依靠，或者一份安全感，但很遗憾都无法实现，最后造成了互相攻击和指责，从此家是冰冷的、不安全的、随时都要垮掉的，试问谁还愿意呆在这里呢？

   4、建议来访者首先承认自己对这事情是不舒服的、有情绪的，找一个安全的地方，把这些年积累的负面情绪发泄出来，清空自己的负面能量。另一个方面从不同的角度去考虑自己和对方能给予什么，不能给予什么，选择作有效的调整和改变。

  2012月5月1日 咨询师—刘融冰

  案例说明：

  35岁的王先生打电话来，诉说了他和妻子结婚九年，有一个七岁的儿子。一年前，发现妻子出轨，为此，王先生和妻子闹过，妻子也很诚实地对此表示过愧疚，但同样也如实地告诉他,自己已经不爱他了，虽然答应不再和情人来往，但要求和王先生离婚，自己情愿一个人带着儿子生活，只求王先生放过她。

  王先生说，妻子是个比较温柔的女人，也懂道理，在事业单位工作，同事关系也挺好的。结婚多年来，家里的经济主要靠妻子支撑，自己虽然上过大专，但一直以来，都没有找到一份适合的工作，近几年做销售，不仅没赚到钱，而且还花了不少钱，有时候没钱了，就回家找妻子拿。

  妻子做医务工作很累，但自己经常在外跑单，回来后夫妻沟通也不好。这次出轨，王先生说很大程度上是自己的问题，自己作为一家之主，经济上不能支撑，情感上不能给妻子以很好的关怀。所以才造成了妻子的出轨。

  只要妻子和情人分手，王先生愿意包容妻子的一切。现在妻子和情人早分手了，但妻子还是要跟王先生离婚，说已经不爱他了，说不如现在趁大家还年轻，迟早分手，对双方都有好处。妻子可以什么都不要，只要儿子跟着她就可以了，王先生也觉得儿子跟着妈妈对孩子成长会好一些，但考虑到夫妻过了这么多年，还是有点舍不得妻子，一个家说散就散了，觉得很可惜。所以内心很纠结和难过，来电话咨询“我到底该不该同意和妻子离婚？”

 

  咨询师分析：

  说实话，从道义上，我很同情受妻子出轨事件伤害的王先生。但我想说的是，爱，是用来幸福的，不是用来束缚的，如果一个男人不能给妻子以经济和情感上的支撑，只是出了事情后以祈求对方的留下作为爱对方的砝码，这样不仅于事无补，反而会让对方觉得反感和难过。我觉得最重要的是王先生从这次婚姻中吸取经验教训，作为一个男人，心理上应该自立自强。要知道，感情不是祈求来的，而是吸引来的，这样的爱才有尊严。当爱已经成往事，在解决好儿子的问题后，也许放手是给对方也是给自己最好的选择。

2012年7月27日 咨询师—沈红

  案例说明：

  吴女士与丈夫结婚十六年了，孩子十三岁了，当时她与丈夫同在一个公司打工，她是丈夫的上司，因在一起工作日久生情而结合。结婚后双双辞去工作出来创业，虽然很辛苦，但丈夫那时能知冷热，对她比较好。孩子出生后，吴女士接了自己的母亲来帮忙带小孩，从那时开始，夫妻关系就发生了变化，丈夫经常夜不归宿，生意也不好好做，是在外面打麻将，或者是在小店里打游戏。似乎就是不愿意回家或呆在家里，两人经常会因这些事争吵。后来小孩上学了，换吴女士的姐姐来家帮忙带孩子，情况也没有好转，这期间孩子的舅舅、表姐也过来帮忙做生意，全部都住在她家里，丈夫虽然不出去，但总是把自己关在书房，几天几夜不出门，也不睡觉，经常对她发火，打孩子，在家里吵得鸡犬不宁；生意也不去做了，还跟她姐姐吵架，姐姐哥哥都会劝说丈夫，丈夫不但不听劝告，反而情况更加恶化。后来劝说就变成了指责，最后发展到丈夫经常关上房门一个月都不出门，也不跟她们一起吃饭，吴女士用了很多方法也没能改变这种状况，反而吵得更厉害，既便不吵也与她形同陌路，亲戚劝说无效，也都变成了叹息和指责。吴女士也对丈夫有了更多的怨恨，除了责骂，不再有心情去调和关系。结果就直接影响到孩子，孩子也是经常能不回家就不回家，有时间就上网玩游戏，不敢跟他爸爸呆在一起，很怕他爸爸，而且经常被莫名其妙的毒打，责骂则是家常便饭，现在孩子不愿意学习，到了初中更是厌学逃课。

   吴女士实在是没有办法面对状况，拉了丈夫一起前来前来求助。来咨询时她头发散乱，满脸疲惫，她丈夫目不斜视，一脸不屑。当她在叙说到她娘家人都住在他们家时，丈夫的脸色阴沉，很愤怒。

