2015年3月3日 咨询师—徐军

  案例说明：

  2015年1月中旬的一天，我正在值班，在接近中午，要吃饭的时候，一个咨询电话打进来。她首先问，有没有男咨询师值班？当时正好没有。我说这个班没有。请问您是什么问题，我们看看是否一定需要男咨询师来咨询？

  她说“我被男友甩了，我认为男人更了解男人，所以我想找男咨询师咨询”。我说“您描述一下？”她说“我不明白我条件这么好，对他又没有一点要求，他凭什么甩了我，去找一个各方面都不如我的女人”？我说“是呀，遇到这种事，的确让人感觉很气愤和不理解。不过我认为女人的感觉会更细腻，更能体会你的感受和分析对方的心情，你可以试试，看我能不能理解到你？”她说“好”。

  通过前期她的描述，我知道了她姓林，福建人，现在在深圳做生意，今年38岁，曾有过一段维持了六年的婚姻，没有孩子。对方年龄比她大十岁，工作也不是很好，没她挣钱多，但在家庭中，他是霸王，对她说一她不能说二，后来发展到她稍有反驳就会打她，她忍无可忍，通过一年艰难的努力才和前夫离了婚。

  离婚后两年间，她也和别的男人相处过，但都不理想。这次的男朋友是网上认识的，觉得对方不爱说话老实是搞技术的可靠，相处了快一年时间，每个周末两人见面。她觉得两人关系已稳定了，向男方提出结婚，男方推托说还不行。最近她出差回来，发现那男人把在她家存放的自己的所有东西都搬走了，留下一封信，说他俩不适合，并告诉她，他另有所爱，有了新的女朋友，让她不要再找他。于是她崩溃了，狂怒了。打对方电话哭诉、挽留不行就发展到对男方的谩骂和威胁。对方从不耐烦发展到不搭理她，不接她的电话。这几天她内心备受煎熬，今天实在难受的不行了，才打电话到我们情感护理中心电话咨询。

  在听她大段的带有强烈情绪的叙述过程中，我不断对她的心情她的感觉给予共情。她几度泣不成声痛哭不已。

  咨询师分析：

  我安抚了她的情绪后，问了一些她和男人交往过程中的细节，试图寻找出在她自我感觉良好时男人却不辞而别另有新欢的原因。经过一个多小时的梳理，我发觉她的问题在于她根本还不太了解对方是怎样的人，因为自己想结婚的心情太迫切，她把这个男人理想化了，她其实是在和她想象中的理想化的这个男人谈精神恋爱。在这场恋爱中至始至终就她一个人，她在自己的理想化中和自己的理想对象谈的太投入，以至于真实的对方已经游离出去她都没察觉到。我给她分析到这点时她猛地觉醒，沉思了很久。

  这时电话咨询已经进行了一个半小时，已超过我们电话咨询一般遵循的时长五十分钟内。因为她情绪激动，所以我也只能特事特办了。在她沉思回来后，我建议我们这次咨询先进行到这里，如有需要再打来。她说她想见见我，希望我们能安排一次面询给她。我让她联系我们中心的工作人员，得到肯定的答复后，过了几天我们在中心的咨询室进行了一次面询。

  这次面询我们谈得更深入了，我让她回忆和感觉一下在各段婚恋中有没有相似的模式出现？在我的启发和引导下，她发现自己在几次亲密关系中有惊人的相似处，就是：

  她对男人要求都很低，而男人在和她相处一段时间后都不把她当回事，可以任意轻视她和欺辱她。我问她，“为什么会是这样呢？为什么男人对你怎样你都可以忍受和接受呢？你内心是怎样看待自己的”？她说”她不敢对男人有要求，怕一要求对方就跑了，离开她，她害怕这个结局”。我说，当你委曲求全时给男人的感觉是什么？她很聪明，回答说“他们就不会尊重我、珍惜我，可以对我为所欲为！”进行到这里，我没有再说话只是看着她，她也看着我，这是她的眼泪又一次奔涌出来。我知道这是委屈的眼泪，是屈辱的眼泪。

  后来，我们又做了一次面询，对她的成长背景做了了解后，我让她看到，父母小时候对她的忽视，对她的不尊重，导致了她对异性方面的自尊水平很低，在男人面前她变得没有了自我，没有了自尊，这种状态必然会导致在亲密关系中，男人对她像对待破抹布一样，不尊重，不珍惜，想甩就甩，想打就打。

  这部分是她亟待成长的地方。她也清楚地认识到在自己的自我和自尊水平没有提高之前，她很难找到真正尊重她，适合她婚姻的男人。

  两次面询结束后，她不再纠结在那个一度让她崩溃的男人的感情漩涡中，开始思考如何关注自己的感受？如何尊重自己以获得别人的尊重？

  我知道，她的成长之路还很长，但只要开始，一个有自我有自尊的新女性就已经开始诞生！

咨询师——蒋美柳

案例说明：

6月15日一名30岁左右的男子来到中心，蒋美柳咨询师接待他。他说：一个月前，他和女友还恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，商谈什么时候结婚，现在突然杳无音信，无论如何接受不了：“分手后的二十几天里，我每天睡不好，吃不下。”“我真的很爱她，我们在一起的时候，她的衣服都是我洗的，你说哪个男人有我这样对她好？她怎么能这么无情！她20日要乘飞机回老家去，我那天要到机场等他，我要向他认错，与她从归于好，她要不答应的话，我就血流机场，与她一起到另一个世界去。”

咨询师分析：

咨询师问他是什么原因分手的，他讲完全是一场误会。有一天，他同女友联系，她说在公司加班。他赶去公司等她，未见人影。他放心不下，一直等到晚十一点，女友才下班。看到女友后，他提出去散一下步，女友不愿，说加了一天班很累，明天还要上班。于是两人发生争执。女友说再纠缠她就报警，这下激怒他了，“你报警吧！”女友真的报警说，有人性骚扰。警察把他们一起带到了派出所，不知为什么警察让他先走，将女友留下问话。他不愿意，警察训斥他，把他赶走……从那天起，女友就不理睬他了。他认为警察处理不当，找派出所要人。派出所到女方所在单位寻找，终于找到了她，她女友觉得丢失了脸面，与他通了一次电话以后，与他断绝了一切联系。他完全不能接受这个事实，认为女友绝情无义，警察违法插手，如果找不回女友，像杨佳那样扫平派出所……

蒋美柳咨询师耐心启发他，你既然爱她，就要尊重她的感受，投其所好，给她安全，给她需要。蒋美柳给他讲了吃鱼头和鱼尾的故事，说古时候有个妈妈，吃鱼的时候总把鱼身给儿子吃，自己吃鱼头和鱼尾，儿子就认为鱼身最好吃，就让自己的妻子吃了一辈子鱼身，不想爱人临去世时，抱怨一辈子没有吃到自己最爱吃的鱼头。一语点醒梦中人，他醒悟到原来自己一直是把自己认为的爱强加给了女朋友，却并没有站在她的角度，理解她的需要，给她所需要的。