   经过两次咨询，了解了这些基本的情况之后，发现他们之间最大的问题是在如何处理与吴女士娘家人的关系上，当问到她丈夫怎么看待这件事的时候，他大叫一句说：“我只想过一家三口人的正常人过的日子！”但是吴女士认为，自已娘家的兄弟姐妹也是她的家人，丈夫这样是在嫌弃她的家人，她认为他们并没有什么不好，在她这里都是来帮忙的，丈夫不但不感恩，还嫌弃他们，这是丈夫不对，她的生活并没有被防碍。

  咨询师分析：

  咨询师在他们把事情显现后，帮他们分析了各自不能接受的观点，其实，在这些事情当中，家是一个什么概念，应该由那些个体组成，作为他们家中最重要的组成部份，丈夫提出的要求是否合理，一家之主是什么意思，他有没有权利在他自已的家里提出他自已的意见和需要，这个家要不要按他的意愿继续存在？他是在什么样的情况下会表现出她不能接受的这些行为？她对家有一个什么样的看法？她在思考这些问题的时候可以决定如何去改变。最后发现丈夫的这种渴望正好说明了他对这个家的爱是真实的，可靠的，他有自已的底线，他这样说并不是嫌她娘家人有什么不好，她娘家人的好与不好跟他们当前这件事没有关系，丈夫想要的是她和孩子，是他的家。娘家人也应该有他们自已的家，我们都需要一个属于自已的空间。家更是这样。不好把夫妻之间的事情与其他的人和事混在一起。家是相对私密的空间，是可以不用跟家以外的人去分享的。

几次咨询后，再回访时，得知她丈夫现在很努力地在工作，而且不管多累，每天回家都会主动地给她娘俩准备晚餐，并很关注孩子的学习情况。问到她是从什么时个开始，如何改变的，她边笑边说：“我姐到外面找了一份工作，我现在自已在家管孩子，教会了孩子在我们忙的时候自已在家煮面条吃，哥哥也在外面租了房子跟嫂了子搬出了，虽然还在一起做生意，但不会在一起吃住。他们也生活得很好，比跟我们在一起时还好！

2012年1月8日  咨询师—贾玉红

  在家里，收拾房间往往是女人的事情。房间是我们看得到、摸得着的，而我们内心的房间，也要象收拾房间那样，成为一个日常工作，把进入心房的各种东西归类、总结，放在不同的位置。

  案例说明：

  黄小姐是一个普通的文员，结婚前，喜欢爬山，丈夫喜欢足球，结婚后，两个人因为爱好不同，谁也不肯参与到对方的爱好当中。渐渐地，黄小姐不爬山了，丈夫的足球赛她不感兴趣也从来不去参加，周末便蜗居在家里，生活没有了情趣，朋友圈子越来越小。婚后，家务事都是黄小姐一个人承担，用她自己的话说，“这么多年来，我就像是他的保姆，可他对我还不满意。”丈夫一开始不要孩子，他们这对年近40岁的夫妻至今没有儿女，现在想要孩子，却因为双方身体都不怎么好而暂时搁浅。对待丈夫，她说自己一直在容忍，原来还可以控制自己的情绪，现在越来越无法控制了，怎么看他都不顺眼，有时候还会跟他吵架。

  除了和丈夫关系紧张以外，她还深受父母关系不和的困扰。父母结婚几十年总是吵吵闹闹，有时候一大早就打电话给自己，诉说对方的不是，她说简直烦死了。几天前，她忍不住气愤地对父母说：“干脆你们死了算了。”自己的一个兄弟也是因为父母常年争吵而离婚，这么多年来，她很怕像父母那样生活，因此她总是在努力不要重复他们的路子，却发现自己正在悄悄地向他们那种模式靠近。

  黄小姐觉得自己这些年来就像一个海绵，不断地吸进很多很多的东西，已经被这些乱七八糟的东西填满了，受不了了。

  咨询师分析：

  第一，父母常年来关系不和，对你的生活造成很大的影响。我们要认识到，这已是不能改变的事实。在父母给你打电话时，如果你抱着接纳的态度，只是面带微笑的“嗯”“啊”“哦”“呃”回应几句，效果比你去跟他们讲道理有用。其实，父母给你打电话，并不想让你来做法官，他们心里早就有一个结果和判断，只需要你认同就是了。他们感觉出了气，心里会舒服一些。黄小姐表示说自己知道该怎么处理了。

  第二，黄小姐在处理自己的情绪问题时，一直处在停滞状态，只是被动地吸收身边发生的事情，缺乏对这些事情进行加工处理，导致问题积累得越来越多，以至于看什么都不顺眼。人的心灵就像我们居住的房间，也需要定期打扫清理，该保留的保留，该压缩的压缩，该清扫的清扫，该扔掉的就扔掉。这样，我们的心房就变得更整洁、有条理，才能不断接纳新的事物，心情才能愉快。

  咨询师针对黄小姐生活中的几件琐事，为其做了整理示范，黄小姐表示有所领悟。