他放不下她，一直寄希望于她回心转意，还心希望中心帮他妙手回春。中心主任徐景安陪他吃了晚饭，帮他分析这场冲突虽属偶然，但孕含着必然。男方很爱她，从等女友下班到晚十一点，就可看出。想同女友散一下步，要求并不过分。但女友加了一天班很累，希望早点回去休息，也在情理之中。当女友拒绝，就应理解，而不要强求。但是，他执意要按自己的意见办，就发生了冲突。而女方个性也很强，男方固然有强人所愿的不对，但她对他的爱心没有足够的理解，更不应该采取报警行动。两人这样的个性，迟早会发生冲突。他从徐主任的劝说中，反省了自己遇事冲动、过激的缺点，表示以后一定要好好改正。可是，面对女友的分手，他总是割舍不下。徐主任说，女朋友把手机换了，工作换了，住的地方搬了，种种迹象表明女友是下决心离开你。不管你多么喜欢、多么不舍，情感是双方的事，强求不得，只能面对。你如果还想挽回，那只能冷处理，不要再千方百计找她，可以发一些短信，说这件事自己处理不当，表示道歉。我还是很爱你，如果能愿谅，随时等她。如果执意离开，我也不怪。我不再打扰你。冷一段时间，她心中有爱，就有可能找你。如果不找你，说明她并不爱你，也就只能割舍。他点头称是。

6月19日，他突然又给徐主任打电话，说明天女友要乘飞机回老家，想去机场送她，见她一面，送一束鲜花。徐主任劝他不要去，你的突然出现，一定会使女友不安甚至害怕。而你会再次为自己的爱心得不到理解而不满甚至愤慨，这样做没有任何意义。如果你实在想去，就作好充分思想准备，无论发生什么情况，都要克制，不要冲动。他说，你放心，我不会胡来。那天他还是去了。果然不出所料，女友一见他就紧张，迅速登机，他没有说话的机会……

6月21日他又给徐主任来电，徐主任劝他，你已尽力，缘份已尽，只得选择放弃、割舍。这件事让你心痛，算是你交的学费。爱不只是单方面表达的一种意愿、情感，爱是需要学习的，你学会了爱，又是本科毕业，还怕找不到新的女朋友？尤其是通过这件事，改掉遇事过激的毛病，对你一辈子都有好处，坏事可变好事。 

咨询师—黄慧明

 案例说明： 

“老师， 我叫小林，我是躺在医院里给你们打电话，我前天割腕自杀，昨天才醒过来的。”电话里传来一个男青年虚弱的声音。

 小林，今年25岁，大专学历，三年前来到深圳打工，做电脑销售，一年前认识一个在厂里打工的女孩，谈起了恋爱，后来同居了。今年二月份，发现女友怀孕了，女友辞了职，春节时陪女友回老家湖北。向女友父母表示自己很爱女友，想尽快和女友结婚，也希望女友能把孩子生下来。女友父母提出在女友老家城里买房子，或者做上门女婿。小林想买房子，但自己只能拿出3、4万元钱，女友老家的房子起码需要6万元以上，想回家向自己父母借钱。女友父母让小林回家和父母商量，如不能满足提出的条件，就不同意结婚。

小林回家和父母商量后，父母认为不能答应女方的条件，否则会被家乡人笑话，既不同意儿子做上门女婿，也不同意儿子到女友家乡买房子，认为结婚的话应该儿媳妇来和儿子过，要买房子也是在自己家乡买，也不同意借钱给儿子。

 为此，小林非常苦恼，双方父母互不妥协，自己又没办法，春节后回到深圳后，女友打电话告诉自己，父母要她去医院把孩子打了，而且也把她的手机没收不让他们联系，自己一时也不知道怎么解决问题，苦恼得也没心上班。前两天，女友打电话来说正在医院里准备打胎，小林一时想不通，告诉女友，她要是打胎的话自己就割腕自杀，女友打电话告诉小林母亲，母亲赶到小林的住所时， 发现小林已经割腕，昏迷倒在血泊中，赶紧将他送到医院抢救，经过一天一夜，小林才苏醒过来。小林说，当听到自己真的割腕了，女友从手术台上跑了下来，没有做流产手术。小林希望女友能回到自己身边，但是女友父母不让她离开。

小林表示，如果还是没办法和女友一起并结婚，自己觉得活着也没意思了，“还会选择轻生的路”。

咨询师分析：

后面这句话让咨询师警觉，感觉首先需要消除小林轻生的念头，再解决其他的问题。在倾听和了解了小林的基本情况后，咨询师对小林的遭遇表示同情和理解，并耐心对其进行辅导。

我问小林：“你说自己很爱女友，会对她负责任，生了孩子也会好好抚养，给她和孩子幸福，也能孝顺父母，我很愿意相信你的话，那你认为你的自杀行为是爱的表现吗？是负责任的表现吗？”听到这话，小林沉默了。我进一步分析道：“你的自杀行为其实是一种不负责、不爱的表现，如果你真的死了，你还怎么去对女友负责，还怎么给她和孩子幸福，怎么孝敬父母？因此，自杀行为其实就是一种逃避，自己也许解脱了，可是对女友、对父母、对孩子就是一种不负责的行为，这种行为是一个口口声声爱女友、孝顺父母的人的行为吗？”对质式的话语，让小林进入深深的沉思，也承认自己的行为是不应该的。

我告诉小林，其实发生了问题，并非真的没有解决的办法，要解决面临的问题，自己要能够换位思考，不只是站在自己的角度看问题，一味地强调自己怎么怎么样，而是要能多角度看问题，多想想别人怎么怎么样，才能理解女友父母和自己父母为什么不支持自己的原因，理解、谅解，达成一致意见，是解决问题的前提。详细分析了小林女友父母提出的条件和自己父母的不同意的原因，让小林充分理解双方父母的决定就他们所处位置来说是有道理的，问题在于自己怎么样做好沟通。就算是双方父母一时不妥协，自己也是可以有办法应对的，不只是只有轻生逃避一条路可以走。

接着，针对小林的情况，我教给他一些与父母、与女友父母沟通的方法和技巧。特别是对待自己父母或是女友父母，不应总是以指责、抱怨的态度去沟通，相反只会让事情变得更糟。而应该面对现实，勇敢面对，用心努力创造条件达成愿望，同时用感恩的、诚恳的态度去求得双方父母的支持和帮助。

长达一个半小时的电话咨询，采用循序渐进的方法，使小林从无望无助的迷茫中逐渐走了出来。

一周后，电话回访小林，他正在紧张的工作中，已经换了一个新的工作环境，表示自己也和女友父母沟通好了，女友会等自己，自己会努力上进，争取早点让女友回到自己身边。并表示，现在已经没有时间去想轻生的事了。我表示，遇到问题欢迎小林随时打电话来咨询，必要时也可以进行面询，小林表示感谢。

几天之后，小林前来面询。小林穿着整洁，但情绪低落，表情沮丧，小林见到我的第一句话就是：“老师，我又遇到麻烦了”。小林换了新工作后，收入比原来高了不少，认为这下子可以满足女友家里要求买房的条件了，就不断的催促女友从老家回来深圳，回到自己身边，但是女友没答应，小林很不理解，天天打电话发短信给女友，女友说她很烦，希望双方冷静一段时间，但小林还是我行我素，女友不接电话也一直不断的打，不断的发短信，后来女友向小林提出分手，小林回应说要是敢分手，就到女友老家死在女友和她父母面前。

我问小林：“你真的想回女友老家去死吗？”小林很肯定地表示如果女友真的和他分手的话，他会那样做，就为了表达自己对女友的真心和要让女友和她父母后悔。从回溯小林的成长经历和他最近所表现的行为，我了解到小林从小好强、执着的性格，我向他指出，执着使用得当，是优点，可以坚持去完成一件事，对生活、事业都有好处，但如果使用不当，则可能造成很不好的后果。指出其最近的行为表明他是一个很自我的人，一切都以自己的意愿为中心，做事情没有考虑别人的感受。让小林明白，要能理解对方的感受，首先要能站在对方的角度去看问题、去思考问题，只有这样，才能互相理解，达成一致，共同解决问题。女友提分手很可能是自己一厢情愿的不断要求让女友觉得被纠缠、不耐烦而造成的。明确告诉他,想死在女友和其家人面前的想法和行为，不但不是爱对方的表现，相反是一种非常自私的想法，是不成熟、不理性的表现，更不是解决问题的办法。这样做，不但不能让女友的心靠近，相反还可能把对方吓走。小林到此有所感悟，承认这样做不是明智之举。要求我打电话给女友，帮助说服对方。我告诉他，可以给其女友打电话，但不是说服对方，而是希望了解情况，让小林清醒面对，有利于解决问题。

随后我两次打电话给他女友，正如推测的那样，他女友因为最近发生了这么多事情，特别是小林自杀，感觉他是一个冲动的不成熟的不负责任的人，希望能冷静一段时间，但小林还是纠缠不休，越发觉得他是一个十分自私的人，所以提出分手。当小林说出要死在她老家的话， 更让她觉得太幼稚，不适合自己。我告诉她，小林经过一段时间的辅导，已经意识到自己的问题所在，但是还没有完全恢复正常，需要女友的关心和帮助，等双方都冷静了、理性了，再作出选择。她最后接受了我的建议。

我随后将与其女友通话的内容告知了小林，告诉他和女友今后的结果如何，很重要的一点取决于他能否改变思维模式和行为模式。小林表示愿意改变。然后我问他，是否还会做出诸如回女友老家去死的事情时，他沉默了几分钟，然后用很慢的语速说道：“经历了这些事，跟老师谈了那么多，也对自己了解了一些，无论与女友今后怎么样的结果，自己再也不会用死的方式来表达情感了”，我问他：“你确定吗？”他坚定地点头说“确定”。

经过3 个多小时的咨询，能够有这样的结果，我甚感欣慰。

 2012年7月3日 咨询师—贾玉红

  案例说明：

  29岁的明妮出生在一个富商家庭，爷爷辈的亲戚多属于高干，身边的亲朋好友不是经商就是从政，自己也是研究生毕业，一年前从一家外贸公司离职，工作期间如鱼得水。不仅如此，父母几年前还为自己添置了房产，可以说，衣食无忧。

  自己的条件很好，但明妮却不是很开心。几年前谈过一个草根男友，这个男孩高大帅气，谈了两年后，分手了，考虑到自己年龄大了，自己对他还是有点恋恋不忘，于是，在分手后不到一年，明妮又主动联系这个男孩，他们再次走到一起，明妮从自己的大房子搬到男孩的小居室。由于他们之间的差异较大，两个人又不断产生矛盾，明妮十分困惑，想继续下去，感到有些困难，想放手，又舍不得。

  明妮坦言，他只适合做男朋友，不适合结婚。她不希望路人看自己的男朋友，如果看了，就感觉他们是在看自己的私有财产，心里不舒服。两个星期前，男友来接自己，迟到了，自己发了一通脾气，男友打了自己一巴掌，在场的亲戚把男友带到了派出所，派出所简单教育了一下，就让他们走了。这听起来似乎有些荒唐。明妮到底想要什么？为什么她如此矛盾纠结？

  咨询师分析：

  明妮从小生活比较顺利，在大家的关心、关注中长大，从小到大，都是别人在为她考虑，她甚至没有主动关心父母，在她的印象中，周围的人都不需要她，这样，她的力量就被削弱或者压抑，她的视野就习惯性地放到“自己的感受有没有被满足”上来。而她也要体现她的价值，她只能从比她物质条件差的男朋友身上找到价值感。然而，男朋友在她和她家族的高压下，也有些喘不过气了，对她产生了一定的厌倦情绪，这也是在情理当中的。

  明妮从小比较“听话”，学习也比较顺利，没有青春期的叛逆，虽然以自我为中心，但自我感却很缺乏。自己是什么？自己的价值是什么？因为有了太多家族的影子，她还是比较迷失。

  通过咨询师的引导，明妮认识到，如果没有家族的支持，自己也具有生存的本领，自己还这么年轻，不应该不工作，凭借自己的才能，找一个外贸公司工作是绰绰有余的。但对于家族的支持，自己还是很接受、很感激的；对男朋友，不应该太依赖，过分要求对方，把他看做自己的私有财产，更加是不可取的。

  通过咨询，明妮说，我现在的问题，不只是男女朋友的问题，我还应该有自己的事情做，要冷静一些，不然会让人觉得莫名其妙。

  现代社会，经济高速发展，很多孩子出生时家境就比较好，太容易获得充足的物质，过份的被关注，容易让他们迷失自我。因此，来自社会和家庭的挫折教育、感恩教育，是必不可少的。同时，要让孩子体验自己做决定，学会担当，并体验从中带来的烦恼和快乐，找到自己的价值感。父母为了让孩子不受丝毫挫折，采取大包大揽，从决定甚至到执行都自作主张，是另外一种形式的家庭伤害。

 2012年10月18日 咨询师—周玲

  案例说明：

  接到一位女性W的电话，27岁，离异，求助的主要问题是：面对优柔寡断的男朋友，我该怎么办？

  W的声音非常好听，语调柔柔的，很有礼貌。三年前她离异了，有一个4岁的孩子。之后她认识了现在的男友，迄今拍拖2年多。从一开始，她就向他袒露了自己的婚姻状况，男友表示并不介意。随着恋情的发展，W和男友都希望能够走入婚姻，因此W一直催促他将自己的情况告之其父母，但他却一直拖着。直到一个月前，男友的母亲来深圳看望他们，在找东西的时候发现了W的离婚证书以及离婚协议。这些东西W一直放在自己的箱子里，并加了锁。当天回家，她发现锁被撬了，里面的东西也被翻过，于是询问男友，男友已经知道母亲翻看了她的东西，却刻意隐瞒说不知道。W很想问问清楚，却担心男友的母亲不高兴，就忍下来了。过了几日，男友的母亲回老家了，这时他才告诉W, 那日母亲翻了她的东西，知道了全部情况，是他要求母亲不要当面去质问W的。这以后，男友的父母就逼着他和W分手，安排他回家相亲。对此，他没有拒绝，回深圳之后就一直沉默寡言。当W追问他准备怎么处理他俩的关系时，他说：“你说怎么办？”当W提出一起努力去说服他的父母时，他却说：“拿什么去说服？拿我父母的命吗？他们已经60多了，等不起了！”对此，W非常难过，很伤心，但是她感到无法离开男友，就要求即使分手，也让她继续住在他家，除非他有了新的女朋友。男友没有拒绝她，也没有明确说要分手。这以后，趁男友不注意，W就会偷偷翻看他的手机，以及QQ的聊天记录，她发现男友在和家里以前相亲的女孩联系。当她质问他的时候，男友欺骗了她。于是，在男友不知情的情况下，W给那个女孩打了电话，告之她自己的存在。后来又给男友的父母打电话，希望她们能够接受自己。整个过程中，W反复说：“他为什么要骗我？我一直对他那么好，对他妈妈百依百顺，我忍了那么多，可是现在他到底在想什么？他到底想怎样？他到底爱不爱我？”

  上面的情节在很多恋爱故事中上演。当两人的关系开始出现问题时，谁也不愿意去面对真实的情况。心理学上有一个概念叫“自我边界”，指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。很显然W和她男友都是自我界限不清楚的人。一方面，W过多地想了解男友的内心世界，以便获得与他融为一体的感觉，另一方面，她还希望对方依赖自己，甚至代替对方去做一些本来是他自己该做的决定。而男友，从小就是一个很听话的孩子，从来不敢违背母亲的意愿，养成了不敢直接表达内心的想法，不敢自己做决定的性格。所以，他一方面不能拒绝母亲，另一方面不能拒绝女朋友，只能撒谎去欺骗身边的人，拖一天是一天。自我边界不清楚的人，会不停地侵犯他人的界限以获得安全感，同时在自己被人侵犯时压抑自己的愤怒，讨好和迎合对方。这是一种不成熟的表现，从精神分析的角度上说，来自于孩提时代与母亲不完全的分离。在以上的案例中，如果继续这样纠缠下去，当事人双方只会不停地伤害对方，让这段本来只有父母反对的恋情最后千疮百孔。

  咨询师分析：

  无论是从现在的情况还是未来的发展，W都必须要在划清自我边界上下功夫。首先她必须要看到自己对男友过多的依赖，并且通过控制对方去获得虚假的安全感。其次她必须回到自己的内心感受上，尊重自己的愤怒、悲伤、失望等负面的情绪，并且向男友和她的家人勇敢地说“不”，而不是一味迁就和讨好。最重要的是，她要学会尊重他人的隐私，人际之间的交往是有距离的，只有保持一定的距离，才能很好地一直相处下去，即使是夫妻、亲子也是如此。侵犯他人的自我边界也许会让她发现真相，但有时候真相会让双方都很受伤，一段本来美好的感情只能以“覆水难收、破镜难圆”而告终。

 咨询师—曾小霞

  案例说明：

  “曾老师，感谢您一直以来默默地为我们排忧解难，把我们从即将崩溃、犯罪的边缘挽救过来，再次感谢您！”这是几个月前我接待过的一个来访者发来的短信，收到这条短信，我的心中感概万千，这是我接到的所有个案中最棘手的一个，我曾经想过放弃。

  那天在情感护理中心值班，接到一位男士打来求助电话，他告诉我与女友的关系处理不当，导致她情绪失控，现在要追杀他，他被迫辞去工作，也不敢回家，手机号码也换了，现在暂住朋友家，门都不敢出。女友知道他家的地址，扬言要杀他全家。他很希望能为对方做点什么来弥补对她的伤害，可是对方一点机会都不给，手足无措的他最后拨通了市民情感护理中心的电话。他说他快被逼疯了，如果再这样下去，大不了玉石俱焚。

  我意识到事情的严重性。我一边安抚这位男士，一边向他要了女孩的电话。我思考着如何给这个女孩打电话，才能取得她的信任。电话接通后，我先做了自我介绍并诚恳地告诉她，我希望能帮到她，但对方似乎一点都不领情，甚至我能感觉到她对我的敌意。显然她是把我当成那位男士的说客。在我耐心解释之下，她让我把中心的地址发给她，我以为她愿意来见我，她发来短信：“收到，谢谢你！辛苦你了，但我还是不打扰你们，我们自己的事情自己解决，我们已经不是小孩了，懂得怎么应付，一句话，他是影响者，我是被影响者。他是罪魁祸首，还是开导他去面对这些现实吧，既然都能骗那么多人，那他的承受能力应该是不错的。”看到她发来的短信，我知道她有明显的阻抗，或者她现在最需要的就是宣泄。“你说得很对，你们都是成人，你能对自己的行为负责，我相信你有能力去面对自己的问题，同时我更相信你能对自己的心态负责。如果你能让自己稍稍冷静一些后再做决定，你可能会做得更好。”下午两点钟左右，我收到了她的短信：“我现在已经订好车票了，只希望早点完成我的决定，不过还是谢谢你！”看到这个短信，我的心揪起来了，我一边向中心领导反映，一边联系那位男士，让他提醒家人注意安全，同时给她回短信：“能告诉我你买了什么时候的票吗？要不我们一起探讨一下：你想怎么实施你的决定才能让你既报复了他，又能更好地保护自己？”但她并不接受我的建议：“我会让他后悔一辈子，他不是在逃避吗？继续吧！”我意识到男孩的逃避更激发了她的愤怒，当我试图让她和对方坐下来好好沟通，她还是拒绝了。考虑到她的阻抗我，决定暂时放弃和她沟通。

  随后，我联系了那位男士，不久他来到了情感护理中心,在和他做了一个多小时的面询之后，来访者意识到自己的逃避更加剧了对方的愤怒，他决定勇敢去面对，先给她写封邮件，真诚向她道歉，然后再去见她。可是半夜两点多钟的时候，我收到女孩的短信：“曾老师，不好意思，这么晚打扰你，麻烦你帮我一个忙，我把写好的遗书让快递公司给你，请他亲手转交给我父母，算是我对他最后一个请求吧！里面有去我家的路线和来回车费，我知道去了江西是没命回来的。最后，谢谢你，辛苦了！”看到这个短信，我睡意全无，脑子高速运转，这是我从事心理咨询工作以来遇到的最大的挑战。我一方面担心她真的会做出不理智的事，一方面又对她的这种行为感到愤怒。当我意识到自己的情绪时，我赶紧让自己平静下来，我把手机关了。

  第二天一大早，我把短信发给了中心徐主任，希望由中心做决定，毕竟是涉及到几条人命的大事，处理不好有可能是惊天大案。随后徐主任发了一条短信给我，让我照他的意思发出去：“你有什么事要做，尽管说。你的遗书，我可以代交，他不可能去见你的父母。你去江西杀他全家，我作为见证人，公安一定会找我，你有什么材料，请留给我。他的家人受到报复，他会痛苦一阵子，但以后会还害别人，是否还可再找其他的报复方式？”短信发出去两天 ，我一直没有收到她的回信。中心领导和我都非常担心事态的发展，我又给她发了一条短信：“我知道你现在很愤怒，我们都很关心你现在的状况，希望有什么问题，我们一起面对，好吗？”直到第三天，她给我发来了一条道歉的短信：“曾老师，前些天不好意思，我语气有点过于偏激，希望你别介意，望谅解！你上班时间是几点到几点？” 随后我告诉了她我值班的时间。

  接下来的几天，她不停地给我发短信，把所有对那个男孩的负面情绪全部向我宣泄，最初我是希望和她建立良好的关系，每次都是极力地共情和安慰，可是我的努力并没有得到预期的效果，反而把我自己卷入了不良情绪当中，我决定调整策略。我给她发了一条短信：“我之所以主动联系你，是真诚地希望能帮助你走出伤痛，但如果你不愿意，我只能表示遗憾，你这样不停地给我发短信已经严重影响我的生活了，我有自己的工作，我在中心只是做义工，帮助需要帮助的人，如果你拒绝帮助，你干什么都和我无关。”没多久她回了一个短信：“曾老师，真诚地对你说声对不起，我12点给你打电话。”中午的时候她主动给我打来了电话向我道歉，同时她第一次向我敞开心扉，向我哭诉了事情的经过：

  原来她和那位男士是因工作关系认识的，随着交往的深入，男士主动约她，没多久两人就发生了性关系，可是让她没想到的是，在他们两人交往之前，那位男士已经有一位交往多年的女友，而且一直在同居，他同时在两个女人之间周旋，后来他的前女友选择了离开，而她选择了原谅，继续和他交往。可是让她无法接受的事情又发生了，两个月后，这个男孩竟然又带了第三个女孩到家里，并且告诉她，他要和第三个女孩结婚。对她来说，这无异于晴天霹雳，她一直以为自己找到了幸福，可是得到的全都是欺骗和玩弄。当他去找这个男孩理论时，对方竟然不让她进门，甚至驱赶她，这让她感觉受到了极大的侮辱。她开始像发了疯似地纠缠那个男孩，可是每次得到的是更深的伤害。这更让她疯狂，她在电话中说：我不想再像疯子那样过日子了，我每天都想杀他，做梦都想，而且我知道他住在哪，好几次半夜三更爬起来想打的过去杀他，可是我只杀他一个人不值，这种生活快把我逼疯了，一想到他骗我的那种痛，有种痛不欲生的感觉，哪怕用我的生命去换取，我真的不怕。电话中她多次泣不成声，我想这是这段时间以来，她第一次感觉到真正有人关心她。到此时，她的情绪才算真正得到了宣泄。

  第二天，在没有预约的情况下她来到了情感护理中心，当时我正在给一对夫妻做咨询，她一直等到我咨询结束。在给她做咨询的过程中，我了解到她的家庭情况：她的父亲长年卧病在床，家里唯一的经济来源就是她每个月省吃俭用寄回去的工资，为了多寄点钱回家，她甚至把吃饭的钱都省了。她还自强不息，利用业余时间参加自考的学习。

  在了解这些情况后，我对她说：“没想到你这么上进，这么孝顺，而且你的前途也充满希望，这一切对你来说真的太不简单了，这都是你努力付出的结果。你觉得为那样一个男人，赔上你所有的一切，值得吗？”“只要能让他痛苦，我就觉得值得。”“他痛苦了，你就会快乐吗？即使你报复他了，那你的父母怎么办，你可以不珍惜自己，但你有权利剥夺他们的幸福吗？”“我会安排好他们的生活。”此时的她显得有些迟疑。“即使你安排了他们的生活，那心灵的伤痛将伴随他们一生，谁来抚慰他们？你可以为了一个和你不相干的男人不顾一切，却不愿为了自己和家人好好爱自己。”一阵沉默之后，我对她说：“这种男人确实很可恶，也确实应该受到惩罚，不过他愿意为你做些弥补，可以想想，有什么办法既让他受到教训，又让你得到些实质性的补偿。”听了我的话，女孩似乎有些醒悟，最后她表示让对方赔付一定的精神损失费就不再纠缠他了，她要开始新的生活。

  之后，我和那位男士联系，将女孩的想法转告给他，男孩答应了她的要求，但表示自己因为这件事情工作也没了，而且很久不敢出门找工作，暂时没有钱，他说会尽快找工作并分两次把钱付给她，同时表示通过这件事一定会吸取教训，认真地对待感情，做一个负责任的男人。同时他还特别提出希望我把他们的事情写成文章，告诫更多的年轻人引以为戒，不要重蹈他的覆辙。

  不久女孩给我打来电话，她告诉我，她现在很好，专门找了形象设计师给自己做了新的发型，春节还回去看望了父母，现在正在准备会计考试，生活过得很充实，她还说一定要请我吃饭，当然被我拒绝了。
  看到她从最初的偏执、不顾一切地要报复，到最后愿意放弃所有的仇恨开始新的生活，我的心中充满欣慰。

  咨询师分析：

  1、现在有很多年轻人玩感情游戏，殊不知脚踏几条船， 随时都会有掉下水的可能。一个人只有两只脚，踏在好几条船上，比演杂技还难，不如把脚收回来，踏在一条船上。希望那些喜欢玩弄感情游戏的人，正视自己的行为可能给别人带来的伤害，同时对自己的行为负责，不要弄得玩火自焚的下场。

  2、对于受害方来说更应该认识到，分手不只是关闭一扇门，同时也为你开启了另一扇通往未来的爱情之门。对于每个珍视感情的人来说，失恋对心灵造成的伤害都是巨大的。有的人在失恋后，会产生一些消极的自我评价，认为自己的一切都毫无价值，有的人因为这种自我价值感的丧失而自杀，还有一些人会在失恋后激起攻击性行为，对对方甚至社会实施报复。在此时，如果能够有人及时帮助他们做些情绪上的疏导，就可以避免很多悲剧的发生。最近电视、报纸都不时的有这方面的报道，特别是南平特大杀人案更是让人不胜嘘嘘，人的心灵和情感呵护需要全社会人的关注，不要等到悲剧发生了才去想对策。

 咨询师—张晓燕

  案例说明：

  两年前，我通过网络认识了一个各方面条件都比较优秀的男士。他在外地某机关工作，谈吐优雅的他对我这个有着本科学历、勤奋上进、充满自信睿智来深圳打工追梦的大龄女孩一见倾心。经过一番网络书信及电话交流后，他来深圳与我见面并确立了恋爱关系。随着朦胧情感的发展及对婚姻收获的渴望，我在美好爱情的遐想中越陷越深，一颗纯洁善良的心坚信着他就是我未来婚姻的归属。于是，我默默地为他付出真情，不断迎合满足他提出的一些新规定、严要求，在相交等待的两年时间里，我错误地怀揣着他给我的誓约承诺，一心执着于婚姻甜蜜的幻想，而忽略了了解他真实的身份。如今，眼见着家人的催婚及自己迈入大龄女孩的行列，我情不自禁地对他开始催婚，从他闪烁其辞避重就轻的回答中，我这颗敏感的心才开始有了一些警觉与怀疑。我慢慢地静下心来思考与他交往两年中他所表现的种种行为，此时我才意识到我对他其实并不了解，他的真实住址、家庭情况、工作单位、经营收入等等我都不清楚，我一门心思沉醉在渴望纯洁爱情的美好憧憬中迷失着自己的一切希望……

  事情发展到这步，我迷惑的心猛然醒悟了，在通过几天时间的冷静思考后，我在痛苦理智中与他做了分手道别。现在，他虽然已经离开了我的视线，但我这颗受伤的心却难以平静。我无法原谅自己的愚蠢行为，无法面对父母的养育之恩，无法面对同事朋友，无法从自责中释怀。今天，在朋友的建议下，我鼓起勇气拨通市民情感护理中心的电话，希望老师们能帮帮我这个独自徘徊在痛苦网恋情伤中的大龄女……

  咨询师分析：

  随着岁月年轮的自然流逝，大龄待嫁便成了当代年轻男女及父母们最为焦急头疼的人生大事。在大千世界中，茫茫人海里，网络通讯的便捷无疑成了倾述心声、连接感情、寻觅人生知心伴侣的一个有利途径。当这一快捷便利的信息资源成为我们生活依赖的同时，那份便利也就自然而然地会带给我们意想不到的不确定性，网络必定是虚拟的，所以，在我们使用网络虚拟信息的时候，请记住一定要慎重查实网络信息背后的真实性。凡事都不要急于求成，不要因为待嫁待娶或迫于家庭压力而忙中求次，不要过于信赖表面简历及口头上的虚幻夸大，避免交往时因为彼此了解不深而让身心及家庭受到伤害。当遇到伤害时，请一定要学会用平静理智的心选择急流勇退，给予自己时间和勇气去修复因情感投入太深而造成的身心伤害。

  人生不怕错，就怕明明知道错了还执迷不悟，就怕错了以后整天沉醉于自责与内疚中不敢自己接纳自己。生命总是在不断探索中前进，在不断好奇犯错中总结经验，在自我相信中得到力量而释怀，在不断坎坷中获取智慧能量而迈向成功。

 咨询师—刘奕君

  案例说明：

  7月上旬的一天，我在中心值班，电话里传来一个年轻的男性声音，一口标准的普通话，声音清脆悦耳。

  悲哀不幸的少年

  我叫阿华，今年22岁，我的人生经历非常坎坷。我小时候很调皮，经常挨爸爸的打，学习成绩又不好，还时常闯祸，弄的人家找上门来投诉，我就没少挨打和骂。我的父母也常常打架。

  我很小的时候就不爱回家，14岁那一年，我结识了小镇上的一些朋友，他们对我很好，有时在外面玩啊、吃喝都叫上我，我和他们一起时感觉特别开心，甚至觉得他们比我父母都好。从那时起，我就开始逃学、旷课、打架，父亲知道后就把我打得更惨了。有一次，我实在受不了了，就还手，把老爸气的够呛。后来，学校把我开除了。那一夜，我没有回家。就这样，我开始断断续续地离家出走，短则3、2天，长则半个月不回家，父母已经对我完全放弃了，即使我回去，他们也没有好脸色给我。我整天和一群人混在一起，抽烟、喝酒、看场、卖摇头丸…什么都干。直到有一次，我们全部被抓，我被判了三年徒刑。

  在监狱里的日子是非常悲惨的，里面什么人都有，吸毒贩毒的、杀人、抢劫的……我还常挨打。我觉得自己完了，对未来一片茫然，我不知道我的路该怎么走，我将要面对的是什么？也是从那时起，我开始反省自己所走过的路，思考自己的未来。

  初尝恋爱的甜蜜

  07年的秋天，我刑满释放了，我发誓要重新做人！我开始努力地找工作，由于我学历低，又没有技能，要找份工作很难。我在四处碰壁后，开始调整自己的目标，决心从最低位做起，不怕苦不怕累。渐渐地，领导同事看到我的表现，对我投以赞赏的眼光、鼓励的话语，这些都让我感动，激励我前行，使我放弃了有时因不顺心而产生走回头路的想法，抵御了那些纸醉金迷生活的诱惑。

  今年，由于我表现出色，公司把我安排到新的岗位上。我工作更加卖力了。在这里，我认识了女孩 “莹”，她的眼睛就如她的名字一样晶莹清澈。和她一起上班的日子非常快乐，我只要看到她的身影，就会油然而生一种甜蜜，她是那么的优秀和纯洁，我们一起总有很多的话题。我想，我是爱上她了，可我没有勇气向她表白，我一想到我的犯罪历史心里就隐隐作痛，我知道我不配她。这半个月来，我被这种矛盾的心理折磨，我不知道该怎么办。

  我打电话到情感护理中心，述说了我的故事，刘老师对我说：“阿华，首先我很感谢你对我们的信任，倾述你的故事。你的经历很曲折，童年有很多不开心的回忆，也因年少无知走过弯路。但是我要恭喜你！你终于从最阴霾的日子里走出来了，你开始自食其力，自力更生，靠自己的劳动赚钱，体现出自己的价值！现在困扰你的问题是，面对着心仪的女孩，想向前迈进又怕自己被拒绝，不表白又不甘心，，另一方面你又觉得自己根本配不上她，怕被拒绝。我完全能理解你的心情。阿华，你虽有过犯罪记录，但你已经接受了应有的惩罚。今天的你是自由的，你享有和其他人一样的权利，努力工作、享受生活的美好，享受爱和被爱、尊重别人被人尊重，你有权利表达爱，当然，别人也有拒绝的权利。

  可是，如果你连表达都不敢，也许就错过了机会，你自己生活在痛苦和懊恼中；如果你表达了，对方接受那最好，如果不接受，你会怎么样呢？“不知道”。“会死吗?”“当然不会！”“就是咯，你可能会难过一阵子，然后把你的爱情慢慢升华成友情，这也未尝不是好事啊，你也可以选择一个适当的时机告诉她你的经历，这样你就可以更坦然地面对她，不需要遮遮掩掩了。”

  听完老师的指点后，我豁然开朗了，对莹更是关爱有加，莹答应交往了。那段日子我非常的甜蜜，我每天一睁开眼睛，就想到美丽的她，想到她清澈的眼睛和浅浅的笑容，我的心里就像灌了蜜，一整天都沉浸在愉悦中，全身充满活力。那是我长这么大以来最开心的一段日子。

  昙花一现透心寒

  事隔三个星期后，阿华的电话又打到中心了：“老师，我很伤心，很郁闷，我的女朋友变心了，一个男同事也在追她，那人比我帅，能力比我强，还是个大学生，莹选择了他。她怎么可以那样呢？叫我真想不通，她和我在一起的时候是很开心的呀，现在的女孩怎么这样呢？我已经很努力了，对她很关心，很照顾她了，可是她还不满足，难道我注定是个失败者吗？我很痛恨那个男人，他把我心爱的女孩抢走了，没有他的话，莹是不会离开我的。是他撬了我的墙角，太可恶了，我这两天非常痛苦，我甚至想，干脆找帮以前的哥们把他的腿打断，看他是否还那么潇洒……

   我说：小华，我完全能理解你现在的心情，你通过自己的努力赢得今天的成绩，很不容易。你很努力构建自己的未来，并迎来自己甜蜜的初恋，没享受几天爱情的美好又遭受这样的打击，可以想象你心里的痛苦。你在面对这样的问题时没有用 “不法力量”去解决，而是懂得求助，这是很有智慧的表现，我也能感受到你想和过去的生活告别的决心和勇气！我们每个人都是独立的个体，都是值得人尊重的，别人不是我们的所属物，任何人都是只属于他们自己的，我有权利爱，别人也有权利拒绝我，即使是结了婚，不是也一样有离婚的自由吗？假如你把她看作是你的所属物，你的物品被拿走了、侵犯了，你当然就会愤怒，然而，她是自由独立的，她有权利选择和谁在一起。你要纠正你认知上的误区，假如你们真的不适合，现在失恋是否比你将来结婚了又离婚要好呢？

  恋爱是人生的一小部分，在这短暂的体验中，你的情感更加丰富、细腻了，你懂得了表达爱、如何爱，同时，你还有很多的责任、目标，你的父母看到你如今的转变是那么的欣喜、宽慰…….

  经过一翻疏导后，小华心中的愤怒情绪和怨气渐渐消失，取而代之的是更理性地分析和思考自己的人生，表示要树立自己的人生目标，把精力集中到工作上，先立业，再考虑其他事。

  乌云退却归平淡

  “老师，你的电话铃声真好听，是什么歌曲啊？听完这首歌曲后心情很舒畅，似乎看到绿的水，青的山，流动的小溪……我似乎被催眠了。我想告诉你，我现在心情好多了，我打电话来是要感谢你们帮助我从困惑中走出来。我想问你个问题，你们是义务咨询的对吧，没有钱没有利的事，老师你为什么会愿意做呢？”

  “嗯，你问得很好，我本人是基于对这项工作的热爱，可以助人助己。能帮助到有需要的人对我来说是很快乐的事，我有极大的满足感、成就感，并且在这过程中，我也学习到不少的东西，让我的人格更加完善，人生更加充实”！

  “你们真了不起”！“我是其中的一个受益者。在这段时间，当我决定重新做人后，面对很多的困难，很多的问题，你们给予我很大的帮助，我领悟到了好多东西，我也改变了一些不好的想法。现在，我只想她能幸福快乐就好，其他都不重要。可是，那个男同事很花心，他现在又对其他的女孩感兴趣了，莹和他分手了。莹变得很沉默寡言，看的出她很伤心，日益憔悴，我很不忍心，我关心她，呵护她，哄她开心，希望能减轻她的痛苦。也许是她这时很需要有人安慰吧，我们的关系又亲近了一些，但还是保持着一定的距离。我和她谈到我童年的经历，聊起我的过去，包括进监狱的事，我原以为她会不理我了，谁知道，她听完后很惊讶，表现出极大的同情，她说她不介意我的过去，她的宽容使我很感安慰，我大受鼓舞。

  现在，她的父母也知道我们走得近，我不清楚他们是否知道我的过去，我现在还没有勇气跟他们讲，也不知道我和莹是否有未来，我们能走多久，她父母是否同意……”

  “那女孩怎么定位你们的关系呢？”

  “她也没有明确说”。

   “阿华，你一路走来，特别不容易，你很聪明、很执著，还很善良！很会为别人着想。人生是一个体验的过程，你通过这段时间的体验，成熟了很多，成长了很多。你的道路、你的目标越来越明确了，你的路也一定会越走越宽阔的。知道吗？你给我的印象是一个很有活力，很勤奋，有理想的青年，现在的你，再不是07年前的你了，你内心那股原本就有的正性的能量正在逐渐苏醒，你今年才22岁，你一定有很美好的未来，你内心的爱已不再是狭义的爱了，你现在已经可以用你自身的能量去温暖别人了，真了不起！

   爱情是很美好的体验，你不要太在乎结果，你只需要依从自己真实的内心的感觉，享受这种感觉就可以了，你会慢慢学得爱的能力。这个过程是最美妙的，不必把结果看得太重，也许在你的生命中，你不止谈一次恋爱，你也会慢慢知道谁是最适合你的，你需要如何爱对方，到那时，你会享受到更成熟的爱情果实，有自己温馨的家庭生活。”………

   咨询师分析：

   青少年走向犯罪的主要原因是：

   1、思维发展的片面性和表面性常使他们难于抵御外界的诱惑，易被利用；强烈的独立意识易对家庭、学校、社会产生对抗；

   2、情感的丰富需求与意志发展的不平衡；3、欲求和现实未能满足的矛盾；另就是易受暗示性、好奇心、从众心理等的影响；导致他们走上犯罪的道路；

   3、阿华的童年经历给他带来不少负面情绪，父母粗暴的教养方式使他从小就没有感受到家庭的温暖，持续打骂的结果就是以暴制暴、离家出走；外界的诱惑力很轻易地把他拉出去了，在青春期的孩子本来就是最叛逆的时期，“哥们义气”让他看得比亲情重，让他干嘛就干嘛，无谓无惧，因此走上了犯罪道路。

  在现实的社会中，很多大学生都找不到合适的工作，更何况一个没有文凭的刑满青年，可想而知他遭遇了多少的白眼，可庆幸的是阿华有足够的决心改过自新，能够意识到世道的艰难，愿意吃苦从低位做起，终得到社会的肯定；

   在恋爱的过程中遇到的问题是很常见的问题，阿华在挫折面前没有走回头路，而是积极地求助心理老师化解负性情绪，是很有智慧的表现。

   在此呼吁社会各界的力量，不要戴着有色眼睛看待阿华这类群体。罪犯不是天生的，他们很多时候是一念之差导致，只要有可能，他们还是很希望过光明正大的生活的。我们要用宽容、博大的胸怀接纳他们、鼓励他们自强自立，假以时日，他们也能用自己的力量温暖周遭的人！我们祝福阿华一路走好！

 2015年3月2日 咨询师—肖丽云

  案例说明：

  小倩，女，35岁，未婚，大专，从事导游职业。

  那是在去年七八月份，去泰国旅游的时候认识了一位男士，大家感觉还可以就相互留了电话。

  回到深圳后断断续续地联系了一下，但自己不知道对方是做什么工作的，也不清楚对方具体的家庭情况，感觉对方长得不错，是自己理想中的伴侣。双方偶尔会相约出来见个面，但每当自己不高兴时或者伤心的时候，对方都会感觉厌烦，为此自己也常常压抑自己的情绪。

  中秋的时候我从香港买东西给他，结果让他来拿他都是很不情愿的……

  十二月份与他有过一次性生活，后发现例假迟迟不来，很担心自己会怀孕，给他电话说明自己的担心时，他却说我发神经，并说这根本就是不可能的事情，他说是做了措施的，之后就再也不接电话了。

  给他发短信没有回音，打电话也不接，所以我就上网去找私家侦探，没想到给了五千元侦探费之后，私家侦探却对自己进行勒索，结果没有得到自己想要的信息（哭泣）。换电话号码打过去，他一听到我的声音就挂断，现在很无助，希望老师能帮助自己找到男友做个了断……

  了解得知：

  1，小倩一个人在深圳，没有亲戚和朋友；

  2，担心怀孕，不知怎么办？

  3，每天还要应对私家侦探的骚扰。

  咨询师分析：

  1、在一个相对陌生的城市生活，有许多问题和困难都要独立的面对，在事情的抉择中就更应该三思而后行。

  2、在事情还没有结论的时候，如果把行为交给情绪来解决，问题就会显得更加的糟糕。

  3、想收获一份爱情，一定要有充分的认识和了解的时间，单凭一份感觉是远远不够的。一个三十五岁的单身女人渴望爱情是可以理解的，但简单的想法、草率的做法，结局必定是烦恼和痛苦的。

  4、现在是“快餐”文化时代，大家认为这是时尚，如果运用的不当，就是把命运做赌注，结局一定是惨淡的。

 咨询师—曾小霞

  案例说明：

  她今年25岁，是深圳一所小学的代课教师，电话那边的她非常地痛苦和无助。

  2007年经人介绍认识了一个男孩，当时她在上海工作，而对方是深圳的公务员，有房子、车子，虽然比她大13岁，但还是被他外在的条件吸引，两个人开始了电话和网络联系。半年后她从上海到深圳办事，两个人终于见面了，双方互相有好感，就确定了关系。当她第二次因他而放弃上海的工作来深圳的时候，两个人自然而然地住在了一起。像所有热恋中的男女一样，他们在一起度过了一段非常甜蜜的热恋期。随着在一起的时间长了，双方的矛盾和摩擦也越来越多了。他应酬多，经常和朋友一起喝酒，总是到清晨一、两点才回家，她感觉自己被冷落，两个人经常为此争吵，感情降温。2007年底，男友因为贪污受贿被抓，她到处奔波，后经多方周旋，他被释放出来。当时他被她感动了，也许是出于感激，也许是这段经历，男友对她的态度有了很大的改变，两个人的感情又回到了初恋时。

  男友被释放后，工作没有了，还因为官司欠下债务。他出去找工作，总是碰壁，跑业务则一无所获，他感到非常地沮丧。她工作本就不稳定，压力很大，加上男友发生这样的事，她看不到希望了，极度缺乏安全感，晚上总是失眠，还经常神经质地把男友叫起来，和他吵架。他受不了这种无休止地争吵，对她完全失望了，终于他和她分手了。

  一段时间后，她还是放不下对他的这份感情，又去找他。可是他已经把门锁换掉了。她用工具把门锁撬开，在家里等着他回来。晚上他回来了，显得非常冷淡，她苦苦哀求让自己回到他的身边。她说自己不在乎他有没有钱，只要两个人在一起好好过日子，他勉强答应她留下。但她明显感觉他对自己的冷淡，这让她忐忑不安，强烈的不安全感使她又开始神经质。她向他逼婚，又不停地和他争吵。这样过了一个多星期，那天她回家，走到家门口，发现自己的东西都放在门口了，门上的锁又换掉了，打他手机也关机。她又想去撬门，被保安制止了。后来保安打通了他的电话，对方的态度非常坚决，随便她撬门，就算她把房子烧掉他也不会回去。听了男友的话，她的心凉透了，可是她不明白到底哪里出了问题，她问他为什么要这样？他的回答很清楚：我之所以这样做，都是被你逼的，和你在一起很痛苦，我不想再过这样的生活了，我看透了这个世界，我要去云游四海，宁愿去当和尚也不会再和你在一起了。

  咨询师分析：

  首先他们的开始就是一个错误，该女士是被对方外在条件所吸引，在相互并不了解的情况下就同居了。虽然他们也像所有的初恋情人一样度过了一段甜蜜的热恋期，可这正是他们相互了解最不充分的一段时期。受家庭、生活环境、社会文化等诸多因素的影响，我们每个人都会勾勒出能让自己幸福的“理想伴侣”，一旦这个“理想伴侣”在某些方面符合了自己的选择，就会产生所谓的“光环效应”，而忽略了对方身上那些致命缺陷以及相互之间的性格差异，从而产生如痴如醉的爱情感受。

  可是随着双方真实状况的了解增多，她发现，原本深信“会让自己幸福的人”一次次让她失望。这时她的心里产生了恕恨、愤怒、委屈的情绪。她开始有意无意地用指责对方，表露难过等方式，试图来改变对方，使他按照自己的期望行事，结果是更多的争吵。当一方厌倦了这种争吵，最后的结果自然就是选择逃避或者分离。

  本案例的主角一方面缺乏自我，把自己幸福的钥匙交给了对方，有一种完全的托付心态；另一方面，又过于自我，在男友感情最低迷、最需要安慰和鼓励的时候，她却不关心对方，而一味地发泄自己的不满，这让他彻底失望。她这种自私的爱，给他带来更大的压力，成为他痛苦的根源，这是导致他们分手的直接原因。

  咨询师建议：

  1、了解自己内心真实的感受，你是否真的爱他这个人，还是爱他的外在条件，现在他的这些条件没有了，你是否考虑清楚，要和他共同面对未来。

  2、不要试图改变对方，改变对方的最高境界是改变自己；不要一味要求对方，多了解对方的需求、期待。

  3、学会用正确的方法处理双方的冲突，恋人处理冲突的能力将决定两人的感情命运。努力学习沟通、和平相处的技巧，才能找到解决冲突的办法。

  4、把幸福的钥匙交给自己，生命的主人是自己，为自己的幸福负责，首先情感上要学会独立，减少对对方的苛求。

  5、以豁达、尊重的心态面对对方，意见不合时，学会自我控制，而不是强迫对方听自己的，学会协商。

  6、如果双方关系确实已经无法挽救，那么珍视生活的其它方面，感情不是生活的全部